blog del curro - anecdotario

El nuevo hombre renacentista o sea que hace de tó

2012-01-27T16:19:00.002+01:00

Hay veces que uno se despierta cansado, otras con ganas de hacer de todo, a veces feliz y otra triste. Pero yo hoy me levantado preguntón, o sea, con necesidad de encontrar respuestas.

Por ejemplo la primera pregunta que se me ocurrió, fue la siguiente: ¿Un guardia civil, un municipal o simplemente un policía nacional, tienen que impartir clases?. Creo que no, pero un profesor tiene que hacer guardia. Vigilar que los alumnos no se peleen en el recreo, que no entre en el centro alguien que no pertenezca a él, que en el recreo no se trafique con sustancias ilegales y hasta que no se fume en los servicios. ¿Eso no son más bien competencia de un guardia civil?.

Otra pregunta que se me ocurrió. ¿Ustedes han visto alguna muchacha de la limpieza dando una clase magistral de cualquier asignatura o materia? Pues yo si he visto a un profesor fregando el suelo, barriendo la clase, limpiando las mesas y hasta tirando la papelera. Por cierto: ¡Viva la Pepi! ¿Qué no saben ustedes quien es la Pepi? Pues ya pueden ir pinchando en la siguiente fotografía para conocerla. Pa ti y pa mi: “Menuda es”.

¿Alguno ha visto a un administrativo, a un enfermero, a un conserje, a un psicólogo o a un guía turístico impartir clase? Pues yo he visto a un profesor rellenar un taco de formulario, poner las faltas de los alumnos, curar las heridas de estos, hacer fotocopia tras fotocopia, intentar y animar a padres y alumnos, mientras se traga todos sus problemas. En fin, como digo en el título inicial tiene que saber y hacer casi todo. Por cierto, ahora que caigo: ¿Cuándo ese profe da clase?

Que si, que es verdad que tiene más vacaciones .Aunque pensándolo bien , para una persona que ejerce tantos oficios y solo cobra por uno. ¿No serán demasiada pocas vacaciones?. Por cierto, hablando de descanso , se me ha ocurrido otra pregunta. ¿Qué hizo Dios al octavo día tras construir el mundo?. ¿Se apuntó al paro?

Viva la felicidad

2012-01-19T21:15:00.003+01:00

¡Dios nos libre de los dones!

2012-01-11T19:45:00.001+01:00

¡Eh! Que esto va tanto para los béticos como para los sevillistas. Bueno, y también demás clubs , incluidos aquellos que se apellidan reales. Que ya sabemos también como anda los don por esos lares.
Por cierto, cada vez que intento poner en las etiquetas la palabra don, automáticamente me pone Don Limpio, parece ser que el único don que queda ya en este mundo, es el antiguamente llamado Mister Proper

Por si nos acordais, aqui os pongo un anuncio de él, aunque creo que está en ruso. De todas maneras,. ¡Para lo que tiene que decir!.
Aunque después de verlo, caigo que también puede hablar en griego. ¡ Pues entonces tener seguro que ya lo han despedido de su trabajo!.

Por gentileza

2012-01-02T09:38:00.000+01:00

Hace más de un año me decidí a cambiarme de compañía de móvil, cuando ya estaba a punto de hacerlo, la actual que tengo, Movistar, me ofreció una oferta y sobre todo un terminal mejor. Por lo que decidí quedarme en ella.

Al cabo de unos pocos días ese hermoso y moderno teléfono ya estaba entre mis manos. Plateado, con un montón de funciones y unas musiquitas realmente seductoras. Después de llevarme varias semanas introduciendo los números de teléfono de mis conocido en el terminal . Coge y va el jodido teléfono y se queda paralizado, ni para atrás, ni para delante. Muerto, lo que se dice muerto.

Pues nada a llevarlo reparar porque estaba en garantía. A los 15 días de nuevo, el hermoso regalito de la antigua Telefónica estaba en mis manos, y a los otros siguientes 15 días de nuevo otra vez en la tienda de reparaciones. ¡Todo un éxito de tecnología!

Como no se sabe porque, en vez de darme otra vez el mismo teléfono me dieron uno nuevo pero del mismo modelo.

A partir de entonces la factura de mi móvil se incrementó todos los meses más de un 60 por ciento. Un mes 50 euros de más, otro 47. Yo al ver aquel desbarauste económico llamé a la compañía y me comentaron que posiblemente que al ser el terminal digital le daría a un botoncito sin querer y claro me conectaba a internet todos los días, sin yo saberlo , ni quererlo. ¿Pero todos los días como pone la factura?. Pero si yo hay veces que no miro ni el teléfono, lo dejo el viernes a las 4 de la tarde en la mesita de noche y los recojo el lunes a las 6.30 de la mañana. Quizás pueda ser que yo tenga superpoderes y que solo con mirarlo lo active. Pues a ver si estos también me valen para que salga el número de la ONCE que compre el otro día.

Pero me temo que los únicos que tienen superpoderes para cobrarte lo que te den la ganas, son las compañías de teléfono, da igual que sea Movistar que Movimoney. ¡Vendidos que estamos a sus pies!

En fin, le comenté a la empleada que se encontraba al otro lado del teléfono que me borrara de cualquier absceso a internet que tuviera mi móvil. Y que por favor, no continuara llamándome torpe, aunque muy sutilmente, por provocar esas reacciones en mi celular, que es como lo nombraría ella, por ser sudamericana. Por lo visto me abrió un expediente y en la próxima factura me devolverían el importe excesivo cobrado.

Cuál sería mi sorpresa cuando al cabo de un mes una nueva factura vuelve a presentarme el mismo panorama. Me habían cobrado 1.9 euro por conectarme a internet, el 1, el 2, 3, 4, 5, 6 y así sucesivamente de noviembre. También 1.2 Euros por unos mensajes que recibía de un numero extraño. También el 1, el 2 y así sucesivamente del mes de los muertos. He de reconocer también que me habían ingresado unos 142 euros de los trámites anteriores.

De todas maneras mis cuentas no salían, y volví a llamar a la centralita. ¡Cómo no! Otra vez me deleitó al otro lado del teléfono ese hermoso soniquete sudamericano que extrañamente poseen todas las empleadas de una de las mayores empresas españolas. ¡Por lo visto parece ser que volvimos a recuperar las Indias, que es como les decía Colón a las Américas!

En fin, tras explicarle el caso, lo primero que me vuelve a repetir, de nuevo muy sutilmente, es que soy un torpón. ¡Que le doy a botones que no les tengo por qué dar! Y yo me pregunto: ¿Y no habrá alguno que por casualidad os manda a hacer puñetas?.

En fin tras este diálogo tan instructivo, le comento que si es por error mío, porque en la nueva factura me devuelven 142 euro. Yo esperaba cualquier respuesta, hasta que podría haber sido un error de la CIA, pero la que me dieron no.

Me dijeron que eso se produjo porque era una gentileza de la casa. ¡Pero por Dios! ¿Desde cuándo a un ladrón cuando devuelve el dinero mangado se le dice que ha tenido una gentileza con el atracado?. Eso que yo sepa se llama justicia y encima se suele pedir perdón, por lo menos las gentes educadas.

Y después de todas estas alucinaciones, que a la altura de hoy ya no sé si son invenciones mías o de los hermanos Grimm, la muy gentil señorita de allende los mares y a las cuales a veces no entiendo ni jota , te pretende vender un nuevo producto de su compañía, una renovada oferta que te hará costar menos el servicio, a cambio de estar encadenado con ellos , otros tres años más. ¡No por favor, no! Menos cadenas y más honradez.

la exposición de lola

2012-01-01T16:55:00.000+01:00

LOLA J. VALIENTE

LOLA J. VALIENTE

Los falsos italianos y las gentes de teatro

2011-12-28T10:45:00.000+01:00

Las gentes de teatro suelen estar un poco piraillas.No más que las demás pero como hacen o dicen cosas más extravagantes, pues recaudan peor fama en este aspecto. De vez en cuando se transforma y se creen ser otras personas que son. Y aunque a estas gentes se les llaman locos, a otras que hacen lo mismo las llaman fantasmas, soberbias o creídas.

Hace unas semanas un grupo de mis amigos teatrales decidió darse una vueltecita por la peculiar y hermosa calle Castilla trianera. Estaban cansados de recorrer los mismos lugares y beber en los mismos bares. Y fue un acierto, porque en primer lugar descubrieron un atractivo bar en un sitio perfecto para poder tomarse una cañita de cerveza mientras placenteramente transpiraba un espléndido sol otoñal. Tras esto decidieron tomarse un cafelito aún en esta calle sevillana, donde existe una extensa librería la cual dicen los vecinos posee un fantasma. Pues muy cerca de este local ,casi enfrente se encuentra un atractivo bar, que posee dos puertas ,una orientada hacia la renombrada calle Castilla y otra hacia el río Betis, por la parte del sevillano y remodelado paseo de la O.

En fin, allí habitaron durante varias horas hasta la hermosa puesta de sol. Hicieron amigos, celebraron el cumpleaños de uno de ellos y hasta tomaron numerosas fotos instalados sobre maderos flotantes que surgen sobre el lecho del Guadalquivir.

Tras los plácidos momentos y con la ayuda de un licor de más, les dieron casi las 8 de la tarde, por lo que el hambre volvió a sus deseos. Decidieron acercarse a un conocido barato bar trianero para saciar el anhelo de un sabroso pescaito .Estando ya en el local y sin aun haber pedido al camarero la demanda, a uno de ellos, o más bien a una, se le acercó una pareja de turista y le pregunto en un pobre inglés por una calle concreta de Sevilla. A esta sin saber por qué razón le contestó a los despistados extranjeros que desconocía la dirección de esa calle. Pero sin razón ninguna porque para esto no practicó el idioma de Cervantes, si no el de Donatello .Ósea que les respondió en italiano.

Sin explicación posible a todos los demás de grupo originario se les contagio un ansia infinita de imitar el lenguaje de los italianos. Por arte de magia ya no eran sevillanos de toda la vida, sino italianos de diferentes lugares. Y así enredaron a los camareros en sus pedidos, casi volviéndolos locos, con este chapurrear entre italiano y españolo. Incluso imitaban con sus gestos al habitante de esta peculiar nación. Tan bien salió el invento que la mayoría de los clientes del bar creyeron que eran unos extravagantes turistas transalpinos.

Cerca de ellos se encontraban un grupo de chavales perteneciente a una conocida banda de cornetas y tambores sevillana. Incluso se mostraban engalanados con sus uniformes de músico y acompañados de sus instrumentos.

Tanto les llamo la atención aquellos alocados italianos que se atrevieron a establecer diálogos con ellos .Los músicos les contaban a los falsos italianos que formaban parte de una banda. Mientras uno de los italianos les comentaba que en Roma eran muy conocidos. ¿Como que muy conocidos? ¿En Roma? Si efectivamente, le contesto el mayor del italiano. Según les decía el santo padre poseía un CD de esa insigne banda, que le había regalado un pariente de Triana, y todoslos domingo sóbrelas 10 de las mañana, hacía transmitir con estruendo las marchas de la citada banda por los altavoces de la plaza romana de San Pedro. Tan cansado estaban en el vecino barrio del Trastévere que ya habían enviado una notas de prensa al Observatore Romano en su sección de cartas al director, en este caso al padre prior, quejándose de este despertar tan brusco.

Todo esto ,por supuesto ,contado en un churrusquero idioma italiano, entre exagerado gestos, que no por eso dejaba menos de convencer estos músicos.

Tras unos breves momentos decidió este personaje salir a la calle a fumarse un cigarrillo con otras de las falsas italianas .Cuando se encontraban allí, apareció unos de los músico, con la cara algo descompuesta y llevando en su mano derecha algo que no se podía distinguir. Se dirigió al falso italiano y directamente le preguntó, no sin ironía.: ¿Con que de Roma? Mientras le enseñaba el carnet de identidad de embaucador, que se le había caído en el bar a al intentar pagar. En este documento claramente se señalaba un nombre y unos apellidos enteramente españoles, y un origen innegable. Cantillana .Provincia de Sevilla.

El extraño

2011-12-28T01:37:00.003+01:00

Algún día el más estúpido de tu pueblo te gritará que eres tonto, hijo de puta o maricón. Algún día comprenderás que aquí no tienes nada que hacer. Que por mucho que te empeñes siempre te considerarán un bicho raro, algo extraño y ajenos a ellos. Y yo me pregunto: ¿Por qué empeñarse en un intento tan vano?

Desde hace muchos años alguien dijo que nadie puede ser profeta en su tierra .¿Porque te empeñas poeta de kilo y cuarto en ser la excepción?. ¿Porque deseas que lean tu paisanos las palabras que desgranas?.No sabes que esas palabras nunca van a germinar en la tierra no abonada para el que paisano la surcó .No sabes que su pequeña y local opinión no es más importante que la del resto del mundo.

Si eres forastero porque eres forastero.Si eres de la tierra porque eres muy cercano. ¿Cuanto homenajes se hicieron a los extraños?. Solo porque no sabían de donde provenían ¡.Que triste quedamos los que nacimos cerca del gran río ! .De ese Betis,de vez en cuando,traidor

Por eso prefiero emigrar a otro cauce que me acoja ,que no cuente ,ni murmulle mis avatares. Que al fin y al cabo emane agua como tú, Guadalquivir. Y que ose y se atreva alguna vez a leer mis palabras y a vislumbrar mis sueños en imágenes plasmadas en decenas de pinturas .Que tenga al menos el interés de saber lo que sueño y deseo. Que no sea como tu anodina cepa de indiferencia a los pies de esa sierra de bandoleros que siempre han pretendido ignora a algunos de sus hijos que aunque tú no quieras, te quieren. Incluso en la distancia

DIÓGENES : ¿UN GENIO O UN LOCO?

¡Ea! . ¡Ya tenemos los camellos en los Parasoles!

2011-12-24T14:08:00.000+01:00

Pues eso,

aunque me temo que los burros llegaron antes

Otros graffitis

2011-12-18T13:10:00.001+01:00

Últimamente en Sevilla se ha extendido una costumbre que la encuentro muy renovadora y estética.

Anteriormente los cierres de los establecimientos comerciales aparecían de esta manera

Pocos atractivos, faltos de imaginación y feo y descompositivamente decorados. Se ve que sus dueños hartos de tantos garabatos nocturno. Y viendo que esta plaga era inevitable. Se han dicho: “Si no puedes vencerlos, únete a ellos”.

Y eso han hecho, contratar buenos graffiteros que les decoren con estilo el cierre de su tiendas, e incluso dejen explícitamente claro a qué se dedica cada local. Y de paso que estos trabajadores de la pintura consigan un trabajito, a base, de su buen arte. A veces, con una buena imaginación se pueden crear algunos empleos. Lo fácil es restringuir y obligar a los demás a que se aprieten el cinturón

Como esto de los cierres siga así va hacer una gozada darse una vuelta por Sevilla, cuando sus tiendas hayan cerrado.

Y si no, vean los siguientes ejemplos de un magnífico arte urbano.

Por cierto, si quieren ver estos estupendos ejemplo, os diré que permanecen en los alrededores de la Puerta Osarío. ¡Vaya nombrecito!. En Sevilla capital

¿Por cierto cuantas tiendas hay en otro lugares que no sea Sevilla exclusivamentes dedicadas a los nazarenos?

Por ahora voy ganando la guerra ( como dejar de fumar, parte última, al menos eso espero)

2011-12-10T10:31:00.003+01:00

Sería sobre mayo cuando había recuperado mi nivel de nicotina habitual, aproximadamente un paquete diario. Me encontraba a punto de sucumbir, de rendirme para siempre en esta guerra, pero me reanimó, en esta ocasión, el ser práctico.

Pensé que si al fin y al cabo tenía pagado dos intentos más de dejar de fumar por hipnosis. ¿Por qué habría de desaprovecharlo? . A los pocos días le puse a la psicóloga un mensaje solicitándole de nuevo consulta. Yo no sé si fue porque cuando se paga por adelantado, el servicio, “incomprensiblemente “baja de calidad, o porque a veces internet no funciona bien. El caso es que no recibí respuesta. Podría haberme rendido, pero yo para esto soy muy mío. ¿Que no me escuchas? ¡Pues toma grito!

O sea que volví a enviarle un email una y otra vez. La verdad es que ya me encontraba bastante mosqueadillo. Comencé a recordarle en ese email, que tenía la obligación de asistirme, y parece que fue por ahí donde comenzó a rendirse. Me enviaba citas con días imposibles de acudir, y yo erre que erre. Tras esto volví a intentarlo por el móvil. Y aunque la fecha y la hora que me dio era más para dormir la siesta que para estar desfilando por un pueblo andaluz, yo acepte. Era el 22 de julio a las cuatro de la tarde. ¡Toma fresquito!

Y allí me presenté, sudadito pero puntualmente como suelo hacerlo. En honor a la verdad he de decir que me recibió muy cortésmente. Me preguntó cuando había vuelto a fumar y la razón de la causa. Yo le comenté que mi objetivo era ser fumador casual o más bien de fines de semana. Ella me dijo, muy rotundamente, que eso me sería imposible. Para un fumador antiguo y con una dosis alta de nicotina, el abrir el grifo del tabaco es volver a los mismo hábitos, ni un cigarro más y ni un cigarro menos. Por lo visto eso lo tenemos grabado en el disco duro de nuestro cerebro, y una vez se activa no se puede hacer nada para evitarlo. Y aunque esto que me dijo suena a canción, creo que es la clave de la solución: “O todo o nada”. No hay vuelta de hoja.

Ni imitaciones del hábito como cigarrillos mentolados, ni parches de nicotinas, ni menos aún este cigarrillo electrónicos que echa humo. Para ella, esto se tiene que hacer a palo seco. En ese momento a uno le entran ganas de salir cantando por los Chichos, eso que decía así: ¡Ay que dolor, ay que dolor!

Bueno pero ya puesto aquí estamos para echarle dos bemoles. Dos horas más de terapia y hasta ahora.

¿Qué si duele? Pues no. ¿Qué si engordas? Pues sí.

¿Merece la pena? Globalmente creo que sí, pero no te creas ni que te vuelves otro, ni que puedes correr 5 km sin asfixiarte. Yo sigo conviviendo con fumadores, afortunadamente casi no me molesta su presencia. No me he vuelto un histérico antitabaco. Y sigo cogiendo los mismos refriados de siempre. ¿Qué es lo mejor? Que de nuevo he vuelto a poder oler algo tan inmenso y maravilloso como es el mar.

La prueba inicial

2011-12-03T08:06:00.000+01:00

Últimamente a los profesores al comenzar el curso se nos obliga que hagamos a los alumnos una prueba inicial para saber el nivel que poseen cada uno de ellos en la asignatura que a cada docente imparta. Suelen ser varias preguntas o ejercicios relacionados con el curso anterior donde el alumno cursó sus estudios. Pongamos un ejemplo, en este caso de la asignatura que imparto, educación plástica y visual.

Alguna vez pregunté, que cuantos lados poseía un octógono. Algunos acertaban en sus respuestas. Si, ocho, efectivamente. Otros se confundían, y decían 6, 7 o 5. Pero la respuesta más curiosa que me han dado, es que un octógono puede tener 7 u 8 lado. Tú, al descubrir, esa respuesta, te quedas con cara de expectación. Y piensa en ese hermoso octógono mutante que dependiendo de dios se sabe qué cosa, un día se te aparece con ocho lados y otro con siete. Es como si a una prima tuya de pronto te la encuentras un día paseando por la calle, y de repente descubre que tiene tres piernas. Bueno, procura al menos ese día no preguntarle por las varices, no vaya hacer que su enojo se multiplique en un tercio más.

Ahora si ustedes piensan que este tipo de respuestas no se pueden superar, están ustedes muy equivocados. Y si no atención al caso que ahora os detallo.

Hace tiempo en el primer día de curso comencé a hablar sobre pintores. Pregunté si algún alumno u alumna conocía el nombre del algún pintor reconocido . A casi todos les sonaba el nombre del Picasso, aunque fuera escrito con zeta . Ahora ,si le preguntabas que tipo de pintura realizaba, ya eran menos los que respondían, y los que lo hacían solían decir que era un tío que pintaba cosas raras. En fin, para motivarlos un poco más y ampliar sus conocimientos en este género, les pregunté si recordaban como se llamaban las tortugas Ninjas.

Efectivamente, se sabían perfectamente cómo se las llamaban: Miguel Ángel, Leonardo, Donatello y Rafael. Para sorpresa de ellos les comenté, que esos eran nombre de pintores. Así que por lo tanto ya sabían al menos cinco nombre de artista de la brocha.

A los pocos días, a este mismo grupo, les hice la prueba inicial, y en ella se incluía la pregunta que se definía así: Enumera todos los nombres de pintores que conozcas. Y cuál sería mi sorpresa, al corregir el ejercicio, comprobar que una de las respuestas, decía textualmente: “Picasso y las tortugas Ninjas”. A veces uno no sabe si ampliarles los conocimientos, o mejor dejarlos como están.

¿ Crisis o estafa?

2011-11-27T18:42:00.000+01:00

O dicho de otro modo (enlace a video)

La primera derrota ( Como dejé de fumar 4ª parte)

2011-11-19T08:02:00.000+01:00

Durante cuatro meses solo fumaba los fines de semana. A veces, con tal de no ser un gorrón, compraba un paquete de tabaco, fumaba 3 o 4 cigarro y cuando ya me dirigía hacia mi casa para el descanso nocturno, lo depositaba en la última papelera que me encontraba antes de llegar a mi hogar. En algunas ocasiones, como me daba pena tirar tantos cigarrillos depositaba este casi intacto paquete sobre algún lugar donde podría ser visto por otra persona más necesitada de nicotina.

Así transcurrió casi cuatro meses y yo pienso que la clave de que no fumara más consistía en no tener tabaco en mi casa. ¡Ay pero un día! Un día no tuve fuerza de dejar ese paquete en la última papelera. Pero un día me dije: Bueno, por tener el paquete de tabaco en casa no voy a fumar más. ¡Y ese día comenzó mi derrota!

Al tener tan cerca el vicio, como diría la psicóloga, caí una y otra vez. Cuando me levantaba, allí estaba para mis primeros humos. Tras el desayuno, los siguiente. Si tenía que conducir, me llevaba un par de ellos para el camino. Tras el almuerzo. Para la merienda y ya el colmo del derroche, para cuando escribí en el ordenador.

Y esos 4 o 5 cigarros semanales, se convirtieron poco a poco en 25, después en 45, tras esto en otro y otro número mayor. Aunque aún seguía engañándome en que había dejado de fumar por completo.

Aún me quedaban algunos reductos sin humo. Cuando visitaba a mis padres en su casa. Sentía que debía cumplir la promesa de que no volvería a fumar ante mis progenitores. Pero esta también se derrumbaría. El primer día, casi al amanecer, medio escondido en la azotea de mi casa, como un niño chico, volví a retomar el vicio en casa de mis progenitores. A partir de ese fomento, los cigarros se volvieron a multiplicar, que es la razón matemática que mejor dominan.

Sería mayo, cuando ya había concedido el pleno. Había retornado a la misma cantidad de cigarro que fumaba antes de la hipnosis. Y aquí, si reconocí, que había perdido esta batalla.

Tuve mis dudas, pensé rendirme para siempre de esta guerra. Pero recordé en los momentos en que casi estuve sin fumar, en lo bien que me sentí, en lo bien que olía mi casa. Fui calculador y pensé que aún me quedaba dos intentos más con la psicóloga. Los tenía pagado. ¿Por qué no volver a intentarlo? Era gratis y además durante esta primera batalla en algunos momentos parecía que el vencedor era yo. ¿Y si al final ganaba la guerra?

Paseos edificantes

2011-11-14T21:26:00.000+01:00

El pasado sábado realicé una visita turística al cementerio de Sevilla, cosa poco usual, pero recomendable por lo interesante que es el lugar. Estas visitas las convoca un grupo dedicado al turismo por Sevilla capital. Hace dos sábado hice la ruta de la Sevilla del teatro del siglo de oro.

Para realizar la visita guiada, en principio, debes contactar con esta dirección http://www.engranajesculturales.com/web/paseosculturales/

Así reserva la excursión. Por teléfono o mediante correo electrónico. Tras esto te convocan normalmente el sábado por la mañana en un lugar concreto de Sevilla, donde te espera un guía que es el te mostrará la ruta a seguir.

Este sábado fue un poco difícil distinguir cuales eran el grupo que iban a realizar la ruta turística y cuales los deudos de un entierro inmediato. Yo me planté sobre las doce menos cuartos en la puerta del campo santo, mire a un lado y a otro, observe cual de los grupos estaba más triste o más alegre. Pero en ello no encontré diferencia. Lo único que me dedujo cual era el grupo de turista, fue la cantidad de cámaras de fotos que llevaban colgadas esas personas. Por lo que pensé o que últimamente a los humanos nos importa tres pitos las defunciones de otro, o que sabemos disimular muy bien nuestro sentimiento.

En fin, que encontrado el grupo y con él, nuestro guía, nos decidimos a emprender la lúgubre marcha. Antes de nada, el guía nos entregó a algunos de nosotros unos misteriosos sobres negros, dentro de los cuales se encontraba unos de los personajes cuya tumba iríamos a visitar. A mí por cierto, me tocó, Paquirri.

La primera dirección que tomamos fue hacia el cementerio de los que no son católicos. Allí también se encuentran los niños no bautizados, los ateos, que aunque no crean en el cielo en algún lugar tendrán que reposar, y también estaban los excluidos de toda gloria, los malditos por excelencias: Los suicidas. Siempre tendré la duda de estos si son unos grandes valientes o unos terribles cobardes. De todas maneras los pobrecitos, que encima se suponen tuvieron una vida perra, encima también le joden la muerte. A que no adivinan quien? Pues eso. Amén

Al lado de este rebaño tan heterogéneo se encontraba el cementerio de los judíos. No pudimos entrar, pero se vislumbraba las pequeñas piedrecitas que suelen ponerlas sobre sus tumbas. ¿Ustedes saben que cuando se entierra a un judío, todos los que asisten a su funeral deben de echar sobre el ataúd un puñado de tierra con una pala? Y lo más curioso de eso, es que antes de pasarse la pala de uno a otro, esta la deben depositar clavada un rato sobre la tierra, si se pasan la pala de uno a otro inmediatamente por lo visto le dará mala suerte. Supongo que la mala suerte no será repartida también para el muerto, pues el pobre ya bastante tiene con ser ese día el protagonista.

Ahora que lo pienso. Por muy insignificante que sea alguien, siempre en su vida tiene un momento de atención, o más bien dos. El de nacer y el de enterrarte. ¡Menudo afán de protagonismo!

Bueno tras esto recorrimos otras partes del cementerio. Vimos panteones interesante, panteones lúgubre, casi derruidos. Panteones enormes y pomposos y otros olvidados. Por ver vimos hasta panteones casi discotequeros. Hasta en la muerte algunos se pretenden señalar.

Os podría contar mucho más, porque el cementerio de Sevilla tiene leyenda y largo abolengo, pero mejor visitarlo ustedes. Las cosas en vivo son mejores. ¡Je,je!. ¿Cogen la ironía?.

Por cierto, hacerlo como lo hace una amiga mía, lo visita cuando está más deprimida. ¿Para qué? ¿Para irse acostumbrando? No, hombre, no, Lo hace para recordarse lo corta que es la vida, y los sofocones a veces tan tonto que nos llevamos. Mi amiga dice que tras su vuelta del cementerio, ella sale de allí como nueva. Pensando que solo se vive una vez, y no va dejar que una u otro tontería, la prive de ese derecho tan bonito que es tener una buena vida.

las comparaciones son odiosas

2011-11-05T09:28:00.001+01:00

SIN PALABRAS

gRACIAS A jUAN CAScöN pOR El eNVIO De LA fOtO

El otro día mientras regresaba del trabajo, una de mis compañeras de automovil, me comentó que para ese día, y hablando del tiempo, se esperaba alerta naranja.
Yo haciendome el graciocillo le repliqu.e : " Pues que yo sepa, aún no ha caido ni una gota de zumo".
Esas son las tonterias del camino: Ni que las hubiera escrito el Yuyu

¡Cualquiera pasa!

2011-10-22T15:41:00.001+02:00

Este mi último descubrimiento fotográfico.
Se me apareció en una céntrica iglesia gaditana. Y desde luego entre el cartel y sobre todo el pedazo de mano que tiene levantada, no cabe duda sobre sus intensiones. ¡Cualquiera se atreve!.
Por cierto. ¿No recuerda el gesto del brazo y la mano derecha a aquella otra posturita que tuvieron que poner algunas personas no hace demasiados años?. Ya solo le falta además de impedirnos el paso, que cante el cara al sol.
Yo no conozco al oscuro señor que imparte catequesis en esa parroquia, pero por lo que se puede uno imaginar por su sobrio guardián, me temo que interrumpir sus plegarias nos puede costar una buena regañita, e incluso ir directamente al fuego eterno.

El primer intento ( como dejar de fumar 3 )

2011-10-13T20:35:00.002+02:00

Al día de hoy ya llevo unos dos meses y medio sin fumar. Aunque eso no me ha impedido coger el pedazo de resfriado que tengo ahora mismo. ¿Merece la pena? Globalmente diría que sí, pero no te creas que hace milagros. Si eres un soso, un aburrió y un manio, seguirás siendo la misma persona con humo que sin él. ¡Que sí, que hueles mejor! Pero también huele mejor lo peor, valga la paradoja. Esencialmente dejar de fumar te beneficia en tu economía, en mi caso 1.300 euros aproximadamente al año. También tú y tu ropa suelen oler mejor, bueno siempre con la pequeña ayuda del desodorante, no te obsesionas a las 12 de la noche porque se te acaba el tabaco y otras cosillas que ya comentaré. Si quieres más detalle consulta esta página web de la OCU.
Bueno a lo que iba. Tras la primera hipnosis mi idea, si he de ser sincero, no era dejar de fumar del todo, sino hacerme fumador solamente de fin de semana, como mi amigo Domingo o mi amiga Chelo. Eso quedaba bonito, no fumar ni lunes, ni martes, ni miércoles, ni jueves. Ya el viernes según como se torciera, y el sábado y el domingo por lo menos un par de cigarritos por día. ¡Eso estaba bien! Menudo planazo.

Y así comencé, cuatro diitas sin fumar, y llego el primer examen, la primera cervecita en compañía de fumadores. Yo muy chulito aparecí con un cigarro mentolado, de esos que venden en la farmacia. Así como de pronto, anuncié la buena nueva: “HE DEJADO DE FUMAR”.

Si, si, lo dicho: ¡Que ya no fumo! ¿Pero desde cuando, killo? Por lo de killo se reconoce claramente que yo me encontraba situado en Sevilla, si hubieran dicho picha, esto sería en Cádiz. ¿Van comprendiendo el léxico antropológico andaluz? ¡Pecadores de la pradera!

Yo contesté: “Desde hace cuatro días”. Risitas y el gracioso de turno que se lanza a vociferar: ¡Pero si eso no es na! ¡Pero es que yo voy muy en serio! Le contesto muy firmemente. ¡Quiero ser fumador de finde! Mas risas, ji, ji, ja, ja. ¡Ya lo veréis!

Al ratito ya estábamos sentaitos en un buen velador rodeado de nuestras tapitas y las típicas crucesdelcampo. Y comenzó la hora del humo. Miro a un lado, miro a otro y como casi de incógnito saco un cigarrito del bolsillo de mi camisa.

Por cierto, como cambian los significado de las palabras cuando las describimos en diminutivo. ¿No me digan ustedes que puede hacer el mismo daño un cigarrito que un cigarro?. Un tintito que un tinto, una cervecita que una cerveza. Siempre que vamos de diminutos pretendemos convercer o convencernos. Vamos que si a ti te dicen que a ver si le prestas un dinerito hasta oyes, ahora como te lo digan con todas las letras sales corriendo. Y así vas cayendo en la limosnita, el helaito, el eurito y hasta te atreves a insinuar lo del polvito. Aunque si lo consigues dirás un polvazo. Lo ven. ¡Ven como nos engañan y seducen los diminutivos ¡

En fin, que comencé con un cigarrito que me supo a gloria. Y yo me dije pues tampoco es para tanto, que yo controlo, así que al rato me fumé el otro que tenía preparado para esa noche. Ya con las copitas (lo ven, lo ven) se me antojo otro, pero como no lo tenía planificado lo tuve que pedir. Un día es un día y ya hacía cuatro que no fumaba.

No había estado tan mal, un sábado solo tres cigarritos, cuando antes fumaba treinta tres cigarros. ¿Ven la diferencia entre cigarrito y cigarro? El primero es divertido, inusual y hasta simpático, el otro sobrio, rotundo, saborío y hasta pelmazo.

De esta manera aguanté unos tres fines de semanas. Al cuarto ya fumé el viernes y el domingo también. Bueno tampoco era tanto, 10 o 11 cigarritos a las semanas comparados con los 210 anteriores no estaba mal.

Mientras tanto en las primeras semanas de mi abandono del humo, saciaba mi ansiedad con cientos de asaltos al frigorífico. Combinaba la horchata con las anchoas, el gazpacho con las magdalenas, las galletas con el chorizo. Y así me puse. ¡Redondo como un globo! En un pispas de días cayeron sobre mi cuerpo 8 kilos, que no kilitos. Pero no importaba lo primero, era lo primero. Dejar de fumar. Bueno, por lo menos durante la semanita.

los muertos mas entretenidos

2011-10-01T11:30:00.000+02:00

Las gentes de Cádiz suelen decir que los gaditanos nacen donde les da la gana. Efectivamente, yo conozco muchos gaditanos que han nacido a cientos de kilómetros de la tacita de plata. Yo, mismo, cada vez me siento más gaditano, aunque nací a 200 km de distancia. Por cierto, eso no quiere decir que vaya dejando de ser loreño. No es un traspase de sentimientos. Sino una suma más en mi vida. Sumar, siempre sumar, que es positivo.

En fin, a lo que iba. Que el gaditano nace donde quiere, pero una cosa que no puede hacer. ¡Paradojas de la vida!. Es ser enterrado en su ciudad. En Cádiz no hay cementerio. Por lo menos en funcionamiento. Hace ya casi 20 años que se cerró. Y ahora los gaditanos lo más cercano que pueden ser enterrados es en el cementerio mancomunado de Chiclana o en el de Puerto Real. Hombre, si te quieres quedar más cerca, mejor incinérate y que echen tus restos a La Caleta.

Como decía, el antiguo cementerio mide más o menos como dos campo de futbol, y esta justito al lado de la playa. Y si no fuera porque los que están allí están más seco que la mojama, se les podría decir: “Picha, en que sitio más bueno vive”. Por cierto el cementerio se llama de San José.

En el local que actualmente está situado el cementerio, tienen proyectado un parque con varias fuentes, una extensión verde que dará más alegría a los vecinos que tienen pisos en los alrededores. Pero para que esto ocurra, deben desalojar todas las tumbas, y eso no es un trámite sencillo. Deben encontrar a los familiares de los enterrados, que estos den su autorización, que expresen sus deseo a donde quieren que trasladen los restos, y unos cuantos trámite más. Así que muerto a muerto, te puedes llevar una jarta de años para despejar aquellos. Como verán en la siguiente foto, poco a poco los nichos se van quedando libres.

Pues ya que todo el campo santo se va quedar despejaito, no se le ocurre otra cosa al ayuntamiento de Cádiz, que ponerles al laito una pantalla electrónica, que además de atractivos anuncios, los deleitan con unos videos promocionales fabulosos de la ciudad. Y me digo yo. ¿Quién se va querer mover de un sitio así, al ladito de la playa, recibiendo la brisa marinera y encima con televisión?

En esta siguiente foto vemos la dichosa pantallita peguita a la tapia del cementerio. Por cierto, el ayuntamiento de Cádiz insiste desde ella, que la instalación de este visor nos les cuesta un duro. ¡Faltaría más! Si encima, le está haciendo propaganda a la Coca Cola, al Corte Ingles, etc.

Y para terminar, y seguir insistiendo en lo peculiar que es esta ciudad, os presento esta última foto. Nos representa la puerta principal del cementerio, y a un nota de aquí, no se le ocurre otra cosa que declarar su amor pintando un enorme corazón en la misma puerta de dicho local tan fúnebre. Vamos, a mi me hacen algo así, y yo me acuerdo de todos sus muertos. ¡Ay con perdón!

La primera hipnosis (dejar de fumar 2)

2011-09-25T10:02:00.001+02:00

Como prometí continúo explicando cómo dejé de fumar. En el anterior capítulo relataba como intente inscribirme en un centro de hipnosis que había en el Aljarafe sevillano. El problema que existía en este centro es que había que esperar unos 5 meses para asistir a consulta. A mí me pareció excesivo el periodo de espera, sobretodo porque seguro que se me quitaban las ganas. Así que me decidí a buscar otro centro, y para ello recurrí a internet.

En esta búsqueda apareció una doctora gaditana, pero que solía acudir un día a la semana a un pueblo de Sevilla cercano a la capital, e incluso era más barata y la terapia era individual, pues la otra la realizaba por grupo. Me pareció bien y concreté una cita para dentro de dos semanas. Mientras tanto me dijo que siguiera mi vida normal, fumando tal como fumaba y sin plantearme nada más.

Pasadas las dos semanas acudí a la consulta. Era una chica de unos 40 años, agradable y con bastante desparpajo. Tras entrar en la consulta, me hizo sentarme frente a ella. A partir de aquí comenzó el tratamiento. A lo primero que se dedicó la doctora fue a entrevistarme para saber cuántos cigarros fumaba al día, donde solía fumar más a menudo, cual era la razón por la que fumaba, desde cuando la hacía y algunas cuestiones más de ese tipo. Tras esto me explicó que a continuación pasaríamos a la hipnosis, pero antes me recomendó que saliera a la calle a fumarme mi último cigarro.

Esto lo hice inmediatamente, pues si de algo tenía ganas, era de fumar. Me fumé este cigarro con un ansia desesperada, hasta no dejar un solo milímetro sin encender. Pero en el fondo no me creía que fuera el último pitillo de mi vida.

Volví a penetrar en la consulta y esta vez la doctora me indicó que me tumbara sobre una camilla. Tras estar tumbado me recomendó que juntaras las manos y pusiera los brazos en vertical. Poco a poco, ella con voz suave comenzó a contar. A hablar con una voz melosa, como si fuera otra persona. He de reconocer que en el fondo me provocaba risa.

A los pocos segundos, conecto un reloj el cual tenía muy marcado el paso de los segundo. Tic-tac, tic-tac. A todo esto, la doctora con su voz melosa, exclamando: ¡Reláaajate, reláaajate! Tal como lo escribo, acentuando mucho la a. Aunque yo poco a poco me iba relajando y bajando los brazos, aún no se me terminaba de ir la risa interior. Hasta tal punto que me preguntaba que si no estaba haciendo el gilipolla allí.

Tras un cuarto de hora de relaaajate, relaaajate. La doctora se acercó hacia mí y me iluminó con una pequeña linterna. ¡Mírala fijamente! Me dijo. Y vuelta al relaajate, relaaajate.

Así, hasta casi una hora, Y yo en el fondo pensando en mi cartera, pues la había dejado en el chaquetón que tenía en otra silla, y no vaya a ser que con tanto relajo la doctora aproveche la ocasión para arrimarse algo de pasta. ¡Que mal pensado! Pero que le vamos hacer si no se me quitaba eso de la cabeza.

Cuando ya la doctora creyó que estaba relajado, comenzó a hablarme del tabaco.

Decía más o menos así: ¡Has decidido dejar de fumar y lo vas a conseguir! ¡El tabaco es un vicio asqueroso (aquí me entraba la risa)! ¡No quieres oler mas como un cenicero! Vaya como se estaba poniendo la cosa.

¡El tabaco es muy perjudicial para la salud! ¡Ese vicio asqueroso lo vas a abandonar (otra vez la risa)! Así, una y otra vez. Vamos que entraba ganas de decirle: ¿No es usted un poco pesadita? Tras una media hora con esta tarara, por fin decidió terminar la sesión. Supongo que me deshipnotiza y ya está. Ya no eres fumador. ¡Bueno si tú lo dices! Me dije para mí.

En fin, le pagué, esta vez unos 180 euros. Por cierto con estos 180, tenía derecho a dos sesiones más, por si fallaban las anteriores, siempre mientras fueran dentro de un periodo de un año. Tras pagarle me despedí, ella me dijo que dentro de un par de día me llamaría por teléfono a ver cómo iba todo. Tomé dirección hasta mi automóvil y en el camino tiré mi último paquete de tabaco. Por lo menos en teoría.

Con esto acabo el segundo relato de cómo dejé de fumar. Ya continuaré, no lo voy a dejar a medias. Lo que sí quiero aclarar, porque casi todo el mundo me lo pregunta, es que en esta hipnosis, al menos, no te duermen del todo, y por supuesto, no duele, ni nada de eso. ¡Ah! ¿Qué si funciona? Yo, por lo menos, en el día de hoy llevo dos meses sin fumar. Pero como verán en los próximos capítulos todo no fue tan fácil.

cuidado con las nuevas tecnologías

2011-09-17T08:02:00.000+02:00

Ayer me llamó por teléfono un antiguo compañero de trabajo, y me estuvo comentando una anécdota que me pareció sumamente simpática y que demuestra que los nuevos avances de las ciencias no solo nos ayudan a evolucionar, sino que también nos pueden meter en algún que otro problemilla de comunicación.

El buen hombre comenzó por relatarme lo contento que estaba en su nuevo centro, lo simpático que eran sus nuevos compañeros y lo hermoso que era el lugar. También me comentó que ya comparte el coche con otro compañero, para poder trasladarse de su lugar de residencia a su lugar de trabajo.

Precisamente la anécdota que os voy a contar surgió cuando se encontraba al volante de su coche y con la compañía de su camarada de automóvil. Resulta, que como tenía poca gasolina decidió pararse en una estación de servicio para repostar. Anteriormente de llegar a este lugar había oído que a su móvil había llegado un mensaje de texto .

Aprovechando este momento de parada decidió leer el mensaje. Y cuál sería su sorpresa al comprobar que el texto más o menos era así:”Agáchate, que te voy a limpiar el culo”.

Su expresión cambió de momento, pero como tenía prisa no pudo ver con detalle quien le había enviado el mensaje. Sentado delante del volante y dispuesto a regresar a su casa le comento a su compañero: “He recibido un mensaje algo extraño en el móvil”. Viendo que el otro no le hacía demasiado caso, pues tenía más sueño que ganas de hablar, decidió no continuar la conversación. Aunque eso no le impidió que mientras conducía se dedicara a pensar quien le habría podido enviar ese grosero texto.

Como mi compañero era tan susceptible lo primero que pensó que había sido uno de los compañeros del centro nuevo, pues esa misma mañana habían anotado todos los profesores en una ficha los números de sus teléfono, ficha que estaba a la vista de todo. El disgustado conductor pensó: ¡Ea, ya me ha cogido manía alguien en el centro nuevo!

Como todavía quedaba unos cuantos kilómetros hasta su lugar de residencia todavía le dio por pensar en otras posibilidades. Que si había sido una antiguo compañero del grupo de teatro, que si había podido ser un viejo alumno, etc.

Tras varios largos kilómetro por fin llegó a su casa. Ahora completamente solo y con tranquilidad leería con detalle el mensaje. Este textualmente decía así: “Esta todo. Mira___.Esta. Agáchate que te voy a limpiar el culito __________que no “.

¡Vaya tela de mensaje! Y la sorpresa fue aun más mayúscula cuando vio quien se lo había enviado. El número lo delataba claramente. Era uno de sus mejores amigos.

Este dato por una parte le tranquilizó y por otra le preocupó. Desde luego este texto no era propio de su amigo. Pensó que quizás se hubiera enfadado con él por algún motivo, o lo más seguro que algún alumno le hubiera cogido el móvil a su amigo y hubiera escrito el mensaje. Lo mejor de todas maneras para resolver las dudas era llamar a su amigo y así lo hizo.

Tras varios toques de llamada al otro lado del teléfono apareció la voz inconfundible de su colega. Inmediatamente se dirigió a él con estas palas. ¡Oye tú!. ¿Pero tú qué tipo de mensajes me envías?. ¿Qué te pasa hoy? ¿Estas borracho o qué?

El amigo con estas palabras también se vio sorprendido, tras esto nuestro protagonista le narró el suceso y le transcribió el texto palabra, por palabra.

¡Pero si yo ni te he llamado!. Le dijo su amigo. Tras continuar charlando, el que había enviado el mensaje comprobó en su celular que efectivamente si lo había realizado.

Por lo visto a esa misma hora había acudido a recoger a su pequeña hija, una simpática y guapa niñita oriental, a la guardería, y mientras hacía esto a la niña le surgió una imperiosa necesidad de cagar, con tan mala suerte que mientras le decía que le iba a limpiar el culo, un dispositivo extraño de su móvil se había activado, convirtiendo la conversación en texto y enviándola a la última persona con quien había hablado.

La suerte que tuvo el chaval es que al fin y al cabo se la mandó a alguien de confianza. Pues figuraros lo que hubiera sucedido si ese mismo mensaje es enviado a su jefe. En fin tener cuidado con las nuevas tecnología porque os puede meter en una buena cagada

Réquiem por una foto (dejar de fumar 1)

2011-09-10T08:57:00.001+02:00

Hace más de un año, charlando con mi amiga Natalia, me comentó que se encontraba desanimada porque una compañera de trabajo había vuelto a fumar. ¿Cómo que había vuelto a fumar? ¿Y antes? Por lo visto la muchacha años antes, en concreto tres, se había sometido a un tratamiento de hipnosis para dejar esta costumbre, y hasta entonces lo había conseguido. Para mi amiga su compañera era una heroína, y por eso ahora todo su mito se había derrumbado.

Profundizando más en el tema, me comento que la chica acudió a un tratamiento de hipnosis, y mediante una charla dejó automáticamente de fumar. Sin ningún tipo de ansiedad con respecto al tabaco continuó su vida durante ese tiempo. Hasta que un momento determinado decidió fumarse un cigarrito, y tras este, en los días sucesivos vinieron otros y otros, hasta conseguir la misma cantidad de consumo que en años anteriores.

A pesar de que mi amiga estuviera desanimada por la actitud de su compañera, para mi aquella historia me pareció el triunfo de un batalla enorme, batalla que no guerra. Estar tres años sin fumar suponía bastante tiempo de salud.

Le pregunte cuanto le había costado el tratamiento. Y me que contestó que unos 200 euros, en un centro del Aljarafe de Sevilla. Inmediatamente comencé a ejercer de calculadora. Me dije, tú te fumas alrededor de un paquete de tabaco al día, que aproximadamente cuesta unos 3 euros 25, por lo tanto esto multiplicado por 365 días al año, si es bisiesto un paquete más. En total son, y ahora voy por la calculadora, unos 1.186,25 euros. Que traducido a ilusión podría ser un buen viaje a Cuba o una estupenda máquina de fotos. A demás esta cifra había que multiplicarla por tres, pues tres son en los años que dejó de fumar. En total se había gastado en ese tiempo 3558,75 euros, más de medio millón de las antiguas pesetas. ¡Que barbaridad! ¿No? ¡Cuánto dinero desperdiciado en humo !.

Para ser exacto a ese dinero habría que restarle 200 euros que es lo que le costó el tratamiento, o sea, quedarían de superávit 3358,75 euros. ¿Y esto había sido una derrota? Pues que derrota más dulce. Además habría que añadir los beneficios para la salud, la ventaja de no tenerte que salir del bar a la calle para fumar, la mala prensa que esto tiene y que te digan que besarte es como hacerlo a un cenicero lleno de colillas.

Pues con todos estos datos, yo me dije tengo que intentarlo. Creo que merece la pena, aunque la verdad no me lo creo, no me creo que con una charlita yo deje un vicio en que llevo atrapado más de 30 años. ¿Y la foto del blog? La tendré que cambiar. Aquí parezco más intelectual. Bueno antes debo aclarar que la foto que encabeza esta entrada es que tenía yo colocada como presentación de mi imagen desde que comencé a realizar el blog, hace dos años.

En fin, abandonemos la estética y vayamos a la economía, que para eso estamos en crisis. Y si hay que cambiar la foto se cambia, se echan dos bemoles y pa delante, además esa foto es de hace dos años y yo he cambiado, aunque no sé si a mejor, je, je.

En fin que me propuse conseguir este reto. Aunque como esta entrada ha sido muy larga y también es bueno dejar algo de suspense. Mientras ustedes se lo piensan lo de dejar de fumar, yo me dedicaré a escribir las siguientes partes de esta historia. Hasta pronto

el ocurrente nombre de las cosas

2011-08-30T18:05:00.000+02:00

Hace pocos días he vuelto de Cantabría. Y como buen curioso iba dispuesto a fotografiar todo lo imaginable. Sobre todo monumuentos, puesta de sol, esos paisajes verdes que tanta fama tienen y aquellos inolvidables acantilados. Con el paso de los días, llegué a la conclución que me interesaba más como vívia las gentes que donde vivían.
Así que comencé a retratar los escaparates de las tiendas donde estos comprabas y me encontré estas sorprendentes imágenes.

En una sola tienda se puede encontrar estos sugerentes productos de confiterías. Cojones anticristo, dulces orgasmos, chochitos ricos y dulces de las tres mentiras .Casi nada, y eso que yo creía que los del norte no tenían sentido del humor.
Y si aún te parece que se han quedado corto,pues para acompañar a estos manjares, tenemos lo que nos presenta la siguiente foto.

Un orujo llamado Hijoputa y para finalizar otro licor titulado sin ningún pudor : "Que te den por culo" A partir de estos descubriumientos he decidido hacer una colección de curiosidades de la vida. Pongamo por ejemplo, lo comemos, bebemos, carteles curiosos,etc. Ya estoy cansado de imágenes de antiguas catedrales sin alegría ninguna, prefiero muestras de vida, aunque sean una grosería.

Por los cielos de Sevilla

2011-08-15T19:57:00.000+02:00

Si hay un lugar en Sevilla en estos tiempos de calor donde es fácil soñar hasta alta horas de la noche, disfrutar contemplando una hermosa vista y casi recorrer su cielo.

Es aquí en los Parasoles de la Encarnación. Hasta las dos de la mañana.

Con otra visión de la Giralda

. ¡Que sí, que costaron un montón! Pero bueno ya construido: ¿ Que vamos a hacer ?. No seamos rencorosos con la belleza.

Un paseo por mi barrio

2011-08-11T11:53:00.000+02:00

Después de varios días he decidido, bueno casi me han obligado, volverme de la casa de mis padres en Lora a la de Sevilla. ¿Qué quien me ha obligado? Pues los albañiles, los carpinteros, los fontaneros, los herreros y hasta los pintores que en estos días transcurren por los habitáculos de mis padres. Vas a echarte una siesta, y te encuentras en tu cuarto dos albañiles, que quieres orinar, pues nada en el cuarto de baño hay un fontanero arreglando un bidel, y así sucesivamente. La familia hemos escogido como refugio el salón principal, pero que te apuestas que dentro de poco nos invaden.

¿Qué porque hay tantos obreros en la casa de mis padres? Por la sencilla razón de que en Lora llevamos dos años de diluvio universal, y de tanta agua a los techos ya le cuelgan estalactitas de cal. No veas cómo estaba el cuarto de mi madre, parecía una réplica de las grutas de las maravillas de Aracena.

En fin que huyendo del jolgorio me decidí a regresar a Sevilla, a pesar del calor. Lo primero que me encuentro al ingresar en la cochera del bloque, es al monstruo blanco. Si, si al monstruo. No es que allí habiten seres extraños y mitológicos. Para mi monstruo, significa actualmente, coche enorme, sin utilidad concreta, que se suele usar para destacar de forma rotunda. Mi vecino de cochera tiene dos. Uno negro y otro blanco. Cada vez que los veo se me revuelve la sangre. Y es que me tengo que llevar media hora para poder aparcar.

Tras esto subo al piso, deposito la maleta y tras esto me marcho a comprar el periódico. En el camino hasta el kiosco lo primero que descubro es una sorprendente oferta de trabajo. Textualmente dice:” Le vaciamos su piso”. Y bajo esta enigmática frase aparecen escritos varios números de teléfono. Yo he supuesto que será una empresa que ofrece servicio de mudanza. Pero no fuera que el cartel expresara esto de forma textural yo por si acaso no llamaría a esta empresa. Que te desploman el piso, desde luego no podrías quejarte. Ellos afirmarían, con toda la razón: Ya te lo habíamos dicho.

Aunque para chorizo, los de la tiendas de compro oro, en un recorrido de unos 500 metros me habré encontrado como unas cinco. ¡Que peste a charcutería!

En fin, menos mal que ya mismo me marcho a pasar unos días a Cantabria. ¡Por fin, voy a viajar este verano! Aunque últimamente como dudo de casi todo, me pregunto que hasta si viajar es bueno. Por lo pronto me acuerdo de la madre de un amigo mío, que cada vez que un concurso de la tele a algún participante le tocaba un viaje, solo se le ocurría decir: ¡Que mala suerte ha tenido el pobrecito!

¡ Ay que cruz !

2011-08-04T10:17:00.000+02:00

Ayer por la mañana, bastante tempranito, decidí darme una vuelta por el paseo marítimo de la playa gaditana de la Victoria. Me gusta ver como las máquina limpian la arena hasta dejarla impoluta, como decenas de jubilados se transformar en atletas del maratón al ladito de la orilla del mar, y sobre todo me encanta reconocer que comienza un hermoso día.

Paseando, paseando logré encontrar varios carteles como el de la fotografía donde se anunciaban las normas para la barbacoa del Carranza. ¿Qué qué es esto? Pues bien, ahora mismo se lo explico. Mientras que en el campo del futbol se juega la final del trofeo Carranza , muchas otras personas, miles de estas se dedican a ocupar kilómetros de la playa cercana haciendo barbacoas. Toda la rivera es una enorme cocina, con olor a filetitos, pescaditos, etc. Lo peor de todo es como dejan la playa, tras 6 o 7 horas de juerga y banquete. Yo creo que el desembarco de Normandía dejaba mejor imagen que la que consiguen dar estos improvisados comensales. Al menos en el primer lugar se vería menos carne asada que en este último, y eso que en Normandía los frieron bien.

Bueno, pues para que esto no suceda, al ayuntamiento de Cádiz se le ha ocurrido poner unos cartelitos avisando de las normas que se debe seguir para estar en la playa. Si nos fijamos en la segunda señal por la izquierda, podemos descubrir un original icono. Exclusivo e imaginativo al máximo. ¡Gaditano cien por cien ¡. ¿Qué qué es? Pues un sofá con una cruz en lo alto.

¿Pero esto que significa Dios mío? ¿Qué está prohibido quedarse dormido en el sofá mientras uno ve el “Sálvame” en la tv? ¿Qué no se puede hacer la quiniela sentado en el citado mueble o que el sofá tiene unos muelles que como se te claven entonces sí que tendrás una cruz? Menos mal que al lado de la original señalita, te especifica. No traiga muebles.

Y aunque al lector le parezca extraño, yo he visto en la playa tras un día de barbacoa en el Carranza, numerosos “sofales” de los más horribles estampados, sillas de eneas, de plásticos, butacas de la abuela y hasta muebles bar. ¡Que no, que no exagero! ¿O si no porque el ayuntamiento iba a poner la curiosa señal?.

Claro que para cruz, fue lo que me cobraron ayer en un bar del mismo paseo, en un local nuevo instalado junto al hotel Victoria. Por un café descafeinado con leche, un mollete de pan con mantequilla y jamón. ¡Digo jamón y no diamantes! . La desorbitada cantidad de 5,40 euros. Mi prima de riesgo hasta entonces en este desayuno había llegado solo hasta el 3,60. Lo de ayer sí que es un abuso del mercado.

Yo me lo veía venir, nada más cuando me senté allí. Local casi vacío, tío con cara de malange y ya está todo dicho. Para probar me dije, por eso de que uno es algo masoca, voy a darle un billetito de 10 euro y no le voy a preguntar cuanto es. Efectivamente, se sirvió a su antojo. Seguro que si le pregunto antes cuanto es, nada mas por no tener que mirarme a los ojos seguros que no me cobra eso. ¡Como se aprovechó el cobarde de billetocracia!

De todas maneras este fenómeno de cobra en excepto se está extendiendo este verano en el paseo marítimo de mi playa de forma generalizada.¿ Porque si no, vamos a ver me sucedido ya varias veces?.

. Yo tengo unas amigas que cuando salen de cerveza al rato de tomarse algunas de más, les da por decir que quieren tomar algo de chupar. Lo primero que haces tú es ruborizarte y mirar hacia el cielo, como dando las gracias. Pero luego te das cuenta que lo que realmente les apeteces es tomar unas gambitas. ¡Ahhhhhhhhhhhh!. Quilla pues empieza por aclararlo primero.

En fin, que tras insistí tanto, terminamos sentados en las mesas de un cocedero de marisco del citado paseo. En principio pedimos las gambas, tras esto varias cervezas y algo más. Cuando nos llegó la cuenta los chupaos éramos nosotros. ¿A que no saben a cuanto nos cobraron el platito de gambas, que no tendría más de 14 unidades? Pues a 27 eurakos. ¡Vamos que lo digo en vasco y to! ¡Que barbaridad picha! Y el nota del camarero que si eran gambas blancas, que si eran de Huelva. ¿De Huelva?, De Huelva era una de mis amigas chupóptera, en concreto de Isla Cristina, y si que estaba blanca pero porque aun no había tomado el sol, pero no por eso la pobre muchacha va abusando de los demás. Así se van a quedar, que no va haber quien Vuelva.

la Vespa

2011-07-28T12:00:00.000+02:00

Continuando con el capítulo anterior, os podría decir que después de dormir en la discoteca, nuestras dos protagonistas tuvieron que marcharse de ella cuando llegaron las señoras de la limpieza al local. Otra vez a la calle y con poquita ropa y eso que era febrero. Con su inseparable compañera, el hambre, recorrieron de una punta a otra las calles gaditanas. Ya casi con el ocaso y los pies muy derrotados tuvieron la suerte de encontrar un paisano, que estaba haciendo la mili en la cercana San Fernando. Aunque el chaval no poseía gran riqueza al menos pudo proporcionarle un bocadillo a cada una, mas unas cuantas botellas de cerveza, El estómago y el ánimo se fue avivando, tanto que al pobre soldadito casi se le olvida volver a tiempo a su cuartel. De pronto tendría que trasladarse al pueblo cercano, y los trenes y los autobuses habían terminado su jornada.

Al momento les comunico a nuestras amigas que iba por una Vespa. ¿Por una Vespa? ¿Y de dónde vas a sacar tú ahora una? Al soldado le faltó tiempo para demostrar de donde saldría la ansiada moto. A la primera que vio la hizo funcionar al momento, tras hacerle un montaje de gánster especializado. Ambas muchachas se mostraban sorprendidas, pero él le replicó que no se preocuparan que más tarde devolvería la moto a su lugar de origen. ¿Más tarde? ¿Cuando?

¿Para qué haría esa pregunta? Se preguntaba una de las protagonistas. El ágil soldado había previsto llegar con la Vespa al cuartel, y tras entrar en él, una de las dos amigas devolviera la Vespa a su lugar de origen. ¿Pero si no sabemos conducir una moto? Le replicaron las dos amigas. No importan, le contestó el militar, esto se aprende muy fácil.

Al rato ya estaba el soldado camino de San Fernando llevando de paquete a una de las amigas. Antes de entrar en el cuartel, le dio a esta unas pequeñas nociones de conducción y la abandonó a su destino de motera primeriza.

Esta, decidió regresar a Cádiz para reencontrase con su amiga y colocar la Vespa en su lugar de origen, antes de que el dueño se diera cuenta de su secuestro. Pero cuál sería su desilusión al comprobar que la amiga ya no se encontraba en aquel lugar. Llevada por su frustración y por su seguridad de motera, decidió recorrerse la ciudad a lomo de su nueva cabalgadura para buscar a su amiga. Así se llevó casi toda la madrugada. Vespa para arriba, Vespa para abajo.

Ya casi rayando el alba, su intuición la llevó a la estación de trenes. Efectivamente, allí se encontraba su amiga. Ricamente sentada en un velador de un bar y acompañada por el revisor del tren, que gentilmente le ofrecía un reconstituyente cafelito acompañado de la no menos sabrosa tostada. Esta había convencido al revisor no solo para que la invitara, e incluso para que la dejara montar en el tren gratis hasta Sevilla. El revisor al ver que tendría que ser otra más la viajera, se negó rotundamente. Lo que sí hizo que al unisonó las dos amigas le gritaran: O las dos o ninguna.

Pues más bien fue lo segundo. Eso pasa por hablar más de la cuenta. De todas maneras contaban con otra solución. La Vespa.

Al rato, ambas se encontraban ya sobre el puente Carranza camino de Sevilla. Como no eran muy duchas en tráfico, a continuación se introdujeron en la autopista de peaje entre ambas capitales andaluza, cosa que estaba terminantemente prohibida para una motocicleta. Pero aún así, ahora se encontraban felices, con sus melenas lanzadas al viento, cual anuncio de champú, desfilaban cantarinamente hacia Sevilla, aunque en el fondo de su alma presentían que algo se les había olvidado.

El presente vino a recordárselo. Las motocicletas no funcionan con aire, sino con gasolina, y eso es precisamente lo que les faltó para alcanzar su objetivo. La moto se quedo prácticamente inmóvil cuando aún faltaban unos 60 km para la capital. Tras abandonar la Vespa se dedicaron a recorrer la autopista en busca de algún conductor que socorriera a dos desangeladas autoestopista. Cuando ya el cansancio, la sed y el hambre hacían su estrago, con los pies de las muchachas casi se salían de los zapatos por el régimen tan duro de comida que habían llevado, vino a socorrerlas un camionero.

Una de ellas se sentó en el camión al lado de este, la otra que apenas había dormido se recostó en la parte trasera de la cabina y al poco rato se quedo dormida. Al cabo de un tiempo esta despertó alertada por la discusión entre su amiga y el conductor. Este volvía a insistí una y otra vez. ¡O me la haces tú o me la haces tu amiga!

Al poco rato estaban ambas de nuevo pisando el asfalto. Menos mal que ya solo quedaba 3 km para la capital de Andalucía. A partir de entonces comprendieron que antes de ir a algún lugar hay que informarse y que el hambre es tan viva, que te ensaña hasta conducir motos. Vamos que el hambre va a lo loco y sin frenos.

Continuando con el capítulo anterior, os podría decir que después de dormir en la discoteca, nuestras dos protagonistas tuvieron que marcharse de ella cuando llegaron las señoras de la limpieza al local. Otra vez a la calle y con poquita ropa y eso que era febrero. Con su inseparable compañera, el hambre, recorrieron de una punta a otra las calles gaditanas. Ya casi con el ocaso y los pies muy derrotados tuvieron la suerte de encontrar un paisano, que estaba haciendo la mili en la cercana San Fernando. Aunque el chaval no poseía gran riqueza al menos pudo proporcionarle un bocadillo a cada una, mas unas cuantas botellas de cerveza, El estómago y el ánimo se fue avivando, tanto que al pobre soldadito casi se le olvida volver a tiempo a su cuartel. De pronto tendría que trasladarse al pueblo cercano, y los trenes y los autobuses habían terminado su jornada.

Al momento les comunico a nuestras amigas que iba por una Vespa. ¿Por una Vespa? ¿Y de dónde vas a sacar tú ahora una? Al soldado le faltó tiempo para demostrar de donde saldría la ansiada moto. A la primera que vio la hizo funcionar al momento, tras hacerle un montaje de gánster especializado. Ambas muchachas se mostraban sorprendidas, pero él le replicó que no se preocuparan que más tarde devolvería la moto a su lugar de origen. ¿Más tarde? ¿Cuando?

¿Para qué haría esa pregunta? Se preguntaba una de las protagonistas. El ágil soldado había previsto llegar con la Vespa al cuartel, y tras entrar en él, una de las dos amigas devolviera la Vespa a su lugar de origen. ¿Pero si no sabemos conducir una moto? Le replicaron las dos amigas. No importan, le contestó el militar, esto se aprende muy fácil.

Al rato ya estaba el soldado camino de San Fernando llevando de paquete a una de las amigas. Antes de entrar en el cuartel, le dio a esta unas pequeñas nociones de conducción y la abandonó a su destino de motera primeriza.

Esta, decidió regresar a Cádiz para reencontrase con su amiga y colocar la Vespa en su lugar de origen, antes de que el dueño se diera cuenta de su secuestro. Pero cuál sería su desilusión al comprobar que la amiga ya no se encontraba en aquel lugar. Llevada por su frustración y por su seguridad de motera, decidió recorrerse la ciudad a lomo de su nueva cabalgadura para buscar a su amiga. Así se llevó casi toda la madrugada. Vespa para arriba, Vespa para abajo.

Ya casi rayando el alba, su intuición la llevó a la estación de trenes. Efectivamente, allí se encontraba su amiga. Ricamente sentada en un velador de un bar y acompañada por el revisor del tren, que gentilmente le ofrecía un reconstituyente cafelito acompañado de la no menos sabrosa tostada. Esta había convencido al revisor no solo para que la invitara, e incluso para que la dejara montar en el tren gratis hasta Sevilla. El revisor al ver que tendría que ser otra más la viajera, se negó rotundamente. Lo que sí hizo que al unisonó las dos amigas le gritaran: O las dos o ninguna.

Pues más bien fue lo segundo. Eso pasa por hablar más de la cuenta. De todas maneras contaban con otra solución. La Vespa.

Al rato, ambas se encontraban ya sobre el puente Carranza camino de Sevilla. Como no eran muy duchas en tráfico, a continuación se introdujeron en la autopista de peaje entre ambas capitales andaluza, cosa que estaba terminantemente prohibida para una motocicleta. Pero aún así, ahora se encontraban felices, con sus melenas lanzadas al viento, cual anuncio de champú, desfilaban cantarinamente hacia Sevilla, aunque en el fondo de su alma presentían que algo se les había olvidado.

El presente vino a recordárselo. Las motocicletas no funcionan con aire, sino con gasolina, y eso es precisamente lo que les faltó para alcanzar su objetivo. La moto se quedo prácticamente inmóvil cuando aún faltaban unos 60 km para la capital. Tras abandonar la Vespa se dedicaron a recorrer la autopista en busca de algún conductor que socorriera a dos desangeladas autoestopista. Cuando ya el cansancio, la sed y el hambre hacían su estrago, con los pies de las muchachas casi se salían de los zapatos por el régimen tan duro de comida que habían llevado, vino a socorrerlas un camionero.

Una de ellas se sentó en el camión al lado de este, la otra que apenas había dormido se recostó en la parte trasera de la cabina y al poco rato se quedo dormida. Al cabo de un tiempo esta despertó alertada por la discusión entre su amiga y el conductor. Este volvía a insistí una y otra vez. ¡O me la haces tú o me la haces tu amiga!

Al poco rato estaban ambas de nuevo pisando el asfalto. Menos mal que ya solo quedaba 3 km para la capital de Andalucía. A partir de entonces comprendieron que antes de ir a algún lugar hay que informarse y que el hambre es tan viva, que te ensaña hasta conducir motos. Vamos que el hambre va a lo loco y sin frenos.

la tortilla

2011-07-24T17:44:00.000+02:00

A veces escuchas historias tan divertidas, tan originales e increíbles que te produce un cierto respeto trasladarlas a papel y que no conserven la frescura y la gracia con la cual la oíste. Una de ellas, o por lo menos para mí me lo parece, es esta que os voy a relatar a continuación.

Continuaré con las protagonistas del anterior relato. Dos chicas, de aproximadamente unos 20 años, sin un trozo de pan que llevarse a la boca, porque son estudiantes con reducidos medios y con muchas ganas de disfrutar. Sería sobre un mes de febrero, alrededor del año 90.

Antes debo aclarar, que la mayoría de las personas que ven retransmitida por la televisión el concurso de coplas del carnaval de Cádiz, se creen que las calles de la capital gaditana en esos días se encuentran repleta de colorido y de gentes disfrazadas con unas enormes ganas de divertirse, realmente en esos momentos no hay absolutamente nadie en calle, porque casi todos los gaditanos están viendo el concurso muy a gusto en sentados en el sofalito de su casa, y porque aún no ha comenzado el carnaval.

Pues bien, mis ingenuas amigas pensaron que Cádiz rebosaba alegría en sus plazas y calles, y aunque no tenían dinero nada más que para el billete de ida entre Sevilla y la Tacita de plata, pensaron que al ser los gaditanos por naturaleza generosos, habitando entre ellos, no les faltaría de nada. Y en esta aventura se embarcaron, sin apenas ropa, a pesar de ser febrero, y sin aún menos dinero.

Cuál sería su desilusión al llegar a Cádiz, y no encontrar a casi nadie por las calles. Tras confirmarle la mala noticia de que aún no había comenzado la fiesta el único picha que paseaba por sus avenidas, no tuvieron otra ocurrencia que recorrer sus rincones por si quedaban algún grupo aventurado a celebrar los carnavales antes de tiempo. Ni rastro de ello, solo soledad y levante, mucho viento de levante por sus calles.

Poco a poco se le acercaba la noche y el hambre y el frío se iban posando sobre ellas. De pronto sus ojos se quedaron fijados a algo circular, redondo, doradito y que emitía a un olor como a gloría bendita. Era una inolvidable tortilla de patata que a punto estaban de hincarse dos fieros guardas jurados de una discoteca. Tras casi quedar solo servible el sentido del olor, aún en su desolada hambre pudieron oír como los dos robustos muchachos entablaban una conversación, con tan buena suerte que uno de ellos poseía un inconfundible acento de un pueblo onubense cercano a donde nuestras protagonista habían nacido.

Oído y hecho. ¡Paisano!. Gritaron paisanos. Efectivamente la solidaridad provincial dio esta vez sus frutos, y aquella noche compartieron una estupenda tortilla de patata con dos solidarios seguratas, que incluso las dejaron dormir en la discotecas que ellos custodiaban, eso sí, a condición que el último cliente abandonara esta. Hasta entonces, y mientras el sueño las liquidaba, solo pudieron ingerir, los culillos de los vasos de cubata que dejaban los cliente. Esa noche comer lo que se dice comer lo hicieron poco, pero no se puede negar que se acostaron a gusto, eso sí, sobre las 7 de la mañana

Continuará la historia

el hambre del estudiante

2011-07-12T09:51:00.001+02:00

En mi época de estudiante había algunos alumnos o alumnas que realmente pasaban hambre. No un hambre como la que puede existir en África, o en cualquier otro lugar del mundo menos favorecido. Era un hambre más bien cotidiana, pequeñita, de aquella que se amortiguaba con un bote de tomate que duraba varios días envolviéndolo en una viena de pan. Yo he reconocer que gracias a mis padres a mi no me faltó de nada, pero si había otros compañeros a los que comprar un bote de óleo para las prácticas de la carrera le suponía llevarse toda la semana a base solo de espaguetis sin ningún condimento.

Era curiosa la reacción de una compañera que cuando le decías que la invitabas a un café, ella te respondía sin ningún pudor, que porque no le dabas mejor el dinero.

El otro día estuve comentando este asunto con una nueva amiga. Y me relataba como en aquella época prácticamente estaba en los huesos, aunque ahora mismo es una rolliza y voluminosa mujer. Esta vivía con otra amiga y con una perra cuya dueña era la primera. Me relataba como en una época en que prácticamente casi no comía, la solución se la dio su acompañante canino. Resulta que un día la perra apareció en su casa con una pizza casi entera. Evidentemente se la quitaron al animal y se la zamparon con mucha gula. Lo siguiente era descubrir donde el afortunado animal lograba cazar esas presas tan deliciosas. Resulta que lo conseguía del cubo de la basura de una pizzería cercana. Pues ya las desdichas compañeras tendrían plan y pan para los próximos días. Durante varias noches se dedicaban a través de una ventana a espiar a los clientes de la pizzería vecina. Alli acudían todo tipo de personas, parejas con pequeños, ancianos divertidos, y parejitas de enamorados. Estos últimos fueron los más rentables, pues entre tanto amor, tras un beso y otro, le dedicaban poco tiempo a digerir el añorado alimento, tanto, que la mayoría de las veces la pizza volvía casi intacta a la cocina del restauran, y por consiguiente más tarde al cubo de la basura de este que se encontraba en la acera. Solo tendrían que esperar unos expectantes momentos, para conseguir tan ansiada presa. Así las pobrecitas mías se llevaron varias semanas.

Un día apareció por su casa un antiguo amigo, el cual sin saber la expectación que provocaría, en las desnutridas muchachas, así, como a bocajarro les dijo que las invitaba a cenar y luego al cine. No se lo podían creer, como sin ser Navidad había desembarcado en sus vidas tan gentil rey mago. Al poco tiempo ya estaban en la calle, dispuestas, presumidamente arregladas para nutrirse con todo lo que fuera posible. Tras recorrer varias calles penetraron en un lugar cuyo extraña forma no recordaba lo más mínimo a un restaurante. Cual sería su sorpresa al comprobar que donde las había llevado su acompañante era un comedor social regentado por las hermanitas de los pobres. Ya llegado al sitio no pudieron negarse al manjar y de pronto se vieron devorando con ansia un grandioso bocadillo de mortadela, mientras el amigo les dictaba con un indisimulado orgullo, que incluso podrían repetir, como si él se fuera hacer cargo de la cuenta.

Tras esta sorprendente aventura, ahora les quedaba la otra más cinematográficas. ¿Qué recurso mas extraño había ideado el acompañante para poder invitarla al cine cuando ni siquiera tenía dinero para haberlo hecho para comer? No tardarían mucho en averiguar su plan. Al rato ya estaban cada una de ellas en las esquinas que bordeaban al sitio donde proyectaban la película. Extendiendo sus manos y suplicando a los transeúntes unas limosna donde no solo tendrían que conseguir el dinero suficiente para las entradas de ellas sino además el importe necesario para comprarle otra al pilluelo de su amigo. Así cualquiera puede ser generoso

No le falta razón

2011-07-06T12:22:00.001+02:00

Hace pocos días el señor y candidato del PSOE, Almunia, señaló en prensa que la culpa de la educación de en este país no funcione bien la tiene la poca formación de profesores y maestro. En un primer momento me sentí indignado con esa declaración, pues objetivamente los que diseñan la educación en este país, son ellos, los políticos, porque por sus continuos cambios y poco sentido común al aplicar las reformas, estas de educación y tantas otras, se percibe claramente que los que son ineficaces e ineptos son ellos, remitámonos sino a la actual crisis.

Tras unos días de reflexión llegué a la conclusión, que al nuevo candidato barbudo no le faltaba parte de razón. Porque vamos a ver si me he educaron solamente para enseñar, la verdad que la preparación para ser profesor es incompleta.

Porque soy un incompetente cuando un alumno se cae en el patio y se le provoca una lesión en la rodilla. Reconozco que soy un total inútil para aplicarle 3 puntos de sutura sobre la parte dañada. Como solucionar un problema de epilepsia o un bajón de azúcar. Noto como me si me faltara una formación similar a un médico, porque en estos casos relacionados con la salud no sabría cómo actuar. Desgraciadamente a mí en mi facultad de Bellas Artes solo me enseñaron el sistema diédrico, y no había ninguna asignatura de primeros auxilio.

Porque si un alumno se me mea en clase porque el director del centro se empeña que ninguno de esto salga del aula mientras se imparte clase. Es evidente que me falta un curso de formación de psicólogo para saber que alumno u alumna, tiene una imperiosa necesidad de cagar y cual solamente esta fingiendo para irse a dar un vuelta por los pasillos y divertirse un rato.

También me falta formación de guarda jurado, para saber interrumpir inmediatamente una pelea en el patio del centro.¿ Como saber imponer autoridad para que no me caigan a mi decenas de mamporrasos y que a ellos no les pase ni un rasguño ?. Tampoco me impartieron ningún curso de segurata en mi escuela, los muy cretinos consideraban más importante impartir historia del arte. Serían ilusos.

Tendría que seguir aplicando el curso de psicólogo, cuando un padre viene a protestar porque a su hija le han quedado 11 asignaturas.¿ Como decirle abiertamente que a la alumna le importa tres pito la educación ?. No es eso es políticamente correcto, además seguro que la culpa fue mía por no saber motivarla lo suficiente. Que lastima que en la facultad me impartieran una asignatura que tratara sobre los materiales de la pintura, y no un curso acelerado de motivación para vagos.

También carecemos de la formación de un curso de detective privado, para saber que hace y donde va un alumno que no asiste a clase. Para detectar el que fuma en el servicio y el que no. El que lleva un móvil en su mochila o saca el bocadillo de salchichón en la clase cuando me doy la espalda. Desgraciadamente en mi facultad se impartían asignaturas tan insignificantes como modelado, y no una que me ayudara a resolver estos tan acuciantes problemas del absentismo escolar.

Tampoco, y mira que torpes, me impartieron un curso de administrativo, para rellenar los informes personalizados de cada alumno, la memoria de tutoría, la constatación de faltas , las notas de las competencias básicas, saber hacer fotocopias, manejar a la perfección el ordenador, poder rellenar un formulario para solicitar una excursión a la vuelta de la esquina, conseguir recibir a los padres a la hora que a ellos les dé la gana, aunque tengas clases, rellenar informes médicos de los alumnos , señalar miles de resultados de pruebas de diagnósticos, en el dichoso programita Seneca de la junta y recoger, señalar y revisar todos los libros dado en gratuidad a los alumnos, mas llamar a los padres de los remolones que aún no han entregado los textos. Desgraciadamente a mí solo me impartieron la teoría de color, me enseñaron dibujo técnico, dibujo artístico, anatomía, cerámica, grabado y serigrafía. ¡Por Dios! .¡Qué propuesta de asignaturas mas inútiles e inservible para ser profesor de dibujo, habiendo otras tan útiles y necesarias !.

Por cierto también se me olvidó que no me dieron un curso de sexología para explicarles a los alumnos como evitar enfermedades sexuales y demás. Ni un curso de tráfico para enseñarles como cruzar un paso de cebra, ni otro sobre el alcohol y las drogas. Que derroche de dinero más tonto me gasté en las asignaturas de la facultad y en materiales para aprender a esculpir, grabar, pintar, dibujar, fotografiar. Y menos mal que gracias ahora al dinero que yo aporto para tener una buena línea de internet y poder hacer decenas de tareas que me recomienda, y también leer los email que me mandan mis directivos en tiempo libre, puedo afortunadamente dedicar varias horas de mis fines de semana a introducir datos académicos en el ordenardor.

En fin, muchas gracias señor Almunia, por abrirnos los ojos, y hacernos comprender que nuestra profesión no es otra más cualquiera, que gracias a la colaboración de administración hemos conseguido ser omnipresente y casi superhéroes, anónimos y pocos valorados, pero casi como spiderman, envuelto en una tela de burocracia que casi no nos deja respirar. Ya se sabe que la exigencia te vuelve fuerte, y esto de estar ahora de vacaciones, tumbaito en el sofá debilita nuestras enormes capacidades. Por favor señor Almunia, adelánteme un poquito las clases, volvamos ya a las aulas, que me siento algo inútil y ninguneado, estando aquí tan ricamente preparando las clases del curso próximo y siga motivándonos más, al bajarnos los sueldo. Porque la verdad segun usted somos un desastre en formación.

Esquizofrenia

2011-06-18T10:32:00.002+02:00

Este año pasado me matriculé en una academia de teatro. Y como todo tiene su pro y su contra. Como positivo podríamos decir que haces amigos y amigas, te diviertes, te ilusionas y sales de la rutina. Como negativo, que lo mismo que haces amigos también coincides con personas con las que no terminas llevándote bien del todo, discutes, se crean tensiones, sobre todo si al final tienes que representar una obra.

El día 27 de junio representaremos esa obra en una sala de teatro profesional de Sevilla, la sala Cero. Parece que ya es definitivo, porque hasta hace poco había sus dudas. No nos sabíamos el texto y la directora nos amenazó con dejarla en el baúl de los recuerdo. La obra trata sobre una familia, en la época de la posguerra española que se tiene que cambiar de lugar de residencia. El centro de esta es una familia compuesta por 5 hijos, mas el padre y la madre. También actúan los fantasmas, seres que existen o han existido en la mente del personaje principal, que es el hijo mayor de la familia, y que de vez en cuando aparecen. Hay un soldado, novio de la hija mayor, la abuela que ya había muerto, el padre del padre, una vecina y un sacerdote. También aparecen otros personajes más reales, como un revisor de la Renfe, dos guardias civiles y un preso. La obra la hemos titulado “Fotos de familia”. Eso de titular va con doble sentido.

En principio yo iba hacer el papel de soldado novio de la hermana mayor, pero por circunstancias, que ahora no vienen al caso, ahora hago otros papeles. Digo otros porque actuó como varios personajes. Ahora hago de sacerdote, de revisor de la RENFE y hasta de hijo del padre. Por hacer, interpreto hasta la voz de los altavoces de la estación.

En fin todo esto supone tener varios registros diferentes, uno para cada personaje, y también varios vestuarios. ¡Y aquí está mi problema! Que casi no me da tiempo cambiarme el vestuario de uno por el otro. Todo el tiempo mudándome de ropa. Que si ahora de cura, que si luego de revisor, que otra vez de sacerdote. ¡Vamos que me paso más tiempo en los camerinos que en el escenario! Además esto me está generando una esquizofrenia, que ya no sé ni quién soy.

El otro día cambiándome el vestuario de un personaje a otro, le di un golpe en la cara a uno de mis compañeros, que casi lo dejo sin aliento.

Lo más gracioso de todo esto fue cuando al rato tenía que representar una escena vestido de sacerdote. Yo aquí tengo que aparecer como un párroco muy severo y represor. Cuál sería mi sorpresa que al acercarme al protagonista, este en vez de continuar con su papel, comenzó a reír sin poderlo evitarlo. Emitió una sonora carcajada mientras me señalaba. Yo no comprendía que podría suceder. Hasta que me vi reflejado en un espejo de la sala. Había aparecido vestido con la túnica del sacerdote, pero con la gorra del revisor de RENFE. De todas maneras, tampoco es para extrañarse tanto, no era raro ver a un cura con vestuario parecido al militar, y sobre todo en aquella época, eran de una raza muy parecida. ¿No se dedicaban los dos gremios a la ardua y desagradable tarea de la represión?.

Los de la mala leche

2011-06-11T16:27:00.002+02:00

Hay alumnos divertidos y simpáticos. También los tenemos generosos, aquellos que te ofrecen un caramelo mientras pasas por el pasillo del centro. Los hay traviesos, esos que se dedican una y mil veces a tirar avioncitos de papel, cual ingenieros aeronáuticos. Los hay pelotas, que durante todo el año están encima de uno alagándote y después si te ven por la calle, es como si no te conocieran. Y desgraciadamente también hay alumnos con malas ideas. No de esa que en fondo provocan una leve sonrisilla. Sino de esa mala leche, que te hace sentir estupor y vergüenza ajena. Mala leche no solo con el profesor, sino con sus propios amigos y compañeros.

No hace mucho me enteré del caso en el que a una niña reservada y tímida, no se le ocurrió otra cosa al malange de turno, que meterle en su mochila un pájaro muerto. Con tan mala suerte que tuvo la chiquilla que al recoger la mochila, apretó con tanta fuerza ella, que al mismo pájaro se le reventaron las tripas, entre los deberes de matemáticas y los de lenguas, que transportaba en tan pesada bolsa. La pobre alumna sintió tanta vergüenza que no volvió a aparecer por el aula en lo que quedaba de curso.

Quizás el caso más desagradable que he oído, es el que os voy a relatar a continuación. Hace años hablando de esos alumnos perversos, me comentaron que había un terrible adolescente, que no tenía mejor idea que encender un mechero durante un tiempo. Mechero de estos llamados de los bolsillos, como los bic, los cuales en su parte superior poseen una pequeña capa de metal.

Pues bien, el denostado alumno se dedicaba a encender ese mechero hasta que la placa se ponía totalmente caliente y cuando esta se encontraba así no tenía mejor o peor intención que colocársela en la parte posterior del cuello del compañero que tenía delante en el aula. Era tanto el miedo que se le tenía a ese terrible niño atroz, que aunque al chiquillo le doliera bastante, que aunque se le saltaran las lágrimas de sufrimiento, jamás se atrevería a denunciar al repugnante alumno.

También existen casos, que aunque posean su mijita de malange, también la tiene de gracia. Recuerdo como hace bastantes años, entré en una aula para impartir clases de dibujo. Lo primero que me llamo la atención de este espacio, es lo sucio que se presentaba. Tendido sobre el suelo rodaban numerosas pelotas de papel de aluminio que antes sirvieron para envolver el ansiado bocadillo. También había varios embases de zumo, o de biofruta . Algún que otro avión de papel y hasta varios envoltorios de caramelos, acompañando a otras unidades de chicles. Ante este desolador panorama no me quedo mas remedio que llamarle la atención al alumnado, Contestando uno de ellos que tuviera cuidado con el salchichón. El salchichón. ¿Qué salchichón? Señalando este mismo alumno como sobre mi cabeza y pegado literalmente al techo de la habitación, se encontraba una hermosa y grasienta loncha de este embutido, a punto de suicidarse sobre mi cabeza. Gracias a la providencia, tuve la suerte de poner esquivarla y esta cayó justamente en lo alto de mis apunte del sistema diédrico. ¡Menuda perspectiva!

la ausente

2011-05-28T07:18:00.000+02:00

Hace unos meses comentando con una compañera sobre los problemas de absentismo en la educación, me relató la siguiente historia.

Ese año le había correspondido ser tutora de un curso de primero de la eso. En principio no le había hecho demasiada gracia, pues se suele llevar mejor con los más mayores, y prefería un curso superior. En el primer día le señalaron los alumnos y alumnas que le correspondían. Entre ellos unos tres bastantes absentistas, o sea que solían faltar muchos días al aula. En las primeras semanas la mayoría de los alumnos acudió a clase, aunque ya poco a poco fue observando, como uno de estos alumnos absentistas empezaba a faltar un día tras otro. En concreto era una chica bastante simpática y cantarina, que cada dos por tres y a voces limpia saltaba en clase por Camarón. A ella en principio lo de Camarón no le molestaba demasiado, siempre y cuando fueran brotes espontáneos. Lo que si le llamó la atención, es que la ausencia de la alumna, solía suceder en miércoles. Un día mientras la alumna se encontraba en clase le preguntó que porque solía falta los miércoles. Esta le respondió con rapidez y con la mínima dosis de rubor: “Señorita, yo falto los miércoles porque hay mercadillo en el pueblo, y no voy a venir a clase pudiendo estar de paseo por allí. Así, que ya lo sabe usted, los miércoles no cuente conmigo”.

La profesora se mostró totalmente confundida por tan tamaño descaro, y le advirtió que su actitud tendría consecuencias. La alumna entre oir llover y las palabras de la profesora parece ser que encontró poca diferencia. Por lo que prosiguió con su actitud en el día medio de la semana.

Tras varios mese la alumna en clase no solo se limitaba a cantar flamenco, sino que además bailaba, les lanzaba rotuladores a los compañeros a la cabeza o le tiraba de los pelos a estos mientras los nombrados escuchaban a la profesora. Tras esta actitud persistente la niña acumuló unos considerables partes de disciplina, que conllevaban la expulsión del aula durante varios días. Más que por beneficiar a la alumna, porque esta no perjudicara a los demás.

Así que hecha la ley, hecha la trampa. Cuanto peor se portara menor tenía que venir.

De todas maneras la alumna llegó a faltar tanto, que la profesora tuvo que dar aviso a los servicios sociales del pueblo. Estos a los pocos días se presentaron en la vivienda de la alumna y la obligaron a venir a clase. Todos los días, una simpática muchacha tendría que acudir a esta vivienda, levantarla de la cama, darle el desayuno y traerla de la mano al instituto. Gastos que por cierto, incrementa el presupuesto de la administración.

A pesar de todo, y aunque los primeros días la alumna si acudió al centro, mas tarde esta volvió de nuevo a dejar de ir, por lo que la profesora llamó a su casa para ver que ocurría. Habló con la madre de la alumna, y esta le comentó, que hacía un par de día, llegadas las 7:30 mañana, tuvo que hacer el sacrificio de levantar a su hija y que después de darle el desayuno, estuvo esperando que llegara la asistenta social para recogerla, y como esta no lo hizo. ¿Qué podía hacer la madre mejor con su hija a esa hora? Pues decirle, hija mía, acuéstate otra vez, que hay que ver como es la asistenta social. En vez de enviar a su hija directamente para el colegio, la mando directamente al colchón. Y encima la madre indignada, por la actitud tan irresponsable de la asistenta.

Al cabo de la semana la niña volvió al centro. Yo no sé si por presión o por vocación, de hacer algo nuevo y diferente. Ese día la alumna debía de acudir a otra aula con el profesor de apoyo, pero como en la suya estaba su amiga del alma, pues no se quería marchar de allí. El profesor de apoyo buscó a la tutora para que hablara con ella. Ambos acudieron a clase a buscar la díscola alumna. Le preguntaron que porque no había ido a apoyo. La alumna respondió: ¡Encima de que vengo, además me vais a obligar a ir a la clase que os dé la gana! ¡Y además seguro que me pondréis a trabajar ¡ La niña se negaba en redondo a marcharse, hasta que apareció por allí el jefe de estudio , que le dio un argumento claro y rotundo: O te marchas a la clase que corresponda o ahora mismo llamo a los municipales y te llevan ellos.

Ante este razonamiento la alumna acudió a apoyo. Y allí no solo sonó a viva voz el Camarón ,también el Turronero, el Lebrijano y toda especie de canción que se pueda cantar y zapatear en lo alto de una mesa.

Desde entonces la alumna no ha vuelto más al instituto y eso que la profesora está esperando que venga, para entregarle los partes de mala convivencia y expulsarla.

Algo esta cambiando, seamos optimistas

2011-05-21T07:51:00.000+02:00

el charco del infierno

2011-05-06T15:12:00.001+02:00

Hay lugares, ya sea por su belleza, por su misterio o por su nombre que siempre nos atraerán en la imaginación. Este que ahora os traigo se encuentra situado muy cerca de mi pueblo, en la antigua carretera entre Lora del Río y la Puebla de los Infantes, ambos en la provincia de Sevilla.

Paisaje poco conocido, por lo menos por las gentes poco cercanas al lugar. Procedente de Sierra Morena, desde la nueva presa de José Torán, aparece casi desapercibido a los pocos kilómetros de abandonar esta. Lo forma el arroyo Guadalbacar ,que desemboca en el rio padre y maestro de Andalucía, Guadalquivir. No tiene mucha vida este arroyo, si acaso unos 20 km como máximo hasta encontrar al gran río. Pero el tiempo y la naturaleza se han encargado de hacer de este lugar, un sito bello y misterioso, cercano al santuario de Setefilla.

Durante niño eran bastantes las personas que acudían allí a bañarse. Cercano existía un antiguo puente, quizás romano, que la chavalería solía usar de trampolín. Y aunque todo era paz y armonía y sus aguas eran limpias y cristalinas, siempre los aldeanos le guardaron su debido respeto. Solo había que deslumbrar entre sus transparentes aguas aquellas serpientes acuáticas que completaban su imagen.

Eran muchas las leyendas que se contaban de aquel lugar, desde aparición de misteriosos fantasmas, hasta extensas y bellas grutas bajos sus aguas. Se cuenta la leyenda que hace bastantes años desde su alto puente se cayó un carretero con su respectiva carretas y caballos. Desde entonces nunca más se supo de él y de su animal compañía. Piensan las gente que es tan honda su profundidad cual boca del infierno, y de esto quizás su nombre compuesto. Una de las palabras insignificante, vaga, despreciable, como puede ser el vocablo charco. Otra rotunda, terrorífica, eterna, como infierno. ¿Qué nombre puede ofrecer más inquietud y mas contraste a la vez?.

Insuperables

2011-05-02T09:58:00.001+02:00

Hace pocas semana decidí comprarme un disco duro multimedia, entre otras razones porque tengo tantas pelis grabadas por mi y tantas fotografías que ya no se donde guardarlos. Otros de los motivos es que también poseo una cantidad enorme de videos, o sea de esos rectangulares , técnicamente llamados vhs. No es por las películas que tengo grabadas en ellos, ni por los partidos que también allí plasmé, porque se mas tarde o más temprano esa película las recuperaré.¿ Pero cuando podré volver a conseguir la casa que me rodeo durante la infancia?.¿ La sonrisa de mi abuela?. ¿ Las expresiones de los que queríamos y se fueron ?. ¿Los lugares que ya no volverán ?. No, eso jamás podrá devolvérmelo una oferta de películas en el Carrefour , esos momentos los tengo grabados en decenas de videos, que son como trocitos de mi vida, iguales a los que están incrustados como recuerdos en mi cabeza.

Pues bien me dirigí al centro especializado en electrónica más cercano . En este caso tuve la desgracia de encontrarme más próximo a un comercio de Media Markt. Para el que no domine el inglés, y le pase como a mi padre. Fui a un “yo no soy tonto”. A que si lo recuerdan perfectamente , ese que anuncia sus productos actualmente con un Rambo más viejo, que en vez de dar miedo, produce pena y entran ganas de decirle: “Anda, hijo mío, porque no te dejas de pamplinas y te vas a Torremolinos unos diitas con el Inserso”.

Estando ya en el establecimiento me dirijo a un dependiente y le explico lo que quiero exactamente. “Deseo un disco duro multimedia, en el que pueda traspasar cintas de video vhs, que lea videos hp, o sea de alta calidad y que acepte varios formatos”. Tras dialogar con él ,me recomendó el que más se ajustaba a mis necesidades. Aconsejado y confiando en la experiencia del dependiente me llevé el escogido.

Tras instalarlo en mi casa, resulta que tras día de arduas pruebas, y varias decenas de intentos frustrados, no consigo grabar los vhs. Busco un manual por internet, y nada, no explica nada. En esa misma página te señala un teléfono por si tienes dudas como se usa el aparatejo. LLamas y solo sale un maquinita diciéndome que marque el 1, si quiero tal cosa, que marca el 2 por si quiero otra, en fin que les voy a contar, querido lectores, si en todos los teléfono esta la misma tía diciendo el mismo número.

¡Cuatro días, cuatro días me lleve intentando contactar con el servicio técnico! Como no lo conseguí le escribí un mensaje de correo a una dirección que también venía en esa página. Advertía que podías contactar con ellos por aquí, por si ocurría el caso anterior, vamos el del teléfono. Tras 6 días más me contestaron por correo, diciéndome que ese no era el modelo adecuado, que lo de grabar video con este aparato es imposible. ¡Pues vaya chasco!

A todo esto, entre los días en que envié el correo y me contestaron, comprobé también que el disco duro, tampoco lee videos hp, o sea de alta calidad, hay muchos formatos más que no los lee y tampoco se termina de conectar demasiado bien a mi PC. O sea que era todo lo contrario de lo que pedí.

Tras recibir el mensaje por correo, envolví el disco duro tal y como venía y decidí llevarlo a la tienda para descambiarlo por otro que ejerciera las funciones solicitadas. Tras esperar bastante tiempo en una pesada cola de gentes, un empleado, más bien con pocas ganas de ser agradable me atendió. Tras explicarle el motivo, directamente se dispuso a mirar la factura como un ave carroñera por si encontraba alguna razón para desestimar mi demanda. ¡Y efectivamente lo encontró ¡ Por lo visto había pasado más de 7 días entre la compra y la devolución !. A todo estos yo intentando explicarle que me sentía timado porque uno de sus dependientes me había vendido algo que nada tenía en parecido a lo que yo solicité. Y él, erre que erre, que si ya había pasado el plazo. En fin, aquí estoy en mi casa acompañado por ese disco duro tan discapacitado que cada vez que lo veo se me ocurre decirme: ¡" No, yo no soy tonto, soy gilipolla, por confiar en unos ineptos”!. Seguro que si lo hubiera comprado en la tienda de toda la vida, probablemente no hubiera habido problema para devolverlo. Lo barato, a veces, sale caro. ¡Con razón dicen en su anuncio que son insuperables! Y yo le diría aún más: ¡Inaceptables ¡

el Jesucristo Superstar

2011-04-24T09:56:00.000+02:00

Yo tenía un amigo al que le encantaba la música y también la semana santa. Como era joven y no tenía mucho dinero, la música que se compraba solía ser versiones de las originales. Aunque ahora parezca extraño en los años 80 una manera de conseguir la música que deseaba no era bajarla de internet, porque evidentemente no existía, ni copiarla de alguna otra forma, porque tampoco sabíamos muy bien como se hacía. Lo habitual, para aquellos que no tenían demasiado dinerito para estas cosas, era comprarse el casete, que era lo que se llevaba y se solía vender en las gasolineras, de las canciones que nos gustaban pero interpretada por otro cantante. Unas veces las versiones eran más o menos dignas, otros estaba mejor la versión que tú creabas mientras te duchabas.

En fin, que un día mi amigo se compro la versión” diesel” de Jesucristo Superstar .Por supuesto, ni en el casete venían todas las canciones y ni siquiera aparecían en español. Desde ese día toda su ilusión era poder interpretar la obra, por lo pronto ya tenía un Jesús. Que por supuesto sería el mismo, los demás los conseguiría al instante, únicamente faltaba quelas gentes se enteraran de su brillante proyecto. Representar la ópera rock Jesucristo Superstar en el maravilloso teatro de su pueblo. ¿La música? Pues la de la casete, ya se encargaría el de borrarle la letra en ingles y ponerle una de creación propia.

Como pasado el tiempo, parecía que el proyecto no progresaba, en aquellos tiempos no se encontraba muy inspirado. Decidió que mejor sería conseguir la versión española de la obra. Como el dinero no le daba para más, lo máximo que llegó a conseguir fue un disco single, con sus dos correspondientes canciones interpretadas por Camilo Sesto, nuestro Jesús nacional. En la cara A, la gesticulante Getsemaní y en la cara B, “Todo estará en Paz”, con Ángela Carrasco.

Como con un par de canciones no le daba para representar la pasión de Cristo entera y que no se habían sumado tantos miles de seguidores a su proyecto como él esperaba. Decidió que lo mejor, para no quedarse con las ganas era montárselo por su cuenta.

Al poco tiempo pudo conseguir una vieja túnica morada, ya bastante desgastada de una cofradía que salía en su pueblo, también se dejo el pelo un poco más largo de lo normal, para la barba tuvo que improvisar una solución menos creíble pero más efectiva, ya que barba no le solía salir en gran cantidad, se compró una postiza la cual se anudaba a las orejas mediante una pequeña gomita elástica. Que se veía un poco, bueno, tampoco el era un profesional del teatro.

Durante días y días ensayó su representación, gesticulando y retorciéndose decenas de veces como el auténtico Camilo. A pesar de las quejas de los vecinos, a pesar de las llamadas de atención de sus compañeros de piso, el ensayaba, y ensayaba como un poseso. Cuando ya se sintió preparado llamó sus compañeros de piso de estudiantes y los sentó a los tres en el sofá del salón, apago las luces de este y encendió una pequeña lámpara creando una atmósfera de misterio de pacotilla. Se colocó su túnica morada y su barba de mentirillija, puso el disco y comenzó a interpretar como un poseído su particular Getsemaní. Cuanto termino de hacerlo sus compañeros no supieron, no pudieron pronunciar palabra. El creyendo que eran símbolo de admiración, se llevo a partir de ese día y durante años representándole a cualquier persona sea conocida, o sea el simple cartero que pudiera pasarse por allí, su particular calvario. Lo que más le inquietaba, es que después de su representación nunca nadie dijo palabra algunas, solamente le extrañaba a que todas aquellas personas que habían vislumbrado aquel extraño espectáculo casero le entrara una prisa enorme por marcharse. ¿Por qué sería?

San Gonzalo en la esquina de Rioja con Velazquez . Sevilla Semana Santa 2011

2011-04-19T14:56:00.001+02:00

Muchas gracias a mi amiga Bella por haberme dado la oportunidad de grabar este video desde su balcón

Siempre hay otra opción

2011-04-10T12:49:00.001+02:00

Aunque el mundo te parezca pequeño y anodino, siempre hay otras alternativas por escoger

por primera vez

2011-04-03T11:06:00.000+02:00

Este año he decidido salir de nazareno. Es algo que me rondaba por la cabeza desde hace aproximadamente 40 años. ¡Que si! Que una idea a veces tarda mucho tiempo en cocerse dentro de la cabeza. Y si no pregúntate cuantas cosas has querido hacer en la vida, y los años que llevas pensando lo hago o no. ¿A que si?

En fin, que me decidí. Yo de monaguillo si había salido. Tendría aproximadamente unos 8 años. Y fue en la cofradía de Jesús Nazareno de mi pueblo, pero como esta hermandad, en aquellos años dejo de salir, pues yo dejé de pasar a un grado superior.

Ayer me recorrí Sevilla, buscando los complementos para desfilar de penitente. De paso visité el polémico edificio de los Parasoles, más bien, llamados las setas. Mira, pues si tengo que definirme, lo diré claramente, a mí los Parasoles me gustan e incluso en el lugar que están. Aunque los pitufos sean los que le canten saeta a la Macarena, nunca por eso van a dejarme de parecerse hermosos. Pero eso sí, lo que me parece indecente, es que tres días antes lo inauguren, y tres días después lo sigan pintando, lijando, montando, etc. ¿Pero que han inaugurado la prolongación de una nueva obra?.

Pero en definitiva, si yo de lo que quiero hablar es de lo que cuesta salir de nazareno. A mí porque la túnica me la han prestado, pero nada más que los complementos cuestan una pasta. Pongamos por ejemplo el capirote de nazareno, un vulgar y alargado cono de cartón. ¿Púes cuanto se creen que valen? Pues alrededor de 25 euro. ¡Vaya con el cucurucho de cartón! Para que llueva ese día y se te quede echo un bola. Además todos los capirotes no tienen la misma altera y constitución, por lo menos en Sevilla. Los hay alargados y finos, y bajitos y entrañables. Tu, por ejemplo, llegas a la tienda, que por cierto suelen ser muy pequeña, espera una cola de aproximadamente 45 minutos. Y tras esto la señora o señor dependiente te pregunta que deseas. Tu claro, le señalas los artículos que quieres adquirir. Si es un capirote, el dependiente o dependienta, inmediatamente extrae de su traje, un metro para precisamente calcular la anchura de tu cabeza. Que aunque parezca fácil no todas las cabezas tienen ni el mismo diámetro ni el mismo relleno. Y aquí en vez de probarte zapato te puedes llevar una media hora probándote un capirote. Que si este te tapa los ojos, que si este me molesta en la oreja, Que si este no vale para los que llevan gafas, que si este es ideal para un calvo, que si porque no te rapas la cabeza y te cabe mejor, y así sucesivamente. ¡Vamos que yo me quede sorprendido! ¡Que es más difícil comprarse un capirote que un coche, por lo menos estos últimos los subvenciona el gobierno, pero los capirotes por ahora, que yo sepa, no.

Y luego a medirte y comprarte el cinturón de esparto, unos 28 euros. Bueno eso depende según la barriga que tenga, el mío es de los caritos, je, je. Luego las alpargatas, negras de espartos, mas tarde los guante. Y si ya te tiene que comprar el escudo o la túnica, ponte ya a hacer horas extras en un semáforo vendiendo pañuelos de papel, porque te juro por la virgen, que tu cuenta corriente se queda más seca, que las cuentas del ayuntamiento de Marbella tras pasar la penitencia de mantener a Julián Muñoz.

Actuando en la Alameda de Hercules de Sevilla en el día mundial del teatro

2011-04-01T15:40:00.001+02:00

disfraz tras disfraz

2011-03-19T08:33:00.001+01:00

No sé si lo he comentado en alguna entrada anterior, pero este año me he matriculado en un curso de teatro. Aquí en Sevilla, en Viento Sur. Los lunes y los jueves suelo tener clases y últimamente hemos creado un blog donde poner video o fotos de nuestras interpretaciones. Nos llamamos los aceitunos, por el apellido de la profe. Ahora mismo somos unos diez, aunque según los meses ha ido aumentado o bajando el número de alumnos.

Todo esto lo comento, pues resulta que a partir de ahora tendré que prepararme el disfraz de 5 personajes. Os cuento. El próximo día 27 de marzo se celebrará el día mundial del teatro y para eso han acordado las escuelas sevillanas de teatro, hacer un acto en común en la Alameda de Hércules, así que si no tenéis otra cosa mejor que hacer ese día, pues acudir, seremos unas 150 personas representando o más bien acompañando una música, girándonos y retorciéndonos sobre el suelo de la alameda.Será sobre la una de la tarde. Para ese día me tendré que disfrazar todo de negro, con una camiseta blanca y también llevaré alas, y una venda negra sobre los ojos. No está mal para empezar.

A mediados de abril, saldré por primera vez de nazareno. Y aunque no es en una obra de teatro, no puede negar nadie que la semana santa es algo teatral, para mí, afortunadamente. Pues bien, también voy todo de negro. ¡Vaya por Dios! Yo nunca antes había salido de nazareno, de monaguillo sí, pero de penitente no. ¡Y no veas que no son nada baratito los complementos de los del capirote!. Vamos, que por un cucurucho de cartón te piden hasta 27 euro, y encima para que llueva. Además no vale cualquier capirote, según la hermandad, uno los tienen más largos y otro más cortó. A los capirotes me refiero. ¿Eh?

Tras el derroche de penitencia abrileño, el 21 de junio, actuaré por primera vez en una sala de teatro profesional. En la sala Zero de Sevilla. Representaremos la obra “Álbum familiar” de José Luis Alonso. Y para colmo tengo tres papeles diferentes en la obra, y por tanto tres disfraces. De cura, de revisor de tren y de abuelo. Claro está también tendré que crear tres registro diferente como actor. Y con lo despistado que yo soy, no me extrañaría que el revisor en vez de pedir los billete, le diera con un hisopo a todos los viajeros, que el abuelo en un ataque repentino de Alzheimer le diera por hacer de locomotora y al cura por apuntarse a un viaje del Inserso como hacen los ancianos de hoy en día. Y digo yo, como va estar bien del coco si no sabe ya uno ni quién es. Chu, chu…

Por cierto ,se me olvidaba, hace pocas semana también me disfracé en los carnavales de Cádiz . ¿De que?. Pues de Hare Christmas. Si, si que lo he escrito bien. O sea de un tío jipilón, que viste túnica naranja y le encanta la navidad.

ejercicios de mis alumnos

2011-03-12T09:24:00.002+01:00

Aqui he puesto algunos de los ejercicios de mis alumnos que han creado en mi clase de educación plastica yvisual

entrevista a Curro Gutiérrez

2011-03-01T18:22:00.001+01:00

Entrevista en el diario digital del IES Guadalquivir de Lora del Río

los peces

2011-02-25T12:07:00.002+01:00

Hace algunas semanas me encontraba impartiendo clase de dibujo, por cierto, no sé porque pero la palabra impartir tiene como un tufillo a reaccionario. Bueno como decía, estaba dando clases a un grupo de 2º de eso, quizás el mejor grupo que tengo este año, por lo menos en segundo.

A veces incluso, siendo el grupo bueno como este, cuesta la misma vida que permanezcan callados escuchando las explicaciones. Uno tiene que emplear mil y una argucias para conseguir llamar su atención. Desde subir el tono de voz hasta bajarlo, desde montarte en lo alto de una silla hasta ponerte de rodilla. En fin, si yo os contara, seguro que os hartabais de reír o sentiríais una gran compasión hacia esta profesión tan vapuleada, como es la de profesor.

En ese día yo intentaba que los alumnos dibujaran en su cuaderno un esbozo que yo poco a poco iba imaginando sobre la pizarra. Para esa clase se me ocurrió proyectar un dibujo basado en peces. Peces de decenas de formas y actitudes. Peces de rayas y peces de colores. Mi intención es que todo el cuadro terminara coloreado con colores fríos. Ya saben ustedes: Azules, verdes y algunos violetas.

Viendo que la mayoría de esa clase no atendía a mis explicaciones, a mi no se me ocurrió otra idea que recordar chistes de peces, a ver si de esta manera captaba su atención. El primero es un chiste clásico sobre estos temas. Consiste en preguntar: ¿Si hubiera un desfile de peces cual ocuparía el último lugar?. ¡Que no lo saben!. ¡Piense, piense!. Pues el delfín.

Así continué con algún chiste más sobre el mismo tema. A algún que otro alumno u alumna le había llamado la atención. ¡Algo es algo! Pero como todo en la vida se acaba, a mí se me terminó el repertorio de chistes sobre peces. La verdad he de reconocer que no hay mucho. Rematé la faena con el clásico chiste siguiente.

Resulta que se encuentran dos amigos por la calle. Y uno le comenta al otro que la pasada semana había acudido a un concurso de televisión y había ganado un viaje a Túnez. Al amigo no se le ocurre otra cosa que hacerle esta sorprendente pregunta: ¿Y tú que vas hacer con tantos peces?. A todo esto mientras contaba el chiste yo dibujaba sobre la pizarra. ¡ Cualquier día vamos a tener que hacer juegos malabares!.

Bueno pues a pesar de todos los entrañables chascarrillos aún no lograba captar la atención de toda el aula. Pues nada a buscar un nuevo recurso. Y entonces uno se pregunta. ¿Y a los alumnos que les interesan?. Yo creo que a los chicos el futbol, las motos, a las chicas OT, el gran hermano. ¿Y a todos juntos? Pues si digo lo pienso, lo que realmente le interesa a muchos son las botellonas. O sea que tenía que inventarme un chiste que tratara de peces y botellonas. No crea que era fácil el reto, pero lo conseguí como un campeón. ¿Quieren oírlo? Pues aquí va:

¿A que no saben que beben los peces cuando van de botellona?. Pues está muy clarito. ¡Aquarius!.

¿Qué no es gracioso? .Pues yo me harte de reír con mi ocurrencia. Y creo que fue mi risa y no mi chiste lo único que hizo que los alumnos me prestaran atención. Ver un desamparo y solitario profe desesperado riéndose solitariamente llama mucho la atención, yo creo que a alguno le dió hasta miedo.

Homenaje

2011-02-13T09:59:00.001+01:00

Me gustaría hacer un homenaje a aquellas canciones sumamente picantitas y dotadas de una noble intensión maliciosa que no has entretenido durante toda nuestra vida. ¿Qué cuales son estas canciones? ¿Qué no recuerdas ninguna de este tipo? Seguro que si. Como primer ejemplo os pongo la recantada: “Una vieja y un viejo van pa Albacete, van pa Albacete”. ¡Ay pillines a que ya vamos cogiendo el hilo! ¿Te acuerdas en algún cumpleaños, feria, casamiento o bautizo donde la cantantes?

Estas traviesa cancioncillas suelen ser bastante amigas de alcohol. O si no ¿Hay alguien que completamente sobrio que se halla atrevido a entonarlas?

Y siguiendo con el recordatorio, podríamos introducir una divertida canción que podríamos subtitular como canción travesti. ¿Por qué travesti? Porque tiene dos versiones. La primera la inocente. Empecemos a recordarla. Dice así: “Piruletas a pesetas, piruletas a real, piruletas a peseta piruletas a real" ¿Qué, comienzas a recordar? Por lo pronto hemos de reconocer que ya está un poco desfasada con la moneda, aunque lo del euro no cuadra mucho, además nos saldría más cara. Bueno continuando con la canción, esta dice: “Los hermanos Pinzones eran unos marineros, que se fueron con Colón que era otro marinero y se fueron a Calcuta, en busca…” No sigo porque si no acabo. En fin en principio la canción no tiene nada de particular, pero que ocurre cuando entonamos la segunda versión y cambiamos el término marinero por otro mucho más políticamente incorrrecto que rima con mamón.

Yo tenía un pariente, un poquito de derecha, que se indignaba enormemente con esta letra. Le parecía una tremenda ofensa a la grandísima hazaña que nuestros rudos y masculinos marineros de nuestra amada madre patria habían ejercido allende los mares. Por cierto sabemos cuáles fueron los primeros productos que llegaron a Europa desde el nuevo mundo. Pero hemos sabido el nombre del primer maricón europeo que conquistó o fué conquistado por estas nuevas tierras. Alguno tendría que ser, digo yo.

Siguiendo con las canciones ahora recuerdo aquella sobre una cabra ligerita de casco. Esa que empieza más o menos así “La cabra, la cabra la piiiiiiiiiiiiiii. La madre que la parió, yo tenía una cabra que piiiiiiiiiiiiiiii se murió”. Por cierto acabo de buscar en el google sinónimos de esta innombrable palabra. Y aquí van los más curiosos que he encontrados; 100 polvos,abierta,alemanita,burracona,cachondona,calienta,huevos,chuminista,chupoptera,coñuda..,. Lo dejo ya por que solo voy por la c, y quedan aún decenas. Así que para el que quiera ampliar el vocabulario aquí le dejo un enlace a la citada página. Incluso te enseña a decirlo en italiano, alemán y hasta en polaco. Esto sí que es una página que esta de puta madre. ¡Uy con perdón ¡Ya lo he dicho, je, je !

Por cierto, también os pongo el enlace a este maravilloso disco que he encontrado del “Payo Juan Manuel”, alias “ El rumbero verde” ¡Ah, advierto! Es solo para mayores. ¡Lo que no se encuentre en la red!.

Rebajas muy españolas

2011-02-04T20:21:00.006+01:00

Yo he visto rebajas al 20 por ciento, al 30 , y en estos días hasta el 70. He visto rebajas en enero y algunas las han prolongados hasta febrero. Recuerdan aquel slogan del corte ingles : " Rebajamos las rebajas".
También he visto rebajas con las calores, en el mes de julio. Cobrar la paga extra y: ¡Ala a las rebajas a gastársela!. He visto rebajas en grandes almaneces y hasta en pequeñas tiendas de ultramarinos. Pero nunca vi unas rebajas tan española como estas, donde el amante de la roja y gualda se pueda sentitr tan a gusto.
¿Que donde están?. Pues en la calle Asunción, del sevillanísimo barrio de Los Remedios. ¿Donde si no?

Pinchando en el siguiente enlace podemos escuchar el popurri de la primera chirigota que ha actuado en el teatro Falla de Cadiz en el 2011. Van vestidos de Mauricio Colmenero , personaje de la serie televisiva Aida, y parecen que han adquirido el vestuario en la tienda de la fotografía

UNOS DIESTROS MUU DIESTROS

¿Que os cuento hoy?

2011-01-30T08:41:00.001+01:00

Si os digo la verdad no se me ocurre nada para escribir, por eso llevo un tiempo sin hacerlo. Podría hablaros del último cortometraje que hemos realizado. De lo poco espontáneo que es el cine, y del trabajo que tiene todo. Os podría contar como en una fría noche de invierno y a una hora casi rozando la madrugada un grupo de locos rodaban escenas en un coche disfrazados todo ellos de fin de fiesta. Un conductor con una peluca azul, los demás con gorritos fiesteros y matasuegras de fin de año. Como una y otra vez daban vuelta alrededor de una calle, mientras hacían como si tomaran anís. Bueno alguno lo imitaban, otros se tomaron al pie de la letra el papel de borracho que debían interpretar y terminaron como una cuba.

También os podría contar que mientras rodábamos un grupo de chicas montadas en un automóvil se pararon al lado nuestro, mientras preguntaban si había algún famoso. Y erre que erre durante un rato. También podría deciros que este corto batirá el record de la de veces que una misma persona se suicida . Cinco exactamente. ¡Ya son ganas de matarse!

Y hablando de otras cosas, también os informo que ayer celebramos el primer cumpleaños de nuestro entrañable “Sábado de Gloria”, lo hicimos hasta con una tarta con una sola velita. ¿Qué que es el “sábado de gloria”?. Pues un grupo de amigos que creamos en el facebook para ir conociendo personas y hacer cosas entretenidas. Y la verdad que no nos ha ido nada mal. En principio el grupo lo formábamos 3 y ahora seremos alrededor de unos quince. Ayer además de tomar unas copitas por la Alameda y terminar bebiendo café en la casa de una de nuestras amigas, también jugamos a un divertido entretenimiento que me enseñaron en esta pasada semana en mi curso de teatro. ¿Qué en qué consiste? Pues ahora paso a relatarlo para que no os quedéis con la intriga, además para que vosotros también pudierais practicarlo.

Se trata en imaginarnos una maleta, cada uno de los componentes del grupo debe dotarla de una característica. Por ejemplo, vieja, de cuero, de color marrón, con una pegatina de Bob Esponja, etc. A todo esto se me ha olvidado deciros que todo el grupo se debe poner en círculo, alrededor de la supuesta maleta.

Esta la tendremos que ir llenando imaginariamente con todo lo que se nos ocurra e intentando mientras decimos el nombre del objeto que introducimos hace el gesto que representaría ese objeto. Por ejemplo uno dice en primer lugar: “Yo metería en la maleta un libro”. El siguiente en el corro debe de nombrar y gesticular lo del libro, mas otra cosa que introduzca él, por ejemplo un pantalón. El tercero debe nombrar el libro, el pantalón y algo que este participante introduzcan . Poco a poco se va aumentando el número de objetos, y por lo tanto cada vez es más difícil recordarlos. Van perdiendo aquellos a los que se les olvide alguna cosa metida en las maletas. Así hasta quede un solo ganador o ganadora.

En fin, no es mal juego para pasar una tarde entretenida, sobre todo cuando la tarde es grisácea, fría y lluviosa. O sea una tarde esaboría, que es como se diría en mi tierra

Demasiado pelotilla

2011-01-18T09:53:00.001+01:00

En esta vida los excesos se pagan. Algunas veces con tal de ser amables sobrepasamos nuestro afán y terminamos quedando fatal. Eso es lo que sucedió hace tiempo en el hospital de la Macarena, cuando tenía que ir todos los días al servició de rehabilitación.

Allí durante años tuve que acudir, por culpa del dichoso accidente que tuve en brazo izquierdo. Solía ir antes de asistir a las clases en la facultad de Bellas Artes. Iba en concreto a la sección de terapia ocupacional, que básicamente consistía en proveerte masajes en la parte mas inmovilizada de tu cuerpo. Antes de esto tenía que meter la mano, en un barreño repleto de parafina derretida, y no veas lo que dolía aquello.

Imaginar que estáis viendo un desfile de semana santa y ponéis la mano para que algún nazareno os deposite algo de cera en ella. Pues bien si en vez de un solo nazareno con un solo cirio, fueran unos 30. ¿Cómo os sentiríais? Pues esa experiencia la tuve que asumir yo todos los días durante unos 4 años.

De todas maneras, allí, en el hospital también viví momentos muy gratos, y sobre todo hice una gran amistad con mi terapeuta, la simpática y rubia enfermera madrileña, llamada Silvia.

Tras esta breve introducción quisiera relataros una de las anécdotas que me ocurrieron por aquel singular lugar. Aunque Silvia era la que me daba los masajes, la responsable y máxima autoridad en aquellos locales era una peculiar doctora, a la que yo no terminaba de entender del todo.

Un día, esta, se encontraba en el pasillo, tras terminar su consultar, jugando con un simpático niño de unos 2 años aproximadamente. Yo me acerque para saludarla pues hacía tiempo que no la veía, y como últimamente entre ella y yo existía algo de aspereza intenté suavizarla. Para ello no se me ocurrió otra cosa que decirle que su nieto era muy gracioso y simpático. Cuando me refería a su nieto lo hacía indicando al niño con el que jugaba. Fue dicho esto, y reaccionar bruscamente contra mí. Me decía:” ¿Pero tu que te has creído, tan vieja no soy? Pero si es mi hijo”.

A mí lo único que se me ocurrió pensar es: ¡Tierra, trágame! Yo queriendo ser agradable y había provocado la ira en una de las cuestiones que mas molestaba a la doctora. Su edad y su estética. En el fondo creo que sentía algo de complejo por verse algo gorda.

En fin que ese día me tuve que ir, como se dice, con la cabeza agachada y rabo entre las piernas.

Al día siguiente, volví a regresar al hospital, a la misma sección de terapia ocupacional, con tan mala suerte que me volví cruzar con la doctora. Me dirigí a ella para pedirle disculpas y ella las acepto de buen grado. Parecía que se encontraba de buen humor. Así que me dije para mi mismo: “Este es el momento de ganármela por completo”. Y que mejor halago para una madre que exaltar las virtudes de sus hijos. Pues pensado esto, fue todo ponerme manos a la obra, y así comencé mi diálogo con la galena: “Hay que ver doctora que simpático es su hijo, y el buen colorcito que tiene, tan morenito, desde luego además de gracioso es muy guapo, no va serlo si tiene toda la carita de su madre”. Fue dicho esto y tornarse la mirada de la doctora en la de una vulgar asesina. Con voz rotunda me gritó: “Anda vete, vete ya, porque como te quedes aquí te voy a dar dos sopapos que te vas a enterar”. Y yo a la vez sorprendido e insistiendo: ¿Pero doctora porque se pone así? .Y ella aun con esa furia medio contenida me respondió.: ¿Qué porque me pongo así? Porque el niño es adoptado, so tarugo, y además es mulato.

Lo ven, lo que decía yo, un exceso aunque sea de azúcar siempre disgusta. Me lo tuve merecido por pelotilla, porque a mi ni el niño me parecía gracioso, ni guapo, ni na de na.

Los nervios

2011-01-08T13:50:00.001+01:00

¡Por fin terminamos de grabar el cortometraje!. ¡Vayas navidades mas ajetreadas!. Lo mejor de todo es que casi no me he acordado que fueran navidades. No es la época que me reaviva más los ánimos.

Es curioso que cuando comentas a alguien que estas rodando un corto la primera pregunta no es que de que tema trata. Según mi punto de vista esta sería la pregunta más inmediata. Lo primero que te interrogan es que vas hacer con el cortometraje, que si vas a presentarlo a tal y cual festival, que si lo pondrás en internet, que si te harás famoso. ¡Pues yo que sé! Ya cuando este montada y sonorizada decidiremos. De todas maneras, la pregunta más original la hizo una tía mía.

Yo le comenté un día de estos pasados en el me encontré con ella en la casa de mis padres que estaba rodando una película. Y su primer interrogante fue, que si esta película era redonda o cuadrada. Evidentemente me sorprendí al momento. ¿Cómo que si la película era redonda o cuadrada?. Al momento caí en la cuenta que ella se refería al formato en que estaría el cortometraje. O en el antiguo formato rectangular, o cuadrado como dice mi tía, que se usaba para los videos, o en el formato circular en que se graban las pelis de Dvd. De todas maneras a ella eso no le preocupaba demasiado, pues decía que tenía de los dos, o sea, que poseía vídeo y lector de Dvd.

Hablando de mi tía podría decir que es una persona muy peculiar y con bastante temperamento. Le encanta la televisión, se lleva horas y horas delante de la pequeña pantalla. Sigue una novela tras otra, y sobre todo le gusta mucho espacios del tipo Sálvame.

Mi tía por su carácter es muy impulsiva. Un día se le rompió el televisor, con tan mala fortuna que ese día era domingo y no podría acudir ningún técnico a arreglarle el aparato. También dió la mala casualidad que en ese día daban uno de sus programas favoritos y por supuesto lo menos que se le había pasado por su cabeza era perdérselo, además de grabarlo en su formato cuadro. En fin, que se encontraba la pobre bastante alterada cuando yo aparecí por su casa, al encontrarla en tal estado de inquietud le pregunte por los motivos. Ella muy aceleradamente pudo llegar a explicármelo, a lo que yo le contesté que en la casa de mis padres se encontraba un amigo mío que había venido de Córdoba y que probablemente sabría algo de televisores. Dicho esto, al instante me vi bajando la escalera impulsado por mi día para dirigirnos a las casas de mis padres a encontrarnos con mi amigo.

Dio la casualidad que mientras nos dirigíamos a la casa de mis progenitores por la calle que enlaza ambas viviendas, en el otro extremo de la calle apareció mi amigo, este llamado Paco, rodeado de otras dos amigas mías. Una a un lado y otra al otro .Al momento de señalarle a mi tía que a lo lejos venía mi amigo Paco, partió corriendo en dirección a aquel inesperado salvador, emitiendo esta sonora frase: ¿Quién es Paco de los tres? ¿Quién es Paco de los tres? Como verán estimados lectores, los nervios son muy, pero que muy traicioneros.

Comienza un nuevo año

2011-01-02T09:51:00.001+01:00

Hoy por fin comienza un año nuevo. Ya sé que es 2 de enero, pero yo creo que es cuando verdaderamente tomamos conciencia de que empieza un nuevo periodo con un digito diferente. Lo de ayer casi no valía, porque el 1 de enero es de los días más aburridos del año. No se ve a casi nadie por la calle, encontrar un bar es una odisea y además casi todo el mundo está resacoso, empachado y con aspecto cansino.

Lo de los bares me recuerda a cuando hace ya bastantes años, como unos diez, quedamos varios amigos y amigas para cenar la noche del 1 de enero en Sevilla. Salimos a la calle sobre las 8 y hasta las 10 no pudimos encontrar ningún lugar para poder degustar algo. Era un restaurante chino, y en maldita hora escogimos ese local, porque a partir de entonces durante una semana el que no tubo gastriti, tuvo fiebre, y que el no de vez en cuando le venían unas arcadas enormes. Allí si que nos pusieron comida de otro año.

De todas maneras a mi me ha dado pena despedir el 2010, creo que al menos para mí no ha sido un mal año, He podido realizar un montón de experiencias nuevas y positivas. Por ejemplo, he publicado mi primer libro, conocí los cursos de verano de la universidad de Cádiz que fueron estupendo, hice muy buenos amigos en el curso de teatro de Cádiz y ahora los estoy haciendo en el de Sevilla. Creé el sábado de Gloria, junto a Carmen y a Mónica,dos entrañables amigas.Esto es un grupo de amigos y a migas que nos reunimos una vez al mes y lo pasamos genial. Cada vez somos más. Ya hablare de él en otra ocasión más extensamente. Además planeamos hacer un cortometraje y hoy por fin vamos a iniciar el rodaje. ¡No veas con la ilusión con que me levantado esta mañana! Y aunque a mí me toca hacer el papel de Juancojone, no por eso tengo menos ganas de rodar.

Bueno y comentando un poco de lo del año que viene o lo del año que se va, quisiera ofreceros a todo mi más sincera felicitación, que este nuevo año os devuelva la ilusión de un crio, el raciocinio de una persona madura y la ganas de disfrutar de un adolescente. Feliz año nuevo a todas y todos.

Ah, por cierto, aquí os he puesto una fotito de cuando me tomabas las uvas, en esta pasada Nochevieja.

el 26

2010-12-26T12:20:00.001+01:00

Hoy hace una mañana de fría que es para morirse. De esas mañana donde Berlanga hubiera grabado un solitario entierro acompañado por un fiel perro y en un olvidado pueblo. Y la parca no ha desaprovechado la ocasión para llevarse a mi última tía abuela.

Es curioso lo de la muerte, que aunque hoy lleve años sin ver a la persona que fallece, sin que uno tenga una relación especialmente buena con ella, cuando aparece la inevitable invitada sientes nostalgia. Nostalgia de los momentos vividos con el ausente, olvidas los malos y te recreas en los felices momentos. Será por eso por lo que la muerte se nos hace aún más desagradable.

Pero en fin, no quería dar la lata con ese motivo tan funesto. Deseo y quiero hablar de números. ¿De números? Si, efectivamente y eso que yo en el antiguo B.U.P. opte por letras pura. Pero hoy quisiera hablar de números, de los que me acompañan y me han acompañado a lo largo de mi vida.

Hace ya algunos meses escribí un artículo aquí sobre la extraña casualidad que me estaba sucediendo con los números. Para el que no lo haya leído o no lo recuerde, lo vuelvo a repetir. Resulta que cada vez que miro el reloj, el cuenta kilómetro de mi coche, la matrícula del coche que me precede, etc. En fin, cada vez que vislumbro un número, este suele ser significativo. Pongamos por caso, que me despierto de madrugada, miro el reloj y resulta que son las 5:05. Al cabo de las horas puedo estar impartiendo clase, se me ocurre mirar el reloj y suelen ser las 11:11. Esto me ocurre por temporadas, mientras en el verano pasado casi no me sucedía, hace una semana que este fenómeno se me repitió al día al menos seis veces. He de reconocer que estaba un poco mosca. Hasta se me ocurrió buscar en internet, y parece ser que no soy el único al que le ocurre este caso, sino enlace con esta página.

Pero en definitiva de lo que quería hablar es del número 26. Resulta que es un dígito, que en mi familia ha sido significativo, por lo menos a nivel de día. Sino fíjense. Yo nací un 26 de noviembre, mis padres se casaron el 26 de febrero, mi hermana también nació otro 26, este de enero, mi casa de Cádiz me la dieron un 26 de julio. Acontecimientos realmente importantes en la vida de una persona. Por eso hoy, cuando paseaba en bicicleta en esta fría mañana, y muy cercano al arco de la Macarena, y sonó mi móvil. Y mi madre me comunicó la noticia del fallecimiento de mi tía, parece ser que a mi padre no le pillo de sorpresa, entre otras cosas porque era una persona cercana a los 100 años y su estado de salud había empeorado bastante en este último día. Pero según él tenía la certeza que se moriría en un 26, como así sucedió. ¿No es curiosa la relación de mi familia con este número para bueno o para malo?

malas ideillas

2010-12-24T13:28:00.001+01:00

Desde hace unos cuarenta días estoy intentando dejar de fumar. Fui a una psicóloga para que me aplicara un tratamiento de hipnosis para evitar esta costumbre. Prefiero decir costumbre, a vicio, palabra que siempre se ha utilizado para degradar al contrario.

Supongo que os preguntareis si está funcionando. Bueno tendríamos que matizar. Siempre que no haya un cumpleaños, un bautizo o una boda. Siempre que no existan seres fumantes cercanos. Podría decir que sí, que si funciona. La cosa se tuerce cuando convivimos con la coyuntura anterior. Relativizando diría que si antes fumaba un paquete al día, ahora fumo un cigarro al día, aunque eso no quiere decir que sea proporcionar. No es que me fume un cigarro por día, sino que hay días que no fumo ninguno, y otros, como los días de las celebraciones, caen por lo menos cinco. Y no se si será por mala suerte, pero es que tengo muchos amigos sagitario, y llevo un mes de onomásticas que no veas.

Todas estas cosas no solo se las cuento a mis amigos y familiares, sino también a mis alumnos. He de reconocer que al menos diálogo existe entre ambas partes. El otro día un alumno de segundo me comentó que su padre también asistió a ese tratamiento, pero tras un mes sin fumar sigue ahora haciéndolo de nuevo. Tras contarme estas historias y otra más, me preguntaron que si no me costaba trabajo no fumar. ¡Pues claro que sí que me cuesta! Uno incluso se atrevió a ofrecerme hasta un cigarro, Cosa que esta prohibidísima en la escuela. Ojala estuvieran también tan prohibidísima las ofensas, las amenazas y la terrible burocracia que nos tiene a todos los profes estresados. En fin, que le dije que no, que no quería ningún cigarro, ni para el recreo, ni para cuando saliera del trabajo. El alumno se quería portar como diablillo tentador, como cuando Jesús se pasó en el desierto 40 días y 40 noches. Sin comer, casi sin beber. ¿Pero se sabe si fue también si fue sin fumar?. Pero el alumno no estaba por conformarse con esa tentación en el aula, sino que al volver a mi casa por la tarde había depositado en el maletín donde yo llevo los libros, un solitario y tentador cigarro.¡ Valiente mamoncete!. ¡Y qué malas ideillas!

Aunque para malas ideillas las de otros alumnos incluso de un curso inferior. Resultan que deciden hacer el juego del amigo invisible para los días últimos de clases antes de navidad. Por si algún lector no lo sabe, este juego o costumbre consiste en que cada uno de los miembros del grupo hace un regalo a otro de este, escogido al azar, para ello antes rellenan un papelito con el nombre de cada uno y lo introducen doblado en una bolsa, tras eso cada uno de los miembros del grupo van escogiendo un papelito, y descubriendo a quien le toca regalar. Por supuesto, hasta el día acordado de la entrega de los regalos no se puede descubrir el destinatario. Pues bien, como decía, aprovechando la coyuntura del juego, y el secretismo de este, algunos alumnos u alumnas de este curso en vez de escribir su nombre, rotularon palabras como estas: Cabrón, hijo de puta, gilipolla.

Como verán hay seres de colores , libres, abiertos, dispuesto a disfrutar de la vida y hacérselas a disfrutar a los demás, pero también seres oscuros, refugiados en el secreto y dispuesto a fastidiar a los demás incluso fastidiándose a sí mismo. Como hoy es Nochebuena, os deseo, a vosotros, estimados lectores, que nunca os acompañen esos últimos seres de tan escasas luces.

Os doy las gracias

2010-12-18T12:09:00.002+01:00

Os doy las gracias, a todos los que me votasteis en el I concurso de experiencia convocado por la diputación de Sevilla., porque he ganado en las dos categorías , en video y en fotografía.

Muchas gracias por vuestros votos y afecto
Aqui os dejo un enlace para que veais la clasificación

CLASIFICACIÓN FINAL

http://www.youtube.com/watch?v=ccl55mURfv0 - 1º PREMIO EN VIDEO
http://www.youtube.com/watch?v=zD_ydbLPEig 1º PREMIO EN FOTOMONTAJE

gatos en el cementerio

2010-12-12T21:03:00.002+01:00

http://www.youtube.com/watch?v=wGeFAZU46vY

Hoy era domingo, y a veces estos días mis padres y yo vamos a desayunar algún bar. que no este demasiado lejos. Hoy les propuse ir a la cercana población de Peñaflor, hace pocos días Lora y sus campos se ha vuelto a inundar por el Guadalquivir, y queríamos observa los efectos de esta riadas por los campos próximos. Además en Peñaflor venden unos churro dignos de probar.

Tras regresar de este pueblo, después del desayuno, en el camino de vuelta pasamos por delante del cementerio de mi pueblo. Por cierto, una de las costumbres más acusadas que tiene mi padre es de leerse detalladamente todas las mortuorias de los periódicos que logra encontrar. Y se por oída, que no es el único o única que posee esa costumbre.

Pues bien, continuando con el relato, paramos en la puerta del campo santo y aprovechando que llevaba la cámara de video en el coche decidí usarla para hacer un reportaje sobre el lugar.

El cementerio de mi pueblo es inmensamente de blanco, limpio, aseado y hasta se podría decir que casi monumental. Si te fijas bien allí puedes encontrar tumbas sumamente antiguas y curiosas. No hay tumba en verticales, hace unos años que la destruyeron. Hay un panteón para los fallecidos nacionales de la guerra civil, y otro también para los republicanos. Como vemos la muerte sigue siendo como siempre el ente más democrático que existe. De un bando u otro ambos bajo tierra.

En fin y aunque parezca extraño dentro de un cementerio también existe la vida. Y la placidez de sentir. Si no que se lo pregunte a estos atrevidos gatos que se relamían al calorcito del sol mañanero, placidamente asentado sobre una tumba.

Enlace al poema: "Que bonito es un entierro" . Con anécdota de Paco Gandía

imágenes que engañan, palabras que dan vida

2010-12-01T13:48:00.002+01:00

vista de medina sidonia

Hace unos meses fui a almorzar en un curioso restaurante del gaditano pueblo de Medina Sidonia. Por cierto, si quieres conocer esta bonita población serrana, la mejor época es en estos días, pues es peculiar del pueblo los turrones, mazapanes, y otro dulces navideños que se fabrican allí, Ahora mismo por todo la localidad se expande el dulce y navideño olor del turrón. Las plazas se inundan con el sabor de la almendra tostada y la canela.

Pero hablando de aquel peculiar almuerzo, he de decir que en esta localidad también existen numerosos restaurantes cuya especialidad es una excelente carne. Preparada y condimentada de varias maneras y presentada en gran cantidad. Tras esperar un tiempo prudencial a la puerta del restaurante, pues la demanda era bastante pronunciada, uno de los camareros nos situó en una de las mesas que se habían quedado vacías. Éramos cuatro los comensales. Un amigo salmantino pero residente en Cádiz, su pareja, una peculiar amiga mía y yo. Cada uno de nosotros nos sentamos en un lado de la mesa, a mi precisamente me toco justamente enfrente de la pared mas cercana. Desde mi posición privilegia se podían admirar, curiosos retratos y estampas, por lo menos en apariencia.

Al poco tiempo de situarnos, y ya acompañados por el vino de la casa, nos llego la demanda de platos que habíamos solicitados. Eran enormes las piezas de carne y con un sabor realmente exquisito.

Mientras me deleitaba con mi manjar, intente disfrutar a la vez con la contemplación de las fotos que tenía enfrente. Dos en concreto, eran las más cercanas y directas a mí mirada. En la superior se podía vislumbrar claramente una hermosa muchacha, de aproximadamente unos 16 años y vestida de flamenca, en su cara se expresaba una agradable sonrisa. Tras mirar esta foto con simpatía, decidí continuar mi exploración fotográfica prosiguiendo con la toma inferior a esta. Mientras me deleitaba profundamente en mi sabroso solomillo.

Quizás llevado por la inercia de la fotografía anterior, o nublado por los vasos de vinos que ya llevábamos a cuesta, en principio supuse que la segunda fotografía sería la vista de una feria, de una feria típicamente andaluza, con sus casetas, sus farolillos y donde hubiera estado la agraciada muchacha anterior. Me acerque un poco mas a la fotografía, para intentar descubrir que feria sería aquella con tantos colorines. Cual sería mi sorpresa al comprobar que lo que yo creía que era un divertido recinto, era la imagen de un cementerio, repleto de flores y cruces, cuyo espacio principal lo ocupaba una lujosa tumba bien decorada.

Descubierto el entuerto, y relacionar la muchacha de arriba con la foto de abajo fue todo un mismo acto. Desde entonces el hambre, las ansias de engullir la exquisita carne me desaparecieron al instante, mis compañeros tuvieron mas suerte, como estaban situados de espalda a las fotos, continuaron en su agradable tarea. Ya se sabe que ojos que no ven corazón que no siente.

El pasado domingo me levante con unas ansias enorme de comerme un molletito de pan, repleto de mantequilla y jamón serrano, también acompañado de un estupendo café.

Para digerirlo, decidí sentarme tranquilamente en una mesa cercana, mirando a la pared, cuando de pronto me di cuenta que sobre el blanco muro volvían a colgar también fotografía y otros rótulos. Me dio hasta pánico intentar mirarlos, no fuera a ser que se volviera a repetir la historia de Medina y fastidiar el jugoso mollete. Pero esta vez tuve mucha mas suerte, tanto que lo que vislumbre, fue un hermoso azulejo, donde se podía leer esta ilusionante frase: “Para mi lo imposible es inmediato, pero para los milagros tardo un poco mas”. Anda que no es bonita la frase y que optimismo transmite. ¡Vamos que el mollete me supo a gloria! ¿O no?

mi tiempo

2010-11-15T18:06:00.001+01:00

Últimamente suele llegar a mi correo electrónico, diversos email hablando de la amistad, de amor y de cosas parecidas. Son mensajes, que en principio suelen ser agradable. Pongamos el caso de este último que he recibido.

Un abrazo

Estoy enviando la renovación de nuestro contrato si estás de acuerdo lo firmas y me devolves la copia

Nuestro Contrato de 2010 a 2011

Después de una sería y cautelosa consideración,

Quiero notificarte que nuestro "Contrato de amistad"

Fue renovado para el nuevo año de 2010 a 2011.

Nunca desvalorices a nadie

Guarda cada persona en tu corazón

Porque un día tu te puedes acordar

Y percibir que perdiste un diamante

Cuando tú estabas muy ocupado coleccionando piedras.

Manda este abrazo para todos los que tu no quieras perder en 2010 y 2011

(Incluyéndome a mi si me consideras importante).

Intenta conseguir 12. No es fácil

¡Que sí, que está muy bien ir anunciando amor aunque sea por vía telemática! Pero digo yo, ya puesto a demostrar nuestro cariño, porque no hacemos algo mas personalizados. Porque no escribimos o le dedicamos un tiempo a esa amiga o a ese amigo que hace tanto días que no vemos. Y le preguntamos cómo se encuentra, como le va todo, le comentamos también sobre nosotros, sobre nuestros proyectos. No, no hace falta que sean 400 líneas. Sino solo un par de ella o quizás tres, pero exclusivas, intimas, dirigida y personalizadas a la persona que nos dirigimos, que posee nombre y apellidos, vida propia, y es diferente a tu otro amigo y amiga. Eso sí que es una prueba de amistad, de demostrar a alguien que te importa. ¿Hay algo más caro en estos últimos tiempo, que `precisamente eso, dedicarle etu tiempo?

Yo por ahora he decidido no contestar ningún correo de este tipo, primero porque me parecen vulgares, evidentemente porque hay muchos iguales y segundo porque pueden servir también para crear una cadena contaminada con determinado virus.

Gracias a todos los que me lo mandaron , porque confió de sus buenas intenciones, pero si respondo alguno espero dedicar a el mi tiempo y mi más personal afecto

La renombrada novicia

2010-11-08T17:42:00.002+01:00

A veces las personas tomamos decisiones. Algunas son espontáneas, quizás lleva das por el alcohol, que un momento determinado acentúa cierta percepciones de la vida. A veces la euforia, otra la tristeza. Queremos desviar nuestra senda y nuestro futuro y tomamos decisiones

. Queremos ser benévolos o malignos, y tomamos decisiones. A veces, la única decisión que tomamos es precisamente esa, no decidir, no actuar y entonces esto nos implica tanto como lo anterior. Siempre decidimos. Afirmándonos, negándonos y muchas, demasiadas veces absteniéndonos. Pero tomemos la decisión que tomemos el pasado irá en el equipaje, A veces liviano, a veces rotundo, como un baúl repleto de cosas viejas.

Hace meses me contaron una historia bastante divertida. Una amiga de una amiga. Un día tomó una decisión. ¡Cuantas veces he repetido esta palabra en tan poco texto!

Tomo la firme decisión de hacerse monja. Quería olvidar su pasado, construir un futuro diferente. Pero para ello tuvo que cambiar tanto, que hasta su nombre original tuvo que ignorar. Se llamaba Rita.

¿Pregúntense qué tipo de respeto puede infundir una monja titulada con ese nombre? ¿No sería el cachondeo de la clausura? ¿Qué opinarían las demás hermanas cuando la madre superiora la llamara al altar para leer los santos evangelios? Además que mayor grosería siendo andaluza, cambiar el correcto antecedente de Sor para una monja, por el pronunciable y concurrente Zor andaluz.

Convine ambas palabras. Y comprenderán que en este caso el cambio era necesario. ¿O no?

al desnudo

2010-11-01T09:07:00.000+01:00

El pasado sábado mientras paseaba junto a una entrañable amiga por la Alameda ,barrio ya de por de si bastante peculiar en el callejero sevillano, esta, mi amiga, se reencontró con una antigua compañera de un curso de terapia personal que hizo hace unos meses.

Al principio casi no se reconocieron, pero más tarde se saludaron con mucha efusión. Tras charlar un rato entre ellas, se despidieron y nosotros continuamos con nuestra caminata.

Como suele suceder casi siempre, tras despedirnos de alguien, mi amiga me relató los antecedentes de esta persona. ¡Vamos que me redactó una pequeña biografía !.

Mi amiga incidía en que la chica saludada era muy simpática y sobre todo muy graciosa. Evidentemente le pregunte que porque decía eso, y es a partir de ahora cuando comenzó a relatarme la anécdota.

Mi amiga junto a la compañera encontrada, y junto también a otras doce personas más , formaba parte de un grupo de terapia personal dirigido por un psicólogo. Se solían reunir una vez al mes y ya llevaban varios meses haciéndolo, por lo que la confianza había aumentado entre ellos.

La chica que nos saludo en la Alameda, vamos a ponerle un nombre aunque este sea ficticio, por ejemplo Gloria, pues Gloria que en principio era un ser muy tímido decidió un día en que tenían terapia todo el grupo hacerle una pregunta a estos.

Pongámonos en situación. Una amplia sala, donde un grupo de persona formaba un círculo sentados en el suelo. En un extremo y sentado en una silla se encontraba el dirigente del grupo, el psicólogo ya nombrado. De pronto Gloria se puso de pie y le propuso al resto del grupo si le podía hacerles una pregunta. Los demás se quedaron extrañados, pues no era una persona que hasta ahora se hubiera distinguido por su locuacidad. El resto del grupo mientras se entremezclaban sorprendentes miradas respondió que no había inconveniente en que hiciera esa pregunta que parecía devorarla por dentro.

Entonces Gloria comenzó a interrogarlos: Quisiera preguntaros si a vosotros os importaría que yo, ahora mismo, me desnudara por completo delante de todos vosotros.

Las miradas del grupo expresaban extrañeza y una rotunda sorpresa, a la vez que se diluían diferentes comentarios entre los presentes. No entendían las intenciones de estas.

Gloría continuó argumentando sus intenciones. Según ella ,siempre se había sentido acomplejada con su cuerpo. Más de una vez había ido a la playa y ni siquiera se había mostrado en bañador por la gran vergüenza que sentía de mostrarse desnuda. Ella había decidido que si se mostraba desnuda ante el grupo de esta manera se resolverían todos sus problemas.

Mientras se desnudaba el psicólogo trato de disuadirla, con el argumento de que lo importante era desnudar el alma y no el cuerpo. Pero ella erre que erre. Su íntima amiga también intentó que no lo hiciera, argumentándoles varias excusas. Los demás miembros del grupo se sentían cada vez mas desconcertados. Unos miraban directamente al cuerpo de Gloria, mientras otros, por pudor, miraban a cualquier otro punto de la sala que no fuera ese centro principal.

Llegado un momento, la chica se quedo solo en braga. Respiró fuertemente , se las bajo, y dijo con un grito de alivio ; ¡Ea ¡. ¡Por fin lo que hecho!

Llegado el momento la tensión creció en la sala. Gloria comenzó a preguntarle de uno en uno si su cuerpo les parecía bonito. Por supuesto todos les respondieron que sí. Unos con rotundidad y otros hasta con el miedo de dar otra respuesta.

Por unos instantes siguió paseándose por la sala, de de un extremo a otro. Cada vez con más seguridad y velocidad. Hasta que llegó a uno de los extremos, donde se encontraba el más tímido de todos los compañeros. Gloria por la velocidad de su paseo, casi se cae sobre este, que instantáneamente se hecho la manos a la cabeza, se levanto rápidamente y salió raudo de la sala. Gloria le gritaba y gritaba: ¡Pero si no te voy a hacer nada!.Pero el otro no se atrevió a volver.

En fin, desde entonces Gloria dice que se siente una mujer liberada de todos sus complejos. Que fue la mejor experiencia de su vida y que por supuesto la playa para ella es a partir de ahora el lugar más cómodo del mundo. Claro que a veces hay que tomar decisiones para quitarte todos los traumas, aunque eso sí, intentando no creales otro a los demás. Sino que se lo pregunten al compañero que salió corriendo. Je,je

El desorden

2010-10-25T17:59:00.000+02:00

Si, lo reconozco, yo soy muy desordenado. Muchos minutos de mis días los pierdo buscando las gafas para intentar encontrar otra cosa que necesito. Las gafas porque cada día veo menos y peor, aunque luego voy al oculista y me dice el aparatito de medir la vista que este posee, lo siento pero no se su nombre pero si de su ineficacia, que tengo vista de un aviador militar. O sea que si no fuera porque ya soy mayor, me podría alistar en el ejército para tirar bombas. Y yo me pregunto, pues si tienen tan buena vista: ¿Por qué fallan tanto en los objetivos y en vez de alcanzar uno militar arrasan con otro civil? Supongo que será también culpa del aparatito con el que tiran las bombas. ¡Vaya tela con los aparatitos lo que nos traicionan !.

¡Vaya como me he liado!. Pero si yo de lo que quería hablar es del desorden y no de la paz mundial. En fin, continuemos con el tema inicial. En mi casa en el salón hay dos mesas, una enorme y más cercana a la puerta de entrada desde la calle, y otra redonda y más acogedora que me sirve de mesa camilla en invierno. Pues bien en la mesa más cercana a la puerta suelo depositar todos los objetos que traigo de afuera, por ejemplo la mochila del trabajo, las cartas del buzón o las bolsas con las compras recién realizadas. Más tarde o más temprano también se acumula allí el libro que estoy leyendo, el paquete de tabaco que estoy fumando o el juego de llave del piso. El caso que pocas veces se ve que debajo de todos esos objetos hay un mantel. Hace tiempo me visitó una amiga mía, que solía hacerlo de vez en cuando. Ese día dio la casualidad de que la mesa estaba despejada. Y me exclamo un asombroso: ¡Ah pero si además de un mantel tiene esta mesa un cristal!

Claro que para desorganización, la de un amigo mío. Hace poco me llamó por teléfono, y hablando y hablando, salió el tema de la limpieza de los pisos y del desorden que a veces tenemos. Yo le comenté que llevaba todo el día adecentando mi casa. Y él me contesto: “Tengo la cocina que hasta se puede comer en el suelo”. Yo le dije que valiente buen lote de limpiar se había llevado para que en su cocina se pudiera hacer eso. Yo me la figuraba reluciente, refregada una y otra vez con Don limpio, más conocido allende los mares de España por Míster Proper.

Y él sorprendentemente me contesto: “No, si no me refiero a que este muy limpia, sino que hay tanta comida en el suelo diseminada , que sin levantarte de él puedes tranquilamente comer”.

Aunque para desorden, o más bien irreparable pérdida, la de los calcetines. Tengo en el armario de mi ropa una bolsa con al menos dos docenas de calcetines desemparejados. Si fueran personas, las llamaríamos “singles” y los invitarían a fiestas para ver si se terminaban casándose. Yo no sabía lo que ocurría con los calcetines que siempre que metes una pareja en la lavadora termina por salir uno solo. Yo más que lavadora la llamaría divorciadora. Por lo visto, según me comento una amiga, la lavadora es capaz de tragarse los calcetines. O sea que además de necesitar detergente y suavizante también se alimenta con los guantes de nuestros pies. Yo ya me veo un día de esto trabajando de mago, metiendo mi mano por el desagüe de la lavadora, y extrayendo como hace un prestidigitador uno tras uno y engarzados las otras dos docenas de calcetines divorciados. No sé si a la otra parte de la familia después de tanto tiempo le hará gracia encontrarse a su vieja pareja. Quizás hayan formado ya otra más divertida y étnicamente diversa con los otros calcetines de la bolsa, tal vez con un calcetín verde o con otro de cuadros. Pues ya se sabe que el roce hace el cariño y la distancia es el olvido.

vótame

2010-10-16T12:01:00.003+02:00

En los tiempos de la transición política española yo tendría entre 13 y 14 años. Y lo mismo que me asombraba un amanecer con niebla, la torrencial lluvia mañanera o un espléndido amanecer, también me sorprendía que al recorrer las calles de mi pueblos, esos muros que antes eran estériles se transformaban tras el paso de la nocturnidad en decenas de murales coloreados, rotulados con carteles de extraños personajes. De siglas hasta ahora irreconocible. Por primera vez en muchos años en España había unas elecciones democráticas.

Yo con mi pobre mente de adolescente tampoco entendía esa algarabía de carteles, pero en el fondo presentía que me gustaba. Era algo diferente, transformador. Yo me preguntaba que de donde habrían salido tantas gentes desconocidas. En que túnel se encontraban.

Los primeros carteles más bien eran rústicos, con pocos colores. Algunos rostros daban más miedo que confianza. Me llamaban mucho la curiosidad los logotipos de los partidos políticos. El de UCD,. Que era como un donut partido por la mitad , una parte verde y otro naranja. El capullo , y con perdón, estilizado del PSOE. La hoz y el martillo del PCE. Los había con forma de palomas que se combinaban con manos, otros, el del PSA, era como una mano pintada con tiza. Había muchos con puños levantados e incluso aquellos logotipos que había visto toda la vida con el yugo y la flecha.

Me sentía tan entusiasmado con esta expansión cartelera que decidí cambiar mis postes de revistas, de motos, de cantantes, etc., por carteles de partidos políticos. Llegué a llenar dos paredes completas y sin dejar un solo hueco. La gente que visitaban mi cuarto preguntaba que donde estaba el cartel de Serrat que había antes, y el poster del Sevilla C.F.. Además me interrogaban extrañados quienes eran esos señores y señoras tan expresivos. En fin, que yo creo que siempre he sido muy novelero, y eso de la democracia empezaba a gustarme.

A razón de toda esta historia quisiera comentaros que estoy participando en un concurso de video y fotomontaje organizado por la diputación de Sevilla. He participado con dos videos, uno sobre el santuario y la presa de mi pueblo y otro sobre la provincia de Sevilla, combinando diferentes imágenes. El fotomontaje es una composición de la venida de la patrona de mi pueblo a la villa de Lora, combinando esta manifestación cultural con el paisaje que lo envolvió ese día, o sea, los campos de mi tierra.

Desde aquí quisiera ser yo estos momentos como aquellos políticos que amanecieron un día en un cartel colocados sobre el muro de mi colegio. Y pediros el voto para mis videos. Podéis votar 5 veces al día por línea de internet, incluso dar los 5 votos al mismo video. Lo podéis hacer de forma anónima o con nombre y apellidos. De esta última manera tendréis opción a diferentes premios, como almuerzos en algún buen restaurante de Sevilla o alojamiento en una residencia campestre de la provincia. Para votar tenéis que pinchar en el siguiente enlace . VOTO, o en la foto de los zapatos que aparece en el comienzo del blog.

De todas manera muchas gracias por vuestra atención. Y viva la democracia porque al menos nos da colorido con diferentes matices a nuestras vidas.

La importancia del nombre

2010-10-12T10:43:00.003+02:00

Antiguamente en las familias se solía repetir el nombre de los componentes. Por ejemplo, yo tenía una tía abuela que se llamaba Adriana, esta poseía una hija con el mismo nombre, y hasta una nieta con igual título, e incluso el hermano de mi padre se llama Adriano. Yo no sé si esto ocurría por quedar bien con la familia o porque en aquellos tiempos no se querían roer mucho el coco con lo del nombre.

Conozco una infinidad de casos parecidos, siempre ocurridos hace tiempo. Porque ahora cada vez que nace un niño lo primero que se hace es investigar en internet a ver qué título se le coloca y cuanto más original pues mejor.

A veces ocurre que con esta repetición del nombre se puede producir un conflicto. En mi caso así fue. Durante unos años coincidimos tres Curro Gutiérrez en la familia. Mi tío, mi primo y yo. Claro que cuando cada uno andaba por un lugar distinto el conflicto se resolvía. ¿Pero qué sucedía cuando los tres nos encontrábamos en el mismo lugar a la vez? .Por ejemplo, en un cumpleaños de algún miembro familiar. Pues en mi familia se resolvió de la siguiente manera. Al mayor, mi tío, le siguieron llamando Curro, a mi primo que era más pequeño le suelen llamar Currito. ¿Y a mí? ¿Cómo se le ocurrió llamarme? Pues el Curri, con el artículo y todo. Por letras yo fui el que salí ganando, pero por gusto no sé.

Cuando era pequeño a mí el nombre que me pusieron no me gustaba mucho. Me parecía soez, embrutecido y demasiado basto. En aquellos años se llevaban los nombres compuesto, que parecía que daban elegancia. Por ejemplo José Ángel, y sobre todo Juan Carlos que impregnaba el título de realeza.

A fuerza de ser sincero mi nombre en la pila bautismal es el de Francisco José Sebastián de Asís. Así de un golpe se cumplía con toda mi familia. Y el de mi hermana tampoco se quedo corto. Adoración Isabel Victoria Eugenia. Tantas revueltas para luego llamarnos todo el mundo Curro y Dori.

Con el paso del tiempo me fui poco a poco reencontrando mejor con mi nombre. En principio me parecía simpático, mas tarde entrañable, y como también con los años nos surgió el afán nacionalista, pues: ¿Que hay más andaluz que llamarse Curro?. Vamos que si voy por la calle y alguien me llama Paco, me entra hasta coraje.

Llamarse Curro, para un profesor no es fácil. Los alumnos en principio tienden a tomárselo a pitorreo. En primer lugar, porque me llamo Curro Gutiérrez, y lo primero que se les viene a los alumnos a la cabeza es llamarme Curro Jiménez. Y de pronto ya me veo yo disfrazado de bandolero de sierra morena. Más tarde que si soy el Curro de la expo, afortunadamente cada vez tengo menos alumnos que visitaran la expo, más que nada por la edad que tiene. Y por supuesto esta el descarado intento de llamarme Currito. O sea, un intento de pasarse de la raya.

En fin, siempre que comenzaba el curso, en principio, a los alumnos les decía que me llamaran Francisco. Pero como los compañeros profesores ya me conocían por Curro. Pues cuando algún alumno me veía hablar por los pasillos con uno de los compañeros y estos me nombraban así, pues nada ya se armaba el cachondeo padre.

De hace un tiempo he decidido echarle tela de testiculina el primer día de clase. Y allí voy yo.: Me llamo Curro. ¡Dicho con dos cojones ¡. Y aunque con este grito de guerra saltan las expresiones de sorpresas o las pequeñas risotadas, yo me digo :Ya se acostumbraran. Las gentes mas tarde o más temprano nos acostumbramos a todo, bueno, menos a un dolor de muela.

Pues resulta que después, de esta lucha durante años por reivindicarme. Me aparece hace pocos días en un artículo del Diario el Mundo dedicado al mayor líder de la oposición andaluza , y va y me cambia todo mi esfuerzo. En primer lugar expone en el artículo del periódico que para ellos lo más importante es la educación. Que esta debe cambiar de forma drástica y sobre todo tomarán grandes medidas si llegan al poder. ¡Porque hay que fomentar la autoridad del profesor!.

¿Saben ustedes las dos grandes medidas que van a tomar si consigue gobernar? En primer lugar vestir a todos los alumnos y alumnas de uniforme y en segundo que a todos los profesores los alumnos se sientan obligados a llamarnos de usted. ¡Increíble, pero cierto! Supongo que serán de una efectividad tremenda para que los niños se sientan motivados a estudiar. Ya me figuro a mis alumnos coger el compás y el pincel con un entusiasmo endiablado porque llevan un uniforme igual que el de al lado, eso no le impedirá distraerse con los colorines de las ropas de los compañeros. Y que feliz estaremos todos los profe porque a partir de ahora que nos digan: “Hijos de puta”. Tendrá una tremenda sanción. Pero si nos lo dicen con educación, por ejemplo: “Usted es un hijo de puta”. Al menos nos creeremos respetados.

En fin, mire usted, señor Arenas, a mi me ha costado mucho esfuerzo ganarme un prestigio llamándome Curro. He aguantado broma y chascarrillos. Y ahora que mis alumnos me ven como un profesor cercano, más o menos amable, y respetan mi nombre igual a como se llama usted. Yo quiero y deseo que me llamen Curro y no un anónimo y lejano usted.

No quiera usted crear barreras. Por muchas medidas absurdas que se inventan. Aquí lo único que hace falta es educación, educación, educación. Lo digo por si a ustedes los de la oposición o a los otros del gobierno alguna vez os ha importado esta palabra.

Enlace a la noticia publucada en el diario el Mundo

mi ciudad

2010-10-02T09:37:00.000+02:00

Será porque este año he cambiado de centro de trabajo o porque cada día uno se hace más viejo y añora sus tiempos de juventud, el caso es que desde hace unas semanas hasta hoy no paro de rememorar mis tiempos de bachiller.

Recuerdo con especial cariño mi mesa de 3º de Bup. Si me mesa, o mi pupitre, que era como se llamaba antiguamente al lugar donde se sentaba y escribía el alumno. Durante todo un curso, sobre virginal madera dibujé una enorme ciudad. Una ciudad a la vez barroca y modernista. Con sus avenidas, sus iglesia, su ayuntamiento y hasta su parque. Una ciudad trazada con un simple bolígrafo bic. Cada día me inventaba un edificio. Unos eran neoclásicos, otras humildes casas adosadas. Poco a poco fue crecimiento mi ciudad. Tanto lo hizo que al final de curso todo el tablero de la mesa aparecía completo de edificios. He de reconocer que era hermosa, ingenua inventiva de los tiempos muertos entre asignatura y asignatura. Y no solo a mi le tuvo que parecer bonita, sino incluso a las limpiadoras del centro le tendría que resultar atractiva, porque a lo largo del curso nunca me faltó ni una sola columna de mi soñada ciudad, jamás un paño enjugado de corrosivo producto la llego a atacar con constancia.

Mientras los otros alumnos se dedicaban a trazar emocionados corazones, o delirantes ofensas algún profesor o compañero. Yo edificaba puertas, ventanas, árboles retorcidos y abiertos, puentes inalcanzables, así un día tras otro, plasmados con en el azul intenso de la tinta de un vulgar boli.

Alguna vez hasta soñé que paseaba entre sus calles. Avenidas repletas de músicos, artistas, niños con globos y hasta perro felices mientras meneaban sus rabos. Soñé que en ella centelleaban miles de fuegos artificiales, porque las gentes que yo soñaba en mi ciudad, eran gentes felices y tolerantes.

el viejo

2010-09-27T20:47:00.001+02:00

En mi pueblo existe una antiquísima tradición, que dura por los siglos de los siglos. Esta original tradición es la llamada del “Viejo”. ¿Qué es el viejo? .O más bien: ¿Quién es el viejo?

El viejo suele ser un señor mayor, hermano de la hermandad de nuestra señora de Setefilla, patrona de Lora del Río. Un día cualquiera, o mas bien un día con unas característica peculiares suele ser montado en un sillón y llevado por decenas de loreños, subido sobre esta improvisada peana es dirigido hasta la casa del cura. ¿Con que finalidad ? .Pues con la intención de pedir al señor párroco que de permiso para traer la virgen de Setefilla, desde su ermita en las faldas de Sierra Morena hasta la localidad.

Durante varios días antes de la salida del viejo, ya se sienten rumores en el pueblo de que esto puede ocurrir. Uno de los días siguientes, mas bien una noche de las siguientes, las campana de una antigua ermita, ahora reconvertida en biblioteca pública, comienzan a repicar. Esa es la señal elegida para que los loreños acudan a la salida del viejo. Todo el mundo sabe ya quien será ese personaje escogido. Se acomodan en la puerta de su casa y este es sacado de ella montado en un sillón, presumiblemente de enea, aunque esto no lo dice la tradición, sino mas bien la observación personal.

Tras esto, el viejo es paseado por Lora sobre su improvisado trono, mientras exclama gritos de alabanzas dedicados a nuestra reconocida patrona. El señor se puede llevar así como unas tres horas, mientras va y regresa de la casa de cura. Y aunque para el es un privilegio, para su salud no suele ser tanto. Ya que un señor mayor montado sobre una silla recorriendo a la interperie las calles del pueblo no es la mejor manera de guardar la salud. Además esto suele ocurrir en una tempestiva noche de invierno. Pues la salida de viejo suelen ser reclamada o cuando hay malas cosechas, alguna epidemia, y sobre todo por sequia. Cosa, esta última, que se suele ocurrir en invierno, pues por lógica en verano no se esperan muchas precipitaciones.

De todas maneras para que la historia os quede clara, que mejor muestra que este enlace a un video del Canal Sur, donde aparece la salida del último viejo que desfiló.

Pues bien, hasta aquí la historia real. A partir de ahora las imitaciones. Cuando yo era estudiante en el instituto de mi pueblo, algunos alumnos procuraban imitar la tradición por los pasillos del centro. Y para ello no utilizaban al más viejo de los estudiantes del centro, sino a la más cándida y despistada de las alumnas que apareciera por el renombrado pasillo en este momento. La pobre alumna de pronto, sin querer ni olérselo, se encontraba aupada sobra una silla y llevada en volandas por los mas gamberretes alumnos a lo largo y ancho de los pasillos del centro. Algunos de estos también aprovechaban la ocasión para tocarle la parte más pronunciada de la espalada. Lo peor que le podría ocurrir, y desgraciadamente solía suceder bastantes veces, es que apareciera el profesor de guardia. En esos momentos la pobre muchacha era abandonada, literalmente tirada de su trono improvisado, mientras los muy cobardes costaleros tendían a refugiarse como podían en la clase más próxima. Más de una vez vi rodar a mas de una alumna por las escaleras junto a la silla que le sirvió de trono. El final del todo se resumía en unos enormes gritos y amenaza emitidos por el respectivo profesor de guardia, mientras la pobre chiquilla gemía y se lamentaba caída sobre el duro suelo. Menos más que era joven y su propia estima y su propio físico la ayudaba a superar ese trauma de haber sido por momento, ese viejo tan particular.

El obvio

2010-09-20T18:56:00.003+02:00

Mi sobrina Raquel, ya con 16 años, se ha incorporado hace pocos días al instituto de enseñanza de mi pueblo donde tanto su madre como yo compartimos educación.

¡Qué de recuerdos!. ¡Que de añoranzas!

Allí empecé a conocer el derecho de palabra, la libre expresión. Me tocó vivirlo en plena transición democrática y comencé a saborear el regusto de la libertad.

Aunque los alumnos no éramos tan traviesos como los de ahora, tampoco éramos unos santos inmaculados. Eso sí, no recuerdo ataques verbales a los profesores, sino travesurillas de adolescentes.

Recuerdo a una compañera de clase que era del pueblo cercano de La Campana, que cuando se le había olvidado hacer los deberes de alguna asignatura, no se le ocurría mejor idea, que tomar como posesión la llave del aula, cerrar la clase con todos los compañeros dentro y tirar la llave por la ventana. ¡Y eso que estábamos en un segundo piso!.

Al rato llegaba la profesora y golpeaba la puerta para que la abriéramos y cual era la sorpresa de la pobre mujer, que al poco rato se tenía que marchar al jardín que había al pie de la clase, y dedicarse durante varios minutos a buscar la llave con una posesa entre los ramajos. Mientras los cabroncillos de los alumnos, veíamos a la paciente profe romperse la espalda por culpa de la campanera. ¡Ay campanera…!.

Claro que lo más sorprendente que vislumbré en aquellos años de adolescente es lo que le ocurrió al profesor de latín. Este enseñante poseía un genio muy particular, de pronto era un tipo encantador que de pronto se transformaba en la más feroz fiera. Por su aspecto parecía un curita de aquella época, la de los curas progres, pero al fin curas. Como cada profesor que era peculiar poseía su mote. A este le pusimos el “Obvio”. Solía utilizar esta expresión continuamente, y como a los alumnos de mi clase esa palabra nos sonaba a chino y nos llamaba enormemente la atención, pues al profe lo bautizamos de aquella manera. Por cierto, no nos enteramos lo que era obvio hasta meses después.

Pues bien, en el día recordado, este profe se encontraba de guardia. A nuestra clase aún no había acudido el funcionario que nos correspondía en esa hora, y como profesor de guardia acudió a nuestra aula para que mantuviéramos el silencio, mientras llegaba el que nos correspondía.

La primera vez que nos llamó la atención lo hizo muy educadamente, sin subir el tono de voz ni gesticular mucho. Tras este aviso se marchó. Al cabo de los diez minutos y continuando los alumnos en la misma situación, volvió a llamarnos la atención pero esta vez con un todo mas severo.

El “obvio” se volvió a marchar, esta vez amenazándonos con una advertencia mas rotunda . Pero como los alumnos nos escarmentamos tan fácilmente y eso de hablar por los codos creo que esta escrito para nosotros, el renombrado profe volvió a retornar a la clase, esta vez mas parecido una fiera que a un humano. Al pobre hombre no se le ocurrió mejor manera para asustarnos que golpear la puerta de la clase con uno de sus pies, mientras gritaba alocadamente. Tuvo tan mala suerte que al dar la patada en la puerta, esta era tan endeble, que la traspasó con su zapato.

Háganse lectores a la idea, un pobre hombre totalmente salido de órbita, con un pie clavado en una puerta, y sin poder desprenderse de ella. El desafortunado gritaba, y gritaba mientras gesticulaba de una manera atroz. Fue tan ridículo el momento vivido por el pobre latino, que los alumnos en vez de reírnos casi nos pusimos a llorar. ¡Para que luego digan que los estudiantes no tenemos corazoncito!

Siempre oimos lo mismo, siempre vemos lo mismo

2010-09-12T08:36:00.001+02:00

Cercanos a nosotros, a veces, viven gentes especiales, personas con una capacidad creadora original, que aportan mensajes nuevos. Hay soñadores de la pintura, hay cocineros de la música, caballeros del teatro y de la interpretación, inventores de poemas, arquitectos de los sueños. Pero siempre, o casi siempre, oímos la misma música, vemos las mismas imágenes, escuchamos a los mismos tertulianos hablando de lo mismo. Pero a pesar de lo que podamos creer, existe un gran mundo subterráneo de creadores.

Creadores que no tienen la oportunidad de aparecer en una cadena de televisión de gran influencia. Músicos que se mueren en su intento de poder exponer su propuesta.

Este verano casualmente conocí un grupo de actores capaz de aportar algo nuevo, de generar ilusiones. Conozco amigos pintores que su obra no dejaría indiferente a nadie. Personas corrientes que nos sorprende con su visión de la realidad. Y sin embargo nadie de estas personas se pueden dar a conocer más allá de un reducido círculo.

Este verano, estando en Cádiz, casualmente una noche me llegué por el Pay-Pay , El Pay-Pay podríamos decir que es una bar. donde muy frecuentemente existen actuaciones de cantantes no demasiado conocidos pero que presentan algo diferente. Algo diferente a lo que se escucha normalmente en una emisora de radio.

Entre estos cantautores había uno que se llamaba Quique Parodi. El tío divertido, y simpaticote, que me sorprendió con una canción. Esta que podéis escuchar pinchando en el enlace, se llamaba :”Cuanto me quiero”. Y en ellas nos cuenta como un tío normal, se levanta por la mañana, se mira al espejo y resulta que el amor de su vida aparece delante de sus ojos. Un tema divertido, ingenioso y fresco. Oírlo y prestar atención a la letra.

También en la misma gala actuó otro joven cantante, llamado Rubén Garfi. Y de él he escuchado el mejor tema musical sobre el maltrato. Se llama :”Espinas”. También pinchando en el enlace lo podréis oír.

Ahora preguntaros cuanta de estas personas tendrán la oportunidad en su vida de aparecer en una cadena de televisión estatal. Cuantas veces se repiten los mismos artistas, los mismos soniquetes y las mismas letras.

Yo siempre pongo el ejemplo de la cantante Lolita. Una artista que hace varios años que no tiene un solo éxito pero que siempre nos la comemos con papa, en todas las galas de las televisiones de fin de año. Hay otro mundo , mas creativo y original, detrás de los Bisbal, los Sanz y las Belenes Esteban .¿Qué no hay variedad?.Mentira, hay muchísima, pero mientras sigamos oyendo el mismo sonido, siempre seguiremos caminando con la misma marcha, la que le conviene a unos pocos. La trasformación hacia un mundo mejor y más variado comienza por el arte.

la novena

2010-09-06T18:11:00.000+02:00

Son las 6:30 de la mañana, aun no ha amanecido y las campanas de la iglesia principal de mi pueblo comienzan a repicar. En la calle comienza a sentirse movimiento. Subidas de persianas, se abren algunas puertas y desde lo lejos se ve el pausado transcurrir de unos escasos transeúntes. Ahora son el siete menos cuartos, los murmullos se sienten crecer mientras las campanas vuelven a repicar. Siete de la mañana algunas personas aligeran sus pasos, si nos fijamos bien sobre su pecho y con una banda azul y blanca llevan colgado una gran medalla de plata de estilo barroco. Las campanas vuelven a repicar de nuevo como lo hacen siempre en estos primeros días de septiembre. Aún es de noche, y centenares de personas ya se encuentran concentradas en la iglesia priorar del pueblo.

¿Qué este extraño arrullo mañanero que envuelve a Lora todos los primeros días de septiembre? .¿Por qué esa alta torre insiste en llamar la atención tan de temprano?. Si preguntas a cualquier loreño, te dirá que es la novena. ¿Pero la novena qué? .¿La novena puerta?. ¿La novena entrada? .¡ No, hijo no !.La novena a la virgen de Setefilla, patrona de este lugar. Un rito que se repite por los siglos de los siglos, amén. La novena de la mañana, donde se concentran las personas más madrugadoras y setefillanas de la localidad. Incluso hay que irse temprano no vaya ser que en la iglesia no quede ni un sitio libre. ¿Y que es una novena? Pues un acto litúrgico, podríamos decir que es un homenaje que se realiza a la virgen durante nueve días, del 30 al 7 de septiembre. Aparte de esta novena madrugadora, también está la de las seis de la tarde para los chiquillos, y la de la noche, donde se puede vislumbra , también desde la televisión local, a decenas de mujeres sacudiendo sus extensos abanico a lo largo y ancho de la nave del templo y vestidas con sus mejores galas.

La novena no solo es un momento de rezo, sino también de reencuentro. La de la mañana también sirve de propósito para después de terminada esta ,irse a desayunar a los bares de la localidad con los amigos y amigas. Resulta sobre todo entrañable comerse unos jeringo del antiguo matador de toros llamado, precisamente el jeringuero, mientras se es acompañado por un calentito café madrugador. Tras el desayuno esta plebe tan mañanera regresará a su casa, algunos o algunas a partir de ahora tendrán que iniciar su trabajo, pero otros u otras poseerán la suerte de retornar a su ansiado colchón y soñar por un año más con todas las promesas que le sugirieron a esta virgen tan serrana. Y así años tras años este mismo rito se vuelve a repetir, cual golondrina que regresa a su nido, los primeros día de noveno mes.

Don Pimpón

2010-09-02T08:07:00.001+02:00

Los profesores y los maestros cuando a estas alturas del año empezamos a vislumbrar en la televisión los anuncios del Corte Inglés de la vuelta al cole, se nos empieza a poner una cara un poco desencajada. A mi septiembre siempre me ha sentado fatal, por lo menos los primeros días del mes.

Llevo ya casi 20 años impartiendo clases, pero como la mayoría de este tiempo he sido interino, cuando llegaban los primeros días de este mes, la ansiedad y el desasosiego suelen acompañarme. Hasta aproximadamente, el día 7 u 8 del mes, no sé dónde voy a impartir clases. Lo mismo me toca al lado de donde vivo como que me manda al otro extremo de mi región. Y como comprenderán con esta duda no se puede dormir muy bien, por lo que implica buscar una nueva vivienda, conocer nuevos compañeros y cogerles el truquillo a los nuevos alumnos. Y eso que con el tiempo, la experiencia de años anteriores hace que cada vez te alteres menos. Claro que para mal trago, el que pasa el profe que aun no ha dado clase en su vida, en el primer día de experiencia como educador.

Yo tengo un amigo de aspecto bastante grueso, bajito y rechoncho. Su carácter no se podría decir que fuera el de un ser que soporta temporales, quizás su mejor cualidad es el alto sentido del humor que dota a todo sus actos. Y a falta de autoestima posee al menos recursos suficientes para superar los peores trances gracias a ese don que antes he nombrado.

Sería a finales de octubre de hace unos tres años, cuando la delegación de educación lo llamó para impartir clases en un centro de enseñanza de una población de la bahía gaditana. Sus gestos denotaban el temblor que le recorría por su cuerpo, pero la ilusión de poder trabajar por primera vez lo superaba. A las pocas horas de llamamiento, se dispuso a hacer las maletas para tomar el tren más veloz que le llevara a su destino.

Al día siguiente tras alojarse la noche anterior en un cochambroso hostal, se presento en el centro, lleno de optimismo y miedo. Tras dialogar con el jefe de estudio este le indicó que subiera inmediatamente a la clase que le correspondía, pues los alumnos llevaban ya varios días sin impartir su asignatura. Le sorprendió tanta prisa dada por su superior, pero no le quedo más remedio que asumir la orden. Tras indicarle el mandamás la dirección del aula, se dirigió a ella, no sin perderse varias veces por los retorcidos pasillos del instituto. En uno de estos espacios, se encontró a un pequeño grupo de alumnos con más ganas de guasa que de recibir clase. Como nuestro protagonista se encontraba perdido, sugirió a los alumnos que le indicaran la dirección correcta de la clase. Tras hacerlo estos, y él darle las gracias por las indicaciones, se dirigió raudo, mientras se subía los pantalones que se caían, hacia el lugar indicado. Antes de torcer totalmente hacia el siguiente pasillo, oyó como desde el grupo de chavales anteriores se expresaba de esta manera uno de los alumnos: ¡Oye! ¿Desde cuándo da clase aquí don Pimpón? .

La verdad es que nuestro amigo no le fue agradable oír esa expresión. ¿Pero que podía hacer sino seguir para delante? .Ya ajustaría cuentas en otro momento.

¡Por fin llego al aula!. La imagen era caótica desde la puerta . Entre veinte y treinta alumnos, de 13 a 14 años, saltando por lo alto de las mesas, tirando aviones de papel por la ventana y hasta un pobrecito chaval con la papelera de la clase en la cabeza, mientras otros le sacudían mamporrasos sobre esta. Nuestro amigo miró al techo, como pidiendo ayuda a Dios, se subió los pantalones y dando un enorme vocetón entro en la clase. Los alumnos ante esta inesperada manifestación de autoridad se quedaron paralizados, acoplándose poco a poco en su pupitre.

Tras estos momentos de tensión nuestro protagonista tomo asiento en su mesa de profesor y comenzó a pasar lista de la clase. Con los nervios los apellidos se le entremezclaban, no acertaba a decir correctamente sus nombres y hasta sintió sonrojó cuando tuvo que nombrar por dos veces el apellido Cabezón. ¿Se corresponderían los apellidos con el tamaño de su cabeza?. Se preguntaba nuestro amigo sin querer mirar apenas a los renombrados alumnos.

La clase permanecía en silencio, más que por el temor engendrado por el nuevo profesor sino por la facultad de los alumnos de observar a este durante los primeros momentos. Parecía que por ahora la autoridad estaba ganada. Aunque el novato profe no dejaba de balancearse en el sillón en que se había sentado. Lo hizo con tanto ahínco e intensidad, que no tardó mucho en que nuestro personaje se encontró caído de espalda sobre el suelo y con sus piernas sobre la mesa, adoptando una postura totalmente ridícula. Fue tanta la sorpresa la que conmovió a los alumnos, que en vez de lanzarse plenamente a reírse por la situación, estos expresaron su asombro mediante unos rostros pálidos, insípidos y terriblemente sorprendidos. A todo esto nuestro personaje se preguntaba cómo salir de esta situación tan particular. Ni corto, ni perezoso se reincorporó y se alzo sobre el estrado con la mayor dignidad posible, exclamando una sorprendente e inaudita frase: ¡Bueno pues ya con este acto que suelo hacer al comienzo de mis clases, sabréis que siempre os podré sorprende, para lo bueno o para lo malo, yo soy vuestro profesor! ¡Espero que a partir de ahora nadie me reproche nada que yo no haya advertido!

¡Que cara mas malita se le pone al profe en septiembre !

2010-08-28T09:45:00.002+02:00

enlace al video en You Tube

la ola - terroríficas vacaciones en el lejano oeste -5ª parte

2010-08-26T08:26:00.000+02:00

Si había algún momento extremadamente ridículo en aquel lugar era cuando nos servían la comida. Imaginaros unos 90 personas todas sentadas alrededor de varias mesas dispuestas en filas, formando todas ellas un semicírculo. De pronto los voluntarios en aquella especie de ONG de minusválidos, comenzaban a depositar sobre los platos de los comensales la comida que correspondía al primer plato. Cuando esta tarea acababa desde el principio de la fila se comenzaba a hacer la ola, esa misma que se practica en los campos de futbol. Servían el segundo plato y exactamente igual. Daba lo mismo que en ese momento estuvieras apurando el primero. Y así continuamente hasta el postre.
Este rito se repetía también en el desayuno y en la cena. Como verán ni comer nos dejaban tranquilo. Yo me sentía tan ridículo cuando en una de estas tenía que levantarme de la silla, extender los brazos, mientras los espaguetis que devoraba se extendían por mi veraniega camiseta.
Entre esta acciones, los bailes del autobús, la “simpática experiencia de la botellita”, y las anécdotas tan crueles que nos contaban, no nos quedó otra solución que irnos distanciando poco a poco del grupo y ellos lo percibían. A partir de entonces comenzó un acose y derribo hacia nosotros, mi amigo y yo. Comenzaron por no sentarse a nuestro lado a comer hasta terminar por ignorarnos el saludo. Y lo peor del todo, es quienes nos depositaban un trato más despectivo eran los monitores.
Parecía que para formar parte del grupo uno debería de carecer de autonomía propia, ser experto en gilopolleces y hacer en grupo las cosas más absurda que se pueden imaginar. Ante esto, mi amigo y yo nos negábamos en rotundo. Y por tanto recibimos nuestro castigo.
De los momentos peores que vivíamos era cuando tras nuestros autónomos paseos regresábamos al recinto, y para penetrar en el, antes había que transitar por un porche ocupado tanto a la izquierda como a la derecha, por varios miembros de los habitante de aquel “hotelito”. Eran realmente acusadoras sus miradas. Miradas que nos nombraban herejes, que nos hacían sentir rechazado por un grupo de locos.
Entre otros motivos por lo que nos vimos excluidos , estaba motivado por una de las muchachas del grupo que iba acompañando a su hermano al lugar, que ese si poseía una tremenda minusvalía. Era un mozarrón, enorme, de unos 35 años de edad y pecho lobo. Para desgracia del chaval su mente era la de un niño de un año. Casi no reaccionaba a ningún estímulo. Solo solía llorar y reír eternamente sentado en su silla de rueda. En el único momento que reaccionaba de alguna manera, es cuando le hacían cosquillas en los pies. Y así emitía una estridente risa.
Una y otras vez se empeñaba el resto del grupo en que le hiciéramos este gesto con nuestros dedos. Pero aunque el grueso chaval movía a la ternura, no por ello dejaba de poseer de pies un 44. Unos pies peludos y sudados que no invitaba a explorarlo. Desde nuestra negativa, ya tuvieron un motivo más para deplorarnos.
Nuestro estado de ánimo bajaba por momentos, para colmo ese día nos fuimos todo a un chiringuito a la playa. Y sorprendentemente mientras mi amigo y yo nos encontrábamos en ese lugar en una mesa algo apartada del grupo, dos miembros de este se sentaron con nosotros.
En los primeros momentos la conversación trato de temas de lo más vulgares, e incluso el trato de estos dos compañero era bastante agradable y correcto. Fue hasta el momento de pedir las tapas cuando uno de ellos se le ocurrió preguntarnos: ¿Vosotros os afeitáis con maquinilla o con cuchilla? . Cada uno dimos la respuesta conveniente. Al rato, cuando volvieron trayendo las tapas nos volvió a hacer la misma pregunta, cosa que nos extrañó. Volvimos a pedir otras cervezas y de nuevo la misma pregunta, pero ahora señalándose su pescuezo como si poco a poco se fuera degollando este. Así estuvimos por lo menos media hora, los otros restantes contertulios hablando de cosas vánales, y el haciendo la dichosa preguntita una y otra vez. Unas quince veces una misma pregunta tan peculiar, la verdad es que te acojona. Y así salimos, casi corriendo por patas después de pagar la cuenta.
¡Ya no podíamos más! .Tomamos la firme decisión de marcharnos de aquel lugar lo más pronto posible. Hicimos las maletas y mientras por el retrovisor veía como se distanciaba aquel extraño lugar, la angustia iba desapareciendo poco a poco.
Al día siguiente, ya instalados en un hotel de Almería capital, decidimos hacer una excursión al bello pueblo de Nijar. Mientras recorríamos y disfrutábamos de sus blancas calles, a lo lejos vislumbramos unas recordadas siluetas, un grupo formado por unas 40 personas y entre ellas varios acomodados en sillas de ruedas. Fue vista esta estampa y salir pitando. ¡Nunca en mi vida he tenido tantas pesadillas con este rodado vehículo!.
Yo comprendo que ser discapacitado tiene sus limitaciones, yo mismo lo soy. Pero no su pueden tratar a estas personas como un rebaño de cordero, sumiso e idiotalizado. Siguiendo unas normas que mas de ONG son de sectas.

con ruedas y a lo loco - terroríficas vacaciones en el lejano oeste 4ª parte

2010-08-23T16:52:00.003+02:00

Continuando con las anécdotas que nos contaron en el café, recuerdo ahora una más terrorífica aún. Nos relataban nuestros improvisados amigos que en años anteriores solían acudir a esta especial cita veraniega una joven muchacha, la cual tenía bastante limitado el movimiento de sus piernas, por lo solía estar sentada en una sillita de ruedas.
Aunque la mayoría de su tiempo se encontraba postrada en este insólito vehículo, ella no se resignaba a él. A menudo intentaba andar por sus propios pies. Como la muchacha era muy animosa se apuntaba a la mayoría de los paseos proyectado por el resto del grupo. Y como además de animosa también era muy presumida, no quería vislumbrar su paseo desde su silla de rueda.
Cada vez que alguien proponía acercarse a la playa cercana, que estaba situada a unos 300 metros, la díscola muchacha era la primera en apuntarse. Los demás en este sentido no tenían ningún reparo en que los acompañara, pero siempre le insistían en que fuera en su silla de rueda.
Ella insistía una y mil veces que no, que podría hacer el paseo por sus propios pies. Y los otros le replicaban que siempre le ocurría lo mismo, que a los pocos metros uno de los acompañantes tendría que llevarla en brazo ante la imposibilidad de continuar su camino a pies.
En varias ocasiones ocurrió este caso. Siempre la joven muchacha terminaba en los regazos de algún fornido muchacho, que desesperado y cansado de su peso tenía que pasearla por el pueblo.
En este día que ahora recuerdo, la muchacha de nuevo empleó su táctica. Se le oía gritar .¡Que si, que yo puedo andando! .¡Que yo puedo andando!. El resto de los compañeros aceptó de mala gana su propuesta.
Cuando ya el grupo llevaba unos 400 metros recorridos, la muchacha empezó a dar síntomas de cansancio. ¡Pararos que no puedo continuar!. Repetía una y otra vez.
La marcha del grupo cada vez era más lenta, mientras estos le recriminaban a nuestro primer personaje el que no se hubiera traído su silla de rueda.
Tan hastiado y cansado quedaron de la situación, que no se le ocurrió mejor idea que introducir a la muchacha en un contenedor de basura de esos que tienen rueda, y lanzarla dentro de él por la única cuesta que había en todo el poblado.
Mientras contaban esta historia nuestro peculiar grupo de tertulianos, expresaban su energúmena ocurrencia con palmas y gritos de satisfacción. Desde aquel momento tuvimos claro mi amigo y yo, que era un grupo al que se le podían gastar muy pocas, muy poquitas bromas.

el enano- terroríficas vacaciones en el lejano oeste 3ª parte

2010-08-16T07:44:00.002+02:00

Yo tendría en aquellos días unos 35 años, y mi amigo una edad parecida. A la mayoría del grupo de discapacitados no le hacía demasiada gracia que nosotros, de vez en cuando, nos lo montáramos por libre. Es decir, por ejemplo, que alguna vez cogiéramos el coche y fuéramos a ver el hermoso paisaje que se extendía por los campos de alrededor. Argumentaban que si nos ocurría algún siniestro quienes serían los responsable. Yo lo tenía muy claro. Yo y mi compañía de seguro.
Pero para este grupo esto era algo inquietante, que alteraba sus esquemas mentales. He de decir que la mayoría de los minusválidos rondaban nuestra edad, no eran niños pequeño necesitados de continuamente ser orientados o regañados. Eran personas que casi nunca habían salido de sus casas. Y como tal sentían una inseguridad exagerada en el momento en que no formaban un grupo homogéneo. La dinámica del grupo, y en concreto de sus monitores no impulsaban esa autonomía, sino que construían con divertidas artimañas la ideología de un grupo, que más que una piña terminaba conformando un bunker. Por lo tanto cualquier elemento díscolo y autónomo le provocaba una gran inseguridad
A pesar de nuestro distanciamiento en la playa, aún el grupo nos regalaba de una cierta estima. Llegamos a tener una cierta amistad con varias personas de este, unos 6 o 7. Un día, mi amigo y yo, fuimos invitados a ir a tomar un café con ellos, al único bar más o menos elegante de aquella zona.
Tras la toma del estipulado café surgieron las tertulias. Poco a poco nos íbamos conociendo, nos íbamos intercambiando , en los diálogos, información sobre nuestros trabajos, aficiones, etc. Llegado el momento nuestros nuevos amigos nos comentaron que ellos no eran la primera vez que acudían a este tipo de vacaciones. Que durante años y llegado este tiempo veraniego solían reunirse en el mismo lugar, y casi con los mismo monitores. Era casi exclusivamente el único tiempo del año que viajaban fuera de sus casas.
La conversación generó sobre las actividades realizadas en años anteriores y sobre todo rememorando las anécdotas que habían compartido con otros compañeros, ahora ausentes.
De pronto nos relataron la historia de un enano que años anteriores había acudido a esta cita. El enano por lo visto tenía un poco de mala leche, y continuamente al resto del grupo le solía gastar numerosas y pesadas bromas. Llegó el resto del grupo a estar tan hastiado de él, que un día que se encontraban en la playa tomando el sol, y viendo que el malévola personaje se encontraba en un profundo sueño, decidieron entre todos quitarle el bañador y dejarlo en plena playa como su madre lo trajo al mundo.
No contento aún con esto, y aprovechando el profundo sueño del bajito, lo montaron en lo alto de un buzón de correo que se encontraba en el centro del paseo marítimo de la zona. Menuda sorpresa se llevó el chiquitín, cuando se descubrió al despertarse colocado sobre tan alta peana y en bolas. Mientras el enano gritaba aireado desde su alto púlpito , sin poder bajarse de él, el resto del grupo corría por la playa huyendo de este y dando enormes carcajadas. Las mismas que daban ahora al recordar la escena vivida. Yo , a partir de ahora, me propuse que nunca cerraría los dos ojos a la vez, mientras estuviera cerca de tan ocurrente grupo, no fuera a ser que terminada colgado cual elástica bandera en los altos y vistosos mástiles que la cruz roja poseía por aquellos lares.

¡Hola don Pepito ! . Terroríficas vacaciones en el lejano oeste - 2º parte

2010-08-12T08:46:00.003+02:00

Querido lector si quieres enterarte de algo de esta historia , irremediablemente tendrás que leer la entrada anterior. ¡Lo siento!. Pero quizás te merezca la pena.
Después de dormir en una incómoda litera situada en un aula de un instituto de enseñanza, ocupada a la vez por unas veinte literas más, por fin amaneció. Nosotros esperábamos oír el sonido agradable y campestre de un gallo al amanecer, o como mínimo el lejano gruñir de la bocina de un barco costero. Cual sería nuestra sorpresa, que al sonar las ocho en punto de la mañana lo primero que oimos es la veraniega canción de María Isabel. Esa que en su extraño estribillo reivindica que se coja su sombrero y se lo ponga, y se vaya a la playa que calienta el sol. Chiribiribí, poro pompón, chiribiribí poro pompón.
¿Díganme ustedes si no es un buen himno para espantar las lagañas?. Y tras esta ,un rayo de sol, la tómbola de Marisol, y la clásica Eva maría se fue. ¡Una extremada experiencia para tan temprana hora! . Comprendo que lo que pretendían los monitores era despertarnos con optimismo, pero eso más bien la exaltación de la mala leche.
Tras reponernos de las estruendosas melodías, poco a poco todo el personal que habitaba la “habitación” se fue reincorporando y restaurando. Digo restaurando, ya que al ser un aula ocupada por un par de decenas de tullidos, cada uno fue colocándose la prótesis que le era necesaria. El de al lado un brazo, otro una pierna, el de mas allá un faja ortopédica, en fin hasta completar el puzzle que era esa persona al completo. Y aunque uno se ha llevado años en un hospital acudiendo diariamente a rehabilitación, y había visto casi todo tipo de añadidos humanos, así como de pronto, tanta gente maqueándose no causaba tan buena impresión.
Desayunamos todos juntos en el gimnasio del instituto, esta vez, acondicionado como un gran comedor y nos anunciaron al grupo que en este día visitaríamos la famosa playa de San José. ¡Parecía que el día prometía!
Al poco tiempo ya estábamos todo el personal ocupando los asientos del autobús que nos llevaría a aquel idílico lugar. Y como hay gente que no descansa en su ímpetu de dar ánimo, pues nada mas comenzada la marcha otra vez se nos vino encima una estruendosa canción. Estas eran aún más dañinas que las anteriores. ¿Intérpretes? .Gaby, Fofo y Miliki. ¡Casi nada!
Lo peor de todo no es que escucháramos estas conocidas canciones, sino que los monitores del grupo nos obligaban a cantarlas. Allí estábamos casi escondidos detrás de unos del asiento del autobús, mi pobre amigo, casi acharado y yo perplejo ante el espectáculo que veía. Mientras los monitores nos jaleaban. ¡Esos sevillano, esos sevillanos!. ¡Que se vea la grasia!.
Mientras por los altavoces del autobús nos insistían esos famosos payasos: ¡Vamos de paseo! ¡Pi, pi, pi! ¡En un coche feo! ¡Pi, pi, pi! Pero no me importa porque llevo tortas.
¿Torta? Eso es lo que le hubiera dado yo a esos entusiastas monitores. Una buena torta a cada uno para que nos dejaran vivir de una vez. No contento estos con que cantáramos las canciones, también se propusieron que la acompañáramos con palmas, salto desde el asiento, y saludos al fondo sur. Ya saben eso tan del futbol como es: ¡Hola fondo norte! ¡Hola fondo sur!.
Menos mal que la distancia entre el cabo de Gata y la playa de San José no es demasiada. Porque dos minutos más haciendo el ridículo y mi autoestima se hubiera evaporado para siempre.
Al llegar a la arena de la playa, los monitores se proponían que todos nos bañáramos en corro. ¡Eso dije yo, ahora sí que corro! Pero al más próximo chiringuito a hartarme de cerveza y olvidar esa insoportable vergüenza que habíamos soportado.

La botellita . Terroríficas vacaciones en el lejano oeste - 1ª parte

2010-08-09T08:43:00.002+02:00

Cuando se acerca el verano, normalmente nos planteamos hacer un viajecito para esta época. A veces parece una necesidad, pero últimamente casi nos lo tomamos como una obligación. Da la impresión que si al reincorporarnos al trabajo en septiembre y a lo largo del verano no hemos ido a un lugar exótico y distante no somos nadie a los ojos de los demás.
Pero desgraciadamente este viajecito casi impuesto, orgullo estival, se puede convertir en una auténtica pesadilla, no solo porque te gastas tanto dinero que el resto del año continuamente te acuerdas de él, no tanto por lo que disfrutaste sino porque aún continuas pagándolo con las cómodas cuota de la Visa. A veces ni te ha gustado el lugar a donde has ido, y además ni siquiera la relación con los compañeros de viaje ha sido tan estupenda. Pero eso nunca lo reconoceremos de cara al exterior. En fin, que si lo piensas seriamente, a veces, lo mejor es no moverte de casa.
Hace años estaba yo en esas cábalas sobre el mes de mayo cuando apareció en mis manos en forma de folleto un estupendo ofertón.
Diez días en Almería, diez. Con todos los gastos pagados y por solo 50 euros. ¡No me digan que no era una oferta tentadora ¡ En pleno cabo de Gata, en un paisaje idílico y encima a mesa y cuchillo. Ah pero había un pero. No era una oferta para el público en general, sino solo para aquellos que somos discapacitados. La generosa Junta de Andalucía, nos ofrecía a todos aquellos que estábamos mancos, cojos, sordos, ciegos o con decenas de carencias más, juntos a los medios tarados, estas suculentas vacaciones. He de aclarar para no llevar a confusión, que yo entraba en el grupo de los medios mancos, gracias también como habréis leído en anteriores capítulos, a la seguridad social también de la generosa Junta de Andalucía.
En fin, que parecía que por fin iba tener recompensa lo de haberme tenido que operar tres veces de un brazo y pasarme cinco años de rehabilitación en un hospital.
Para colmo la oferta incluía poder llevar a un acompañante a tan idílico lugar y con el mismo reducido precio. O sea que por cien euritos te ibas de playa, te ponían cebón de comer y encima te podía acompañar tu mejor amigo, tu esposa o si lo deseabas hasta el kiosquero de la esquina. Vamos que en eso no se andaban con discriminaciones. Como verán todo facilidades.
Yo decidí proponérselo a un antiguo amigo, el hombre tenía pocos planes para ese verano, y como era más bien tímido y poco dado a tener iniciativas. Más que nada porque le cuesta mucho moverse, no por carencias físicas sino por comodón, y en este viaje se lo daban todo hecho, y acepto la propuesta.
Cuando llegó la fecha de viajar, lo recogí con mi automóvil en su ciudad y ambos marchamos alegremente a la prometida tierra del espagueti western español. He de reconocer que nos costó trabajo llegar a aquel lugar. Nosotros esperábamos encontrarnos un idílico hotelito de playa, pero cual sería nuestra sorpresa al descubrir que el lugar donde nos alojaríamos era un masacrado instituto de educación de la zona. Las habitaciones eran las aulas de los alumnos, repletas de incómodas literas y carentes de cualquier intimidad. Los servicios, distantes y escasos, eran los de los alumnos del centro y para guardar la ropa ni un minúsculo armario. ¡Vaya que desilusión! Cómoda se veía que no iba a ser la estancia pero aún la ilusión de pasar unos días en esa bonita tierra nos superaba. Así que hicimos de tripas corazón y para adelante.
Cuando llegamos en el centro había un gran barullo, todos los habitante se marchaban de inmediato a la playa. Nos instalaron rápidamente en las armoniosas estancias, y nos invitaron urgentemente que los siguiéramos , tras hacernos las preguntas de rigor. Que de donde éramos, que si conocíamos el lugar, etc. Además nos prometieron con una fe a prueba de bomba que nuestra estancia allí sería inolvidable. En eso tengo que reconocer que llevaban razón.
Pues serían sobre las diez de la noche cuando un numeroso grupo formado por gentes de diferentes edades, incompletas físicamente o carentes de un razonamiento coherente, nos encontrábamos en el centro de una hermosa playa almeriense formando corro alrededor de una gran botella de plástico vacía. Yo no sabía si eso era un rito de bienvenida o una extraña oración a las estrella. En fin, según una de las monitoras toda esta parafernalia se basaba en creer un juego de presentación en el que todos los componentes del grupo llegáramos a conocernos y descubrir el nombre de tus compañeros de estancia.
Pues bien, el juego consistía en que uno del componentes del grupos se colocara en el centro del círculo, mientras sostenía la botella en una de sus manos. Este daba a conocer su nombre y su lugar de procedencia en voz alta, mientras todos los que los rodeábamos y con un entusiasmo desmedido le tocábamos fuertes palmas mientras gritábamos con acompasadas voz. ¡La botellita, la botellita, la botellita! Tras tres veces emitido este original grito, el personaje situado en el centro del círculo entregaba la botellita a otro que formara el círculo para que hiciera lo mismo de nuevo. Así decenas de veces hasta que fueran saliendo todos los miembros del grupo.
Yo viendo el panorama poco a poco intenté aislarme del lugar, porque sabía que más pronto que tarde me tocaría a mí, pero mi amigo, un ser bastante tímido como dije antes, y deslumbrado por el extraño y ridículo rito, se quedo casi hipnotizado sin tener la suficiente picardía como para aislarse antes de que le tocara.
Efectivamente, a los pocos minutos, a mi amigo le ofrecieron la temida botellita. Desde entonces no he visto a un hombre con el rostro más enrojecido de vergüenza que él. El pobre llevado por el entusiasmo de los compañeros no tuvo más remedio que colocarse en el centro del círculo. Exclamar su nombre y pronunciar su lugar de procedencia con una tenue voz que más que un grito era una expiración. Para colmo al decir que procedía de Sevilla, el fervoroso público ya exaltado, ya idiotizado, no se le ocurrió mejor idea de que mi amigo bailara unas sevillanas. ¿Unas sevillanas mi amigo? Je, je. Un ser de incapaz de dar dos pasos con ritmo y muertecito de vergüenza. ¡No sabía el respetable público el milagro que pedían ¡
En fin, el pobre salió de aquel embrollo como pudo. Su mirada medio alucinada, medio perdida me buscaba como un loco descompuesto. Al descubrirme cerca del grupo y escondido tras una farola, intentando aguantar la risa como podía. Solo se ocurrió decirme. ¿Dónde te habías metido so cabrón? Yo creo que desde entonces cada vez que ve una botellita le entran unas enormes ganas de pegarle una enorme patada y mandarla lo más lejos posible.
Continuará, que esto solo acaba de comenzar

La mano que mece la cuna

2010-07-30T07:40:00.001+02:00

Hay historias que aunque aparentemente parecen divertidas en el fondo están tañidas de una tierna tristeza. De una de este tipo hablaré hoy.
Hace unos meses mi hermano realizó un viaje a Extremadura. En una de sus ciudades habita una de los mejores amigos de su infancia. Es usual que cuando visites a un viejo amigo, este, ya instalado en su nueva ciudad posea una serie de amistades nuevas y es normal que este te presente a las nuevas compañía.
Pues bien, estando mí hermano y mi cuñada allí, quedaron una noche para tomar unas copas por la ciudad. Con ellos iba el amigo de su infancia y su señora. Tras instalarse en un animoso bar, al poco rato aparecieron dos nuevos personajes. Una chica y un chico, ambos eran hermanos.
Como es habitual surgieron las presentaciones. El amigo de la infancia presento a los dos grupos que no se conocían. Cuál sería la sorpresa de mi hermano al comprobar que los nombres de los nuevos personajes eran los de Eo, para el chico y los de Ea para la chica.
Al principio mi hermano no se atrevió a preguntarles a estos el motivo por el que poseían estos peculiares nombres. Pero ya se sabe que la cervecita combinadas con buenos manjares, allana el camino de la confianza.
Mi hermano que para estas cosas es un tipo muy curioso. Dado el momento lanzó la pregunta que le rugía dentro de su cabeza: ¿Por qué poseéis esos nombres tan originales?
El esperaba una respuesta más o menos estándar. Que si eran las siglas de algo, o alguna cuestión que tenía que ver con sus apellidos. Pero la respuesta fue aún más sorprendente.
Resulta que los nombrados hermanos tenían unos padres que continuamente estaban fuera de casa por razones de un trabajo, bastante cansado, por cierto. Cuando estos, los padres, llegaban a su vivienda, no les quedaba más fuerza que para dormir. Los hijos muchas veces se tenían que dormir antes de que sus progenitores llegaran. Y como a veces les costaba encontrarse con el sueño, e imitando lo que otros padres hacían con otros chiquillos.
Ambos hermanos se sentaban en una mecedora, una para cada uno, y mientras empujaban estas con sus manitas para que se balanceaban. Cada uno de ellos emitía el sonido que otros padres le susurraban a sus pequeñines para que se durmieran.
Uno, el niño, mientras se balanceaba, emitía un tierno y sonoros: Eo, eo, eo. La niña hacía lo mismo con un liviano: Ea, ea, ea. Así los pobrecillos a falta de los mimos y acaricias de sus progenitores, estos eran acogidos solitariamente en los brazos de Morfeo.

mis primeros libros

2010-07-22T18:37:00.004+02:00

La semana pasada publiqué mis primeros libros. Sin ningún tipo de pretensiones solo por dar a conocer lo que durante años tejió mi mente. Uno es de poesía, años de derroches melancólicos derramados sobre un papel. Otro es mi obra pictórica y el siguiente y mi preferido sobre anécdotas y otras historias.
A este último me referiré. En la primera parte he mostrado una sugerente historia, plena de tintes autobiográficos. No quería dejar pasar el momento de expresar mi peculiar infancia, rodeado de personajes curiosos y extravagante. Vivida en los muros de una original casa andaluza. Aunque hace años que la escribí nunca me olvidé de ella, la tenía que exponer y año tras años pasaba el tiempo sin ver la luz.
La segunda parte del libro, está basada en anécdotas. Anécdotas reales y sentidas en primera persona o escuchada en mi círculo más cercano.Con un toque de humor y otro de ironía. Nunca creí que una vida diera para tanto.
Ahora gracias a las nuevas tecnologías cualquier persona que lo desee puede publicar sus libros. Tanto en formato digital como en papel. Esta es una buena noticia, para los autores desconocidos, para los nos divulgados, para gentes sencilla, fuera de los grandes campos del mercantilismo. O sea para casi todos nosotros.
En http://www.bubok.es encontré este instrumento para airear mis palabras al viento. Si alguien quiere recogerlas, aquí le doy la dirección a donde dirigirse http://currogutierrez.bubok.com .
Anímate y muestra parte de ti. Que una vida sin compartir tiene menos de vida.

cosas de cadiz 2

2010-07-20T07:38:00.003+02:00

Pasión de la Mancha graba un videoclip en Cádiz

2010-07-10T08:29:00.002+02:00

Tras años de ausencia, la gran actriz y niña prodigio de la canción española, Pasión de La Mancha vuelve a actuar. Concretamente en Cádiz, ante un público fervoroso y en los aledaños de la catedral, volvimos a comprobar como la gran estrella aún sigue conservando su tirón mediático.
Numerosos grupos admiradores se agolpaban cerca de la actriz, continuamente fue jaleada y perseguida por un enloquecido grupo de fans, que a punto estuvieron de llevar al traste la grabación de su nuevo videoclip.
Un exceso de protagonismo de las bailarinas, una cámara muy poco profesional y un director excesivamente histriónico casi llevaron al caos, el gran espectáculo que al final pudimos disfrutar.
Estupenda la actuación del gran coro de voces con el que se vio acompañada nuestra añorada actriz. Entre las chicas del coro destacó la voz recia y sensual de una gran cantante cubana, siempre aliñada por sus inseparables maracas.
Aunque vivimos momentos de desconcierto, mayormente provocado por la mánager argentina de la artista, que continuamente le exigía al director un mayor protagonismo de su representada. Al final pudimos comprobar cómo nuestra admirada actriz sigue conservando su personal estilo sensual, aliñado de su inseparable toque lengüetero con el chupa-chup que tanto juego le dio en décadas pasadas.
Perfecto el trabajo en equipo de la maquilladora, y de la carismática regidora, Carmeluchi.
En definitiva, nos alegramos enormemente del regreso de de nuestra ilustre manchega, que seguramente a partir de ahora nos hará pasar unos extraordinarios momentos de gloria y de lametones.

el precio

2010-07-03T07:50:00.002+02:00

En la vida, afortunadamente, todo no se puede tasar con billetes, ni de euros ni de dolores. Tampoco se puede pagar con tarjeta de crédito. Se aún dudas lee esta pequeña anécdota que ahora te voy a contar.
Mi padre, tiene un hermano, que además de ser un ser entrañable también es una persona ocurrente, este es mi tío Adriano. Además de las cualidades que he especificado también posee aquella que no le hace rendirse a las primeras de cambio.
Sería sobre los años 50, cuando mi tío se encontraba sin trabajo, sin saber que hacer y esperando una oportunidad. Como viendo que esta no le llegaba, le propuso a otro pariente mío ,mi tío Sebastián, este mucho mas mayor pero con mas caudales, que montaran entre dos los una granja de cochinos.
Una y otra vez le insistía a mi otro pariente en su propuesta. Y este último siempre le daba la callada por respuesta. Tanto insistió que mi tío Sebastián se vio obligado a contestarle, estaba ya cansado de que lo persiguiera, que le propusiera mismo, en el bar. como en el campo, en el almuerzo como en la cena.
Cansado de tanto requerimiento, se dirigió a él con voz rotunda de esta manera.
-¡Pero vamos a ver, hijo mió! ¿Pero tú tienes dinero para montar una granja?
- No. Le respondió el más joven. Y a continuación afirmó con todo el convencimiento del mundo. Pero tengo 20 años. ¡Y eso si que es un buen caudal!

Cosas de Cádiz. Sin palabras

2010-06-27T18:52:00.004+02:00

el arqueólogo ignorante

2010-06-24T08:32:00.002+02:00

A veces la ignorancia puede ser un mal negocio. Yo siempre se lo digo a mis alumnos: ¡Estudiar, estudiar, que así vuestra defensa será mucho mal alta! Todo esto viene a una anécdota que me recordó el otro día mi amigo Manolo.

Manolo, además de ser un estupendo y prolífico pintor. También es un fenomenal escultor, aunque quizás porque la escultura requiere más tiempo, esta la practica menos.
Pues bien, hace años, cuando Manolo se encontraba en su Écija natal, tuvo una época en que le picó el gusanillo de trabajar la escultura. Y claro como a todo iniciado, los primeros resultados no suelen ser los mejores.
Y Manolo no iba ser menos. Modelaba y modelaba en barro decenas de obras, pero a él no le terminaba de convencer su resultado. Llevado por la desilusión y porque su madre no podía mantener mas obras de artes en su piso. Decidió tirar la desilucionante obra de su trabajo como escultor.
Escogió una de sus esculturas, aquella que ocupaba mayor espacio en su morada. Una figura con líneas toscas e hieráticas Fuera porque le diera pena que esta obra llegara al fondo de un contenedor de basura, y se mezclara con las cáscaras de tomate o de plátanos, o fuera porque ese fue el mejor lugar que encontró, la enterró en un descampado al lado de su casa.
Al cabo de los años, recorriendo su pueblo vislumbró en un cartel que dentro de pocos días habría una exposición de arte egipcio. Y lo más destacado de ella, según decía el cartel, era la presentación de la primera escultura de arte egipcio, encontrada sobre el campo astigitano.
¿Descubrimiento de arte egipcio en Écija? Eso habría que verlo.
Anotó el día de la inauguración, y decidió que en ese momento no podría faltar.
Llegado el momento se avió con sus mejores ropas y se presentó en la sala de exposiciones correspondiente. Allí todo era elegancia, exquisitos canapés que eran ofrecidos a los selectos invitados, entre ellos varios destacados arqueólogos aficionados. Recorrió la sala engalanada con numerosas obras antiguas, hasta llegar delante de una cortina que cubría la especial obra encontrada. En pocos momentos el principal orador tras una extensa exposición sobre la importancia del hallazgo descorrería la tupida cortina.
El susodicho orador habló, habló sobre la importancia de la obra descubierta, decía que era la primera obra de este tipo encontrada en tierras andaluzas. Elogió el buen acierto del arqueólogo que la encontró. Los espectadores andaban en ascuas por descubrir la hermosa escultura, cuando de pronto el importante personaje descorrió la citada cortina.
El público se entregó con un generoso aplauso ante la vista de la extraña obra, y solo uno de aquellos atónicos espectadores emitió una ligera y picarona sonrisa.
Fue mi amigo Manolo, que descubrió sobre el delicado pedestal, como la enigmática escultura, era aquella que él hacía años había enterrado sobre el campo de su tierra.

el ligón de Jaén

2010-06-13T20:03:00.002+02:00

En mi etapa de estudiante universitario en Sevilla, viví en numerosos pisos, casi me recorrí toda la ciudad. De la Puerta Osario a Triana, de la Alameda hasta la calle Arjona. Compartí estos con numerosos y variados compañeros. Ya el último año que me encontraba en esta situación repartía la vivienda con un chaval de Jaén, un simpático personaje y cuya mayor cualidad que poseía es la de ser un gran ligón. Chica que veía, chica que ligaba, al la cual solía “llevar al huerto”.
El piso en el que habitábamos era sumamente cutre. Era un ático, casi con los techos de Uralita, Poseía un comedor minúsculo en el que incluso habitaba una enorme lavadora, que a veces, por falta de espacio la utilizábamos de mesa para estudiar. También poseía esta humilde morada dos habitaciones, continua entre sí. O sea que para pasar a una de ella había que cruzar la otra. Cada uno de los habitantes teníamos una. Yo dormía en la interior.
Pero como mi amigo era tan ligón, y solía completar su caza con un buen final, más de una vez yo no podía entrar a mi cuarto. Menos mal, que este, mi cuarto, poseía una ventana que era vecina del salón, además tenía la suerte de no tener cristales.
Más de una vez estuve a punto de romperme la crisma por tener que entrar por esta ventana, y no interrumpir el plácido clímax de mi compañero.
El jienense no desaprovechaba ninguna oportunidad de favorecer su lívido. Un día decidió ir a Madrid a ver una exposición de arte, pues este al igual que yo también estudiaba en la facultad de Bellas Artes.
Pues bien, una vez en el tren consiguió conseguir una nueva conquista y como era tan impulsivo no se le ocurrió mejor cosa que introducirse en el aseo del tren con su nueva pareja , teniendo tan mala suerte que el revisor del tren los descubriera.
De pronto el cancerbero del medio de transporte aporreaba la puerta del servicio, reclamando que los que estuvieran dentro salieran inmediatamente. Mi amigo y su nueva amiguita tuvieron que vestirse a la velocidad del rayo, pues el revisor se encontraba cada vez mas enfadado.
Salieron los dos, disimulando como buenamente pudieron y abochornados por las inquisidoras miradas de los pasajeros.
Tras este incidente cada uno de los protagonistas volvieron a sus respectivo asientos, sin que el contacto entre ambos se volviera a producir ya jamás.
Mi amigo ya se encontraba en Madrid cuando sorpresivamente se cruzó en la Gran Vía con su padre. Este le preguntó que donde iba a quedarse a dormir la próxima noche. Como mi amigo no tenía una respuesta adecuada, ni muchos caudales para derrochar en hoteles, el padre que se había instalado en un respetable hotel madrileño, le propuso al hijo que compartiera con él la habitación del hotel, porque esta poseía dos camas. Mi amigo con la mala perspectiva de no saber donde iba a reposar, decidió aceptar la invitación.
La sorpresa del padre fue mayúscula, cuando ya llegada la hora de acostarse, el hijo comenzó a desnudarse, mostrando como vestimenta sobre sus caderas unas delicadas y sensuales braguitas de agujeritos. Una vez más se vuelve a demostrar que las prisas son malas consejeras. Pues mi amigo con la impaciencia del revisor del tren había intercambiado, sin darse cuenta, la ropa interior de la citada muchacha con la suya. Por cierto: ¿Cómo estaría en cayumbos la delicada presa ferroviaria?

el remate del tomate

2010-06-10T19:56:00.002+02:00

Por fin me encontraba en una habitación. Estas, como casi toda de la seguridad social, estaban conformadas por tres camas y sus respectivos sillones para los acompañantes de lo enfermo. En la situada junto a la puerta de entrada se situaba un señor de mediana edad, en la del medio otro mucho más anciano y en la que estaba justo al lado de la ventana, yo con mis veinte años.
He de decir que desde que me operaron en mi antebrazo izquierdo tenía colocada una férula de escayola para inmovilizar esto. Solo permanecía libre de movimiento la mano.
Lo primero que hicieron las enfermeras fue atar con una venda mi brazo a un extenso tubo que colgaba de la cama. Para mi recuperación era necesario que tuviera el brazo extendido y en vertical.
Parecía que todo transcurría hacia la normalidad. Claro que si por normalidad incluimos la incomodidad, el desespero y el sufriendo físico que sufre el enfermo.
Cada uno recibíamos nuestras medicinas correspondientes. El que peor se encontraba era el señor mayor. Solía quejarse asiduamente de sus dolencias. El pobre señor apenas hablaba.
El primer incidente ocurrió cuando al administrarme la medicina correspondiente, en vez de entregarme las que me pertenecían me suministraron las del enfermo cercano.
Yo continuaba con mi brazo extendido y ya empieza a notar que no evolucionaba todo como debía de ser correcto. Mi mano izquierda iba tomando un color demasiado poco acostumbrado. Del rosa pálido se iba convirtiendo en un tenue morado.
La venda con el paso de los días se había transformado en una fiel cuerda que iba cortando el paso de la sangre hacia mi mano.
Viendo la situación yo mismo y ayudado por mi madre la corté. Tras esto descubrí como se había marcado una profunda señal en el principio de mi mano provocada por la venda.
Lo médicos seguían insistiéndome en que moviera los dedos de la mano dañada. Pero cada vez que lo hacia la sorpresa y el estupor se apoderaban de mi. Ya no parecían dedos humanos, sino metálicos. Apenas se podían mover. Se habían quedado oxidados igual que las bisagras de una puerta. Y en vez de poseer unos dedos humanos ahora sentía como si estos fueran los de Mazinger Z.
La impresión que me llevaba cada vez que ejercía el intento de moverlos era desilucionantes y extraña.
Ya llevaba unos diez días de la habitación, y hasta ahora no había sentido muchos deseos de levantarme de la cama. Pero hoy había amanecido con mayor ánimo, a pesar de que continuaban las sorprendentes reacciones de mis extremidades. Fui visitado, por la nombrada amiga que me acompañó durante la feria y eso me infligió fuerzas para dar un pequeño paseo por los pasillos del hospital.
Tras llegar al corredor principal donde se unen varias alas del edificio, mi amiga me invitó a un cigarrillo. Ya hacía bastantes días que no fumaba, y aunque no me apetecía en demasía, acepte la invitación. Mi madre, al poco rato, también se acerco a charlar con nosotros.
Mientras estábamos los tres reunidos en una animada conversación, oímos como desde el ala el hospital donde me encontraban, requerían la presencia del algún familiar mió. Al momento mi madre se ofreció voluntaria a acudir. Mi amiga y yo continuamos nuestra animada conversación.
Al cabo de pocos minutos mi madre apareció en el lugar donde nos encontrábamos con la cara descompuesta, el semblante triste y alterado. Le pregunté que le ocurría y ella contesto muy nerviosa que la habían solicitado para comunicarle el resultado de unos análisis que me habían hecho. Y que estos afirmaban que yo tenía leucemia.
Pues con esta noticia ya se pueden imaginar las fatiguitas que me entraron por el cuerpo. El cigarro fue despedido con ímpetu hacía una las paredes del lugar, y los tres presentes nos quedamos muy sorprendidos y alterados.
Fueron pocos minutos los que permanecimos en este estado de shock, pues al poco rato volvieron a requerir a mi madre en el mismo lugar que antes.
En dos minutos volvió hacia el lugar donde me encontraba. Esta vez con la cara mucho más alegre y serena.
Me comunicó al instante, que el informe de los resultados anteriores no correspondía a mí, sino a otro paciente. Y que lamentaban profundadamente haberse equivocado.
A mi no me quedo nada mas que exclamar: “Estos no me quieren curar. Lo que quieren es rematarme”.
Viendo que mi estado no mejoraba, y que quizás requería mayor tranquilidad, a los pocos días me dieron de alta en hospital. Tendría que regresar en unas semanas para una nueva consulta. Pero esos ya son otras historias, que contaré mas adelante.

¿Mortajas o mantones de Manila?

2010-06-05T08:56:00.002+02:00

Tras comprobar los médicos que mi recuperación no era satisfactoria decidieron buscarme una cama en la planta de traumatología del hospital. Ya al tercer día de permanecer en el pasillo de urgencias mi tensión no daba para más. Pero antes del traslado definitivo me llevaron a otra sala, donde se encontraban los enfermos aún en peores condiciones. Allí había varios pacientes, todos ellos acompañados de tubos de respiración asistida. Ahora si que su quejar era terriblemente lastimosa. Estos condicionantes iniciaron empeorar mi situación anímica.
Recuerdos que estos momentos los médicos se permitieron la licencia de que mis compañeros de facultad me visitaran. Los pobres aparecieron con una estupenda caja de bombones. Yo en otra ocasión los hubiera devorarlos, pero en ese instante no tenía ganas ni de probarlos.
Viendo que mis nervios ganaban la batalla, decidieron aplicarme otro relajante muscular, esta vez, aún más fuerte que los anteriores. Gracias a este quede sumido en un profundo sueño.
Cuando desperté ya no me encontraba en el mismo lugar, sino en uno, que en principio me pareció terrorífico. Fue abrir los ojos y lo primero que leí, justamente enfrente de mí, fue el rótulo de Tanatorio. Me vi. solo, sobre una camilla y en la misma puerta del nombrado lugar. Después de tantos incidentes extraños y tantos despropósitos, pensé en un breve momento, que yo me habían dado por muerto y me trasladaban aquel negro lugar.
Grite como puede, intenté bajarme de la camilla. Cuando de pronto apareció un enfermero que intento calmarme mientras me volvía a colocar sobre mi persistente camastro. Intentó explicarme que me había colocado en puerta del tanatorio, porque al lado de esta se encontraba el ascensor , que serviría para llevarme a planta, y antes de entrar debíamos dejar salir a otra camilla. Como la aclaración me pareció convincente, mi estado de ánimo volvió a un momento mas calmado.
Tras subirme en el ascensor, por fin llegamos a la planta de traumatología. Pero aún no podía ocupar una habitación. Tenía que esperar que le dieran el alta a algún enfermo para que yo ocupara su lugar. Fueron otras siete u ocho horas que me llevé en un nuevo pasillo, esta vez este mas tranquilo y menos transitado. Lo peor de todo es que me situaron al lado de la habitación donde se guardaba la ropa de cama de la planta, sábanas, almohadones, etc. Con la puerta abierta de este cuarto yo veía desde el pasillo todos estos enseres. Pero para mala suerte la mía, el estante que quedaba mas directo a mi vista era donde estaban colocadas las mortajas. Después de todo lo pasado esa visión no era la más agradable. La mente contaba y recontaba el número de mortaja que se encontraban en el estante y no paraba de imaginar quienes podrían ser sus dueños.
Por fin después de varias horas se acercó a una agradable enfermera a preguntarme que como me encontraba. Yo le contesté: “Bien, mucho mejor. Pero aun mejor estaría si cambiarais las mortajas por mantones de Manila”.

Una eternidad en el pasillo de urgencias

2010-06-02T11:54:00.001+02:00

Como comentaba en el anterior relato en una mala tarde me partí el cubito y el radio de mi antebrazo izquierdo. Algo importante, que fuera el izquierdo pues soy diestro y además estudiaba Bellas Artes.
Evidentemente fui a los servicios de urgencias de mi pueblo, estos sin demasiada demora me enviaron a los de un hospital sevillano de la seguridad social.
Serían alrededor de la 11 de la noche cuando al llegar a aquel lugar me sentaron en una silla de ruedas, y me llevaron junto a dos personas más en la misma situación, a varias dependencias del hospital para hacerme radiografías. Una de las personas era una señora mayor que se quejaba lastimosamente, la otra, un fornido guardia civil que se había caído esa misma tarde de un burro. Serían alrededor de la una de la madrugada, cuando todavía desfilaba la peculiar comitiva por el hospital.
Los médicos tras inspeccionar mis radiografías decidieron que en las próximas horas tendrían que operarme. A mi no me pareció ni bien ni mal, solo recuerdo que pensé que viviría una nueva experiencia. Sería la primera vez en mi vida que entraría en un quirófano. Por lo que decidí que estaría atento por descubrí como sería aquello.
Sobre las 8 de la mañana me trasladaron al lugar de la operación. Poco pude ver, algunos médicos y enfermera con sus batas verdes y unos enormes focos que iluminaban la mesa de operaciones. Antes de intentar descubrir alguna cosa más ya estaba dormido por el efecto de la anestesia.
Lo primero que recuerdo tras recuperarme de la operación y de la anestesia fue un intenso olor a sopa. Supongo que sería sobre el medio día. Y aunque con la sopa soy bastante parecido a Mafalda, aquel olor me pareció sublime. Claro está, que llevaba sin comer desde el mediodía del anterior día.
A pesar del mareo que aún me provocaba la anestesia, hice un intento de apropiarme de un plato de sopa. Una enfermera me tuvo que recomponer en mi camilla, advirtiéndome que no me moviera y que por ahora nada de comer.
Pasaron los minutos, e incluso hasta una hora entera, cuando ya pude almorzar, y por fin pude probar el mejor plato de sopa que saboreé en mi vida.
Tras salir de la sala de recuperación, tras el despertamiento, que es así como se llama, pues lo acabo de buscar en el Google... Ante la carencia de camas en las diferentes plantas del hospital, me dejaron desnudo y en una camilla, en un pasillo. ¡Y allí, y allí, empezó mi desgracia!
Tras los primeros momento no lograba yo localizarme. ¿Dónde me encontraba? ¿Qué era aquel transcurrir de tantos médicos, enfermeras y enfermos ante mis narices? ¿Qué eran aquellos numerosos gemidos de dolor que escuchaba a mí alrededor?
Poco a poco fui consciente del lugar en que encontraba, el pasillo de la sala de urgencia de un enorme hospital. De pronto, delante de mí marchó una estridente procesión. Varios enfermeros rodeaban a una camilla donde un hombre de mediana edad intentaba luchar por su vida. Este aparecía cubierto de numerosas heridas. La camilla fue introducida a gran velocidad en una sala continua. Fueron pocos minutos los que tardaron en salir de aquel lugar dos compungidas enfermeras. Comentaban entre sí, que el personaje anterior correspondía a un albañil que se había caído del andamio, y que acababa de fallecer. A mi esa noticia me impacto, y me hizo ser consciente que en el lugar donde me encontraba no era agradable.
Al poco rato un enfermero en el mismo pasillo preguntaba a gritos que quien se había llevado el reloj del albañil. Un caos, un caos presente delante mía.
A partir de esos momentos los nervios se fueron apoderando de mi cuerpo. Y este reaccionaba pegando patadas a las sábanas con ambas piernas. Era un tic, que me sobrevino y que no podía evitar.
Tras un día entero en el pasillo, había visto ya varios casos parecidos. Los médicos se me acercaban cada cierto tiempo y que me indicaban que moviera los dedos de la mano operada. Yo en ese momento de lo único que tenía ganas es de salir corriendo, lo mas lejos de aquel caótico lugar.
Como continuaba con los tic en mis piernas, cada cierto tiempo las enfermeras me aplicaban un relajante muscular.
Así me llevé tres día y tres noches en aquel lugar: Por las noche casi no podía dormir pues dejaban la luz encendida del pasillo. Mi camilla se encontraba justamente al lado del puesto donde pasaban la guardia los asistentes del hospital. Estos, a veces, llevados por el aburrimiento, se dedicaban a contar anécdotas divertidas y algún que otro chiste. Yo, la verdad, no estaba para mucho humor.
Llevaba ya tres días y tres noches en aquel lugar, además no dejaban que se acercara ningún pariente a hacerte compañía.
El clímax de toda esta aventura subió por entero al día siguiente. Yo me encontraba en mi abandonada camilla cuando una señora de una mediana edad se abalanzó sobre mí. El enfermero intentó detenerla, pero ya había llegado a mi altura. Me miró fijamente y con una desesperada voz, me gritó: ¡Yo estaba muerta, yo estaba muerta! Pero se me apareció San Pancracio y me dio con el cajón de la mesilla de noche en la cabeza y resucité.
Tras esta nueva y surrealista experiencia, y tras el pronunciado tic en las piernas que me produjo los médicos decidieron que a las pocas horas me tendría que trasladar a planta, pues la recuperación más que ser tal se estaba convirtiendo en una masacre.
En los próximos capítulos seguiré comentando esta “original” peripecia.

una feria inolvidable

2010-05-27T08:16:00.002+02:00

Hace aproximadamente treinta años, que por esta fecha, me quede minusválido. No, no es broma lo que estoy diciendo. Y aunque el relato que os voy a contar os parezca sumamente extraño, es real, como la vida misma. ¡Nunca mejor dicho!
En estos días de finales de mayo se celebra la feria de mi pueblo. Es una feria acogedora y bonita, pues el lugar donde se celebra es una hermosa alameda acompañada de enormes y frescos árboles de moreda.
Pues bien, hace unos treinta años, yo estaba comenzando mi carrera de Bellas Artes. Me encontraba aún en primero de esta licenciatura.
Como cada fin de semana, regresaba yo a mi pueblo, para estar con mi familia. Durante el resto de la semana convivía en Sevilla en un piso de estudiante con otros compañeros.
Mayo aparecía con todo su esplendor. Ya derivando hacia el calor veraniego.
He de reconocer que en aquellos días no me encontraba yo con mucho ánimo. El curso no me iba del todo bien. Y como cualquier estudiante en esta época me encontraba agobiado por el final del este.
Como ya he dicho en estos días regresé a mi pueblo. El cansancio del final de curso no me invitaba a grandes actividades. Pero tenía la suerte de tener una amiga muy animosa. Al enterarse de que había regresado a Lora, marchó hacia mi casa para convencerme para que me fuera con ella al recinto ferial.
Tras arduos minutos de forcejeo dialéctico, al final consiguió seducirme para que la acompañara.
Ya por fin nos encontrábamos en el reciento ferial. ¡Y como son estas cosas de las fiestas ¡ Que a veces te da pereza ir y una vez alli te vas animando, te vas animando y luego no hay quien te saque.
Recuerdo con agrado esos momentos vividos en varias casetas y con varios amigos. Dio la casualidad que para ese día nos había visitado una antigua y agradable profesora . Poco a poco la confianza y alegría se fue extendiendo entre ambos. Tanto que incluso nos dimos algunos besos.
Yo me sentía eufórico, importante. ¡Que buena historia para contar a los amigos!. Un niñato novato e inocente, había conseguido encandilar a su admirada profe antigua.
Cuando estaba la fiesta y la conquista en su apogeo. La profesora tuvo que marcharse a Sevilla, pues era allí donde vivía. A pesar de la desilusión, todos los miembros del grupo decidimos acompañarla a la estación de tren.
Sobra decir que nos encontrábamos bastantes contentos. Y que prácticamente todo el camino entre la feria y la estación nos lo llevamos cantando viejos sones de sevillanas, y otras cancioncillas que se canta en estos estados de anímicos. Por ejemplo : “el Asturias patria querida”.
De regreso de la estación, ya solo quedábamos del grupo mi insistente amiga y yo. Por supuesto, yo no quería volver a mi casa, sino con este estado mental prefería continuar la huerga. Pero mi amiga o porque esta cansada, o porque se encontraba algo celosilla por lo sucedido, no tenía intención de regresar a esta. Por mucho que le insistí , no pude convencerla. Ella por su parte intentaba convencerme a de que pusiera por fin punto puntal a la feria y que regresara a mi hogar. Pero como a bruto no hay nadie que me gane, yo don erre que erre, decidí regresar a la feria, aunque fuera sin compañía.
Una vez allí, lo primero que sentí fueron unas enormes ganas de orinar. Con estas emociones tan inesperadas se me había olvidado visitar a Roca. Intenté hacerlo en las casetas, pero no me fue posible, los servicios de estas estaban atestados de gente, y para conseguir desaguar por lo menos había que esperar media hora.
He de decir que la feria de mi pueblo esta situada muy cerca del río, y entre esta y el caudal de Guadalquivir se encuentra una enorme explanada totalmente desabitada ,repleta de ramajes y enormes dunas con extensas zanjas de arena. El típico paisaje ribereño
Pues como lo de orinar en la caseta me era totalmente imposible, decidí hacerlo en aquel lugar, con tan mala suerte que fui a tropezarme con una alambrada, hasta caerme de bruces en una zanja.
La suerte fue doblemente mezquina en aquel momento, porque al caer todo mi cuerpo se pozo sobre mi brazo izquierdo.
He de reconocer que no sentí dolor en aquel momento, solo que al mover mi brazo izquierdo, el sonido de la castañuela esta vez no provenía de las cercanas casetas sino del interior de mi antebrazo.
A mi aquello hasta me resultó hasta divertido, aunque por culpa de porrazo se me quitaron las ganas de feria.
Recuerdo ahora como en el camino de regreso desde la feria a mi casa hacía sonar el sonido de mis castañuelas particular, que no era otra cosa que mis huesos cubito y radio que se me habían partido y con el movimiento del cuerpo y el ir y venir de uno contra otro, provocaban dentro de mi aquel sonido tan festivo.
La escena principal de este día fue vivida cuando llegué a mi casa. No con poco esfuerzo llamé al timbre, al momento abrió mi padre la puerta. Con gesto de sorpresa me comentó que me había ocurrido. Supongo que me aspecto me delataba. Yo con una inconsciente sonrisa no tuve mejor respuesta que darle que me había unas castañuelas dentro de mí. A mi padre eso no le hizo tanta gracia.
Como he ya he dicho al principio de este relato, toda esta historia es real, quitando algún pequeño detalles que tomo prestado para endulzar la narración. Y aunque parezca mentira, la historia no ha hecho más que empezar. Lo mas surrealista queda para los siguientes capítulos.

¡ Como está el servicio !

2010-05-23T09:21:00.001+02:00

Hace años ser estudiante de universidad implicaba tener que ir a vivir a la capital de la provincia y tener que compartir un piso con otros compañeros de carrera. Los medios de transporte no eran tan rápidos como para vivir en tu pueblo y poder desplazarte fácilmente a la capital todos los días.
Los estudiantes solíamos vivir en pisos totalmente inadaptados, con pocos y malos muebles. Yo incluso conocía a un dueño de piso que completaba esos pisos con aquellos muebles que se iba encontrando por la calle en los contenedores de basura. La televisión en estas casas eran altamente escasas y los frigoríficos no nadaban precisamente en la abundancia. Alguna de las discusiones habituales entre los habitantes del reciento eran por la trivial discusión de quien me a quitado este chorizo.
Estando en la coyuntura estudiantil, llega de escasez y precariedad. Un amigo mío decidió visitar a otro. Sería la primera vez que ira a la vivienda de su amigo.
Ese día llegó a la puerta de su bloque y pulso la tecla del el telefonillo correspondiente. Desde este salió una dulce voz femenina.
-¿Quién es?
-¿Está Antonio? Preguntó mi amigo.
La misteriosa voz le respondió:”Todavía no ha llegado, pero si quieres puedes pasar, pues no tardará mucho en llegar.
Mi amigo penetró en el bloque, subió la escalera del piso y llamó al timbre de la puerta de la citada vivienda.
Tras ella apareció una atractiva muchacha, vestida como las clásicas criadas de las películas españolas de los años 60, con su cofia y su delantal.
Esta le comunicó a mi amigo que Antonio, aún no había llegado de su tienda, cosa que le extraño a mi amigo, pues ignoraba que Antonio poseyera un establecimiento comercial. Un modesto chaval estudiante y ya con una tienda era algo extraño.
La criada invitó a mi amigo a que pasara al salón de la vivienda. Tras instalarlo cómodamente en el mejor sillón de este. Le preguntó si deseaba tomar algo.
A mi amigo que aún ni siquiera había desayunado, la oferta le vino de perla.
Al poco rato la clásica criada, apareció en el salón portando un botellín de cerveza. Y continuó preguntándole a mi amigo si deseaba algo de picar. Este ya animado por la oferta, no se negó al ofrecimiento.
Al momento la citada empleada le ofreció una tapita de jamón y otra de gambas.
Mi amigo no podía salir de su asombro. ¡Como se la gastaba su compañero de facultad! ¡ Criada, un buen piso, cerveza, gambitas, y hasta jamón ¡. ¡Joder con la vida de estudiante! Y eso que Antonio pocos días antes le había pedido prestado 1000 peseta para comprar un tubo de óleo, porque decía que no le quedaba ni una perra gorda.
La criada incluso le conectó la televisión, y volvió con su recarga de cervecita, además esta vez completada con una exquisita ración de carne mechada.
Todo aquello a mi amigo le parecía sumamente extraño, por lo que volvió a preguntar si tardaría mucho Antonio. La criada algo apurada por la tardanza de su jefe, le sugirió a mi amigo que pasará a otra habitación, donde se encontraba el primo del renombrado Antonio, a ver si este le daba una explicación mas clara de la tardanza del dueño de la casa.
Mi amigo, tras señalarle la empleada del hogar cual era la habitación intentó penetrar en esta. Llamó a la puerta y como detrás de ella no contestaba nadie, entró sin esperar respuesta. Tras ella se encontró a otro chaval, con unos auriculares en la orejas, bailando alocadamente. Por lo visto la música que oía tendría que ser extremadamente motivadora para que este se contorsionara de manera tan exagerada.
Viendo este panorama, a mi amigo se le encendieron las luces. Le pareció que aquella casa tan bien completada no podría ser la casa de su amigo. Tras esta reflexión decidió marcharse, no sin antes despedirse de la agradable criada y mostrando como excusa que tenía prisa.
Tras salir de la citada vivienda, se encontró en la escalera a su amigo Antonio. Tras relatar el episodio vivido a este, a su amigo le provocó un ataque de risa, que el protagonista de nuestra historia no llegaba a comprender.
Mi amigo se había equivocado de vivienda, y en vez de llamar al piso de Antonio, había estado conviviendo en el piso del vecino.
Por cierto, el piso del “auténtico” Antonio, distaba mucho de ser un paraíso de comodidad. Como debía ser para el piso de un estudiante con pocos recursos económicos.

la primera comunión

2010-05-09T10:13:00.002+02:00

Hoy voy de comuniones. Una simpática y graciosa chiquilla la hace por primera vez, mi sobrina Elena. Y no es que sea pasión de familiar pero la niña tiene un arte y un desparpajos mas que acentuado. ¿Qué no se lo creen?. Pues echen una vista a este simpático video, donde salgo yo también un poquito y haciendo el gilipolla.
A mí antes de hacer la comunión, me dijeron que este sería el día más feliz de mi vida. Reconozco que no estuvo mal, pero el más feliz afortunadamente no fue. Recuerdo aquellos momentos. Yo vestido de marinerito y decenas de niñas vestidas de monjas rodeándome. Me sentí el padre prior de todas.
A fuerza de ser sincero, a mí más que tomar el cuerpo de Cristo, lo que más me hacía ilusión, era la caja de petisú, esos pasteles alargados y rellenos de cremas que son uno de los principales focos en las vitrinas de las confiterías, que me prometió mi tía Consuelo. ¡Por fin podría comer tantos petisús como quisiera ¡ Era lo único que me desvelaba el sueño. Lo del cuerpo de Cristo eso más bien me provocaba resquemor.
En aquellos tiempos los chiquillos del pueblo contaban la leyenda que un niño fue hacer la comunión y se le olvidó confesarse, y al introducir la hostia en su cuerpo, el suelo de la iglesia se rasgó, provocando un enorme hueco, que se lo tragó por completo. Yo, mientras desfilaba hacia la añorada reliquia, me preguntaba, si no se me había olvidado algún que otro pecadillo. No vaya a ser que ese cuerpo divino se transformara en una tremenda venganza. Por fin hice la comunión, y debo de confesar que aunque la hostia sea muy sagrada, también he de reconocer que es terrible sosa, no sabe a nada. Así que puesto a elegir, me sigo quedando con mis sabrosos petisús.

el conductor novato

2010-05-03T07:34:00.001+02:00

Si lo reconozco, a mi me costó trabajito sacar el carnet. El teórico y la pista no, pero lo que es la prueba real no había manera de superarla. Me ponía demasiado nervioso, y cuando había que girar a la izquierda, yo lo hacía hacia la derecha y viceversa. Después de varios intentos por fin lo conseguí. Fue en la calurosa Écija, un día del mes de julio. ¡Casi na!
Tras esto mi padre me dejó su coche, un blanco Renault 6, para que me fuera soltando.
El primer día que lo cogí, quede con mi novia, y con otra pareja amigos nuestros para dar un paseíto no demasiado lejano. Ya me lo advirtió mi padre: “No te vayas demasiado lejos”. Pues bien, comencé a darme una pequeña vueltecita por Lora, y como cada vez me sentía mas confiado y a mis pasajeros los veía seguro, decidí lanzarme a la carretera. Viajamos a pueblo cercano, Villanueva de Río y Minas, a unos 20 km. de distancia del mío.
Este pueblo posee una estructura urbanística algo compleja y como no me manejaba bien por su callejero, decidimos dar la vuelta, con tan mala suerte que al hacerlo terminé desviado en la cuneta y con una rueda reventada. ¡Buen bautismo para un conductor novato!
Mi padre no se lo tomó muy mal, aunque yo, claro a este no le dije que había ido tan lejos.
Al siguiente día, tuve que llevar a mi hermana a otro pueblo cercano, La Campana. Cuando decidí aparcar, en vez de hacerlo sobre el asfalto, introduje el morro del automóvil en la casa de una vecina. ¡Vaya otro tropiezo! Dejé una esquita del coche algo abollada. Mi padre seguía sin tomárselo demasiado mal. ¡Bendita paciencia la suya!
Al cabo de pocos días volví a retomar mi faceta de conductor. Otra vez los mismos cuadro personajes que la vez primera. En esta ocasión no me atrevía ir tan lejos. Solo un vueltecita por el campo cercano. Sin darnos cuenta se nos hizo de noche y había que encender las luces del Renault. Era la primera vez que lo hacía, y no lo tenía muy claro. Yo dentro del coche intentando averiguar los interruptores de las luces, mi amigo Manuel, fuera de él viendo si se encendían estas.
De pronto Manuel dio la voz de alarma: ¡Uno de los faros esta fundido! Yo me puse muy nervioso, y pensé que si llegaba a mi casa de esta forma, mi padre ya no tendría tanta paciencia. Pensaba que el faro lo había estropeado yo.
¡Esto había que arreglarlo! ¿Pero cómo se cambia las luces de un faro de automóvil? Recuerdo ahora, a los cuatros pasajeros en mitad del campo ya bastante oscurecido y mirando fijamente al faro, como si este fuera a hablarnos. Yo, con la cajita de las luces de repuesto en la mano, los otros tres pensando como meterle mano aquello.
No se nos ocurrió mejor manera que coger un destornillador, y quitarle la parte delantera al faro, vamos, el cristal. Reconozco que nos costó trabajo, pero lo conseguimos. ¿Y ahora como poníamos las luces? Creíamos que eso funcionaba como una lámpara de salón, desenrosca la bombilla y pones otra. ¡Pero no, eso no era así! La bombilla por mucho que tiráramos de ella no salía.

la feria de todos los albaneses

2010-04-25T06:42:00.003+02:00

Hoy se acaba la feria de Sevilla, y aún ni la he pisado. Por ahora no tengo intención de hacerlo, porque es más difícil entrar en una caseta que te toque la lotería. Aunque la delegada de fiesta sevillana diga que la feria de Sevilla no es un coto cerrado, porque cada uno tiene un primo, un hermano o un amigo que posee una caseta y te invita allí. Pues no sé si será que tengo pocos familiares, pero yo a veces que ido, y me he dedicado a dar vueltas y vueltas por el reciento ferial y no me encontrado a ningún pariente que me invite a su caseta.¿ O la delegada de fiesta pertenece a una familia muy numerosa o hizo estas declaraciones después de jartarse de rebujito?.
Puesto así la historia, me imagino la cantidad de amigos que tendrán los noruegos, alemanes y albanos que se dejan caer por aqui. Supongo que llegará el susodicho alemán al recinto ferial y preguntará en el puesto de información. ¡Oiga , por favor!. ¿Me pueden decir en que caseta se encuentran mis amigos?.Y una señorita elegantemente vestida de flamenca le indicará amablemente al lugar donde debe dirigirse. ¡Eso sí que es información!.
Claro que reconozco que la feria es bonita, estéticamente hermosa. Con sus farolillos, su noria y sus puestos de turrón. Aunque yo ya me he cansado de ver durante muchos años, miles y miles de farolillos, y mira yo ya no estoy para andarme varios kilómetros y ver un puñado de objetos redondos suspendidos.
En fin, prefiero quedarme aquí en mi casita tranquilo, y que la delegada lleve un puñado mas de familiares. Que luego dicen que en la feria no cabe ni un alfiler, y no vaya a ser que por ir yo, la susodicha eminencia no pueda dejar entrar en su caseta a su primo lejano de Cuenca.

el tío de la vara

2010-04-17T07:22:00.003+02:00

Cuando sale uno a dar un paseo, normalmente ocurren cosas curiosas que nos llaman la atención. Una conversación, un personaje pintoresco, un suceso extraño y no habitual. Aunque, a veces sea una lata cargar con la pesada carga de la máquina de fotos o de video, muchas veces tiene su recompensa.
Yo en esta pasada semana santa he estado casi todos los día con la cámara en ristre, tanto que ya se sentía un intenso dolor en el brazo de estar todo el tiempo grabando. He realizado videos buenos, otros mediocres y otros para tirarlos.
Quizás el video más divertido, es este al cual aquí pongo un enlace. Transcurría pacíficamente la cofradía de los Negritos de Sevilla por la puerta Osario. Delante del paso de Cristo aparecían los diferentes monaguillos y acólitos que le antecedente. También iba en lugar privilegiado y en tono mandón, el tío del medallón. Supongo que ese cargo tendrá un nombre técnico, pero yo ahora mismo no lo recuerdo. Pues bien el tío del medallón, todo serio y dotado de una gran dosis de mando se dispuso a ordenar a sus acólitos con su supervara que continuaran el desfile, cuando de pronto sucedió lo que se vislumbra en el video. ¡Un mal día lo tiene cualquiera!
Claro que para video de primera, fue el que sorprendentemente vislumbre en Cádiz hace años. La pena es que en ese momento no disponía de una cámara.
Yo me encontraba con una amiga dispuesto a cruzar un semáforo, cuando de pronto de una calle cercana surgió una ambulancia a toda velocidad, y con la sirena a tope. Giró a una alta velocidad la esquina de la calle, cuando de pronto se le abrió el portón trasero del automóvil. De repente, y desde dentro de la ambulancia se salía un enfermo recostado en su camilla. ¡Había que ver la cara del enfermo! Todo aterrorizado. Mientras los enfermeros que se encontraban dentro de la ambulancia procuraban que la camilla no cayera al suelo. Por fin la ambulancia paró y pudieron reintegrar al enfermo al interior. Yo cada vez que recuerdo este suceso, no hago más que cavilar que como el pobre del enfermo padeciera del corazón, ese día lo remataron.

la lluvia sorprende a una cofradia

2010-03-31T11:35:00.002+02:00

El pasado Lunes Santo decidí acompañar a mi amiga Carmen a ver la cofradía de Santa Genoveva, a su salida por su barrio, el sevillano del Tiro de Línea.
Mi amiga Carmen trabaja en un instituto de las 3.000 viviendas de Sevilla, y muchos de sus alumnos y alumnas salían en esta hermandad. Ella le había prometido que iría verlos.
Cuando llegamos al Tiro de Línea, la calle por donde transcurría la cofradía se encontraba repleta de público. Un público expectante e ilusionado. Niños pequeños, madres con sus carritos. El día no estaba del todo mal, pero ya el aire anunciaba que se podría empeorar. Los naranjos de la calle extendían su agradable olor azahar, mientras el viento iba esparciendo sus flores. También se percibía el olor a pavía, boquerones y calamares del bar cercano.
Mi amiga y yo nos colocamos en un lugar estratégico para ver la cofradía, muy cerca de su iglesia y en la primera esquina donde los pasos habrían de dar sus primeras reviras.
En primer lugar la banda de la cruz de guía desfiló anunciando un espléndido porvenir para esta jornada. Tras ciento de pares de nazareno apareció el Cristo. Una imagen de un cautivo que mueve las emociones del barrio. El público aplaude a cada chicota del paso. Aún seguía el sol dominando nuestros cielos.
Tras el Cristo el tiempo comenzó a cambiar. Con la llegada de la virgen comenzaron las primeras gotas y algunas personas habrían sus paraguas. Al llegar a nuestra esquina la lluvia se había incrementado. En este momento la virgen pronunciaba su prime revira. El ánimo del público comenzaba a decaer, tras ver como cada vez llovía más y más. Ya eran varias de decenas de paraguas los que se habían abierto.
Los rumores comentaban que la virgen se iba a volver. Y cuando todo el mundo esperaba que lo hiciera, esta tras girar con su paso 90 grados, enfiló con brío la calle principal, antigua Almirante Apodaca, por donde transcurría el resto del desfila.
La gente comenzó a aplaudir al paso de palio.
Había recorrido unos 300 metros el paso de palio cuando de pronto la lluvia arreció con fuerza. Los prioste de la hermandad le cubren el manto de palio con un plástico, y el paso, sin parar de sonar la música de la banda se gira 180 grados y regresa sobre sus pasos. La gente triste pero entusiasma lo acompañan con aplausos. Algunos costaleros lloran, y el público intenta refugiarse donde puede.
Mi amiga y yo nos metemos debajo de un naranjo, pero es tanta la lluvia que cae que ni siquiera este nos protege. Además los soportales cercanos están completamente llenos de gentes.
Yo, mas previsor que mi amiga, si había decidido llevar un impermeable, que se lo dejo a esta para que vaya a la tienda de los chinos más cercana a comprar un paraguas. Al poco tiempo regresa, mientras yo, en medio de la calle y empapándome de una fuerte lluvia sigo grabando con mi cámara de video.
Mi amiga regresa de la tienda con un paragua, pero al momento se encuentra con una de sus alumnas. Esta acompaña a un nazareno completamente empapado. Mi amiga, como se ve el video, decide darle a su alumna su paragua. Ella piensa que se podrá comprar otro en el chino.
Siguen pasando nazarenos, repletos de agua. Ahora las insignias aparecen cubiertas con plásticos, Aunque el desfile sea cada vez sea más rápido, la banda de la virgen no deja nunca de tocar.
Continúan pasando nazarenos mojados y mi amiga decide ir por otro paragua.
Al rato aparece con una enorme bolsa de basura negra sobre su cabeza. Se han acabado todos los paraguas en la tienda de los chinos. Y la única solución para no morir ahogado es cubrirse con una enorme bolsa. Se ha tenido que comprar una paquete de bolsas por si esta se le rompe.
Dejan de pasar nazareno, pero el paso de Cristo no ha regresado. Hay rumores, de que si se ha refugiado en la Universidad, que si lo ha hecho en un garaje.
En fin decidimos regresar a nuestra casa como buenamente podemos. Yo con mi impermeable y mi amiga con la enorme bolsa de basura en la cabeza.
De pronto y desde una calle paralela a la que estábamos nos llegan sonidos de tambores. Corremos y nos encontramos el discurrir del paso del Cristo cautivo bajo un fuerte aguacero. La gente entusiasmada aplaude ante su presencia. El Cristo ahora aparece cubierto con un capone impermeable oscuro. La banda tras él continua tocando una y otra marcha. El Cristo se aleja envuelto en un mar de paragua. Mientras otros cientos de nazarenos siguen transcurriendo por la calle tras el señor. Al final de la procesión y como mayor paradoja cierra el cortejo la cruz de guía.
video de la cofradía bajo la lluvia