Hay veces que uno se despierta cansado, otras con ganas de hacer de todo, a veces feliz y otra triste. Pero yo hoy me levantado preguntón, o sea, con necesidad de encontrar respuestas.
Por ejemplo la primera pregunta que se me ocurrió, fue la siguiente: ¿Un guardia civil, un municipal o simplemente un policía nacional, tienen que impartir clases?. Creo que no, pero un profesor tiene que hacer guardia. Vigilar que los alumnos no se peleen en el recreo, que no entre en el centro alguien que no pertenezca a él, que en el recreo no se trafique con sustancias ilegales y hasta que no se fume en los servicios. ¿Eso no son más bien competencia de un guardia civil?.
Otra pregunta que se me ocurrió. ¿Ustedes han visto alguna muchacha de la limpieza dando una clase magistral de cualquier asignatura o materia? Pues yo si he visto a un profesor fregando el suelo, barriendo la clase, limpiando las mesas y hasta tirando la papelera. Por cierto: ¡Viva la Pepi! ¿Qué no saben ustedes quien es la Pepi? Pues ya pueden ir pinchando en la siguiente fotografía para conocerla. Pa ti y pa mi: “Menuda es”.
¿Alguno ha visto a un administrativo, a un enfermero, a un conserje, a un psicólogo o a un guía turístico impartir clase? Pues yo he visto a un profesor rellenar un taco de formulario, poner las faltas de los alumnos, curar las heridas de estos, hacer fotocopia tras fotocopia, intentar y animar a padres y alumnos, mientras se traga todos sus problemas. En fin, como digo en el título inicial tiene que saber y hacer casi todo. Por cierto, ahora que caigo: ¿Cuándo ese profe da clase?
Que si, que es verdad que tiene más vacaciones .Aunque pensándolo bien , para una persona que ejerce tantos oficios y solo cobra por uno. ¿No serán demasiada pocas vacaciones?. Por cierto, hablando de descanso , se me ha ocurrido otra pregunta. ¿Qué hizo Dios al octavo día tras construir el mundo?. ¿Se apuntó al paro?
Anecdotario. Blog divertido y desenfadado de Curro Gutiérrez Vargas basado en anécdotas reales.
bienvenidos
Bienvenidos aquellos que saben valorar una sonrisa. Bienvenido los que saben sobrellevar con humor los problemas. Los que saludan por la calle. Los que saben disfrutar de un rato de charla.
Bienvenido los que saben dialogar y respetar al contrario. Bienvenidos los que defienden sus pensamiento, sus deseos y sus locuras siendo tolerantes.
Bienvenidos los que saben reirse de si mismo y los que saben encontrar algo positivo en un mal momento. Los que disfrutan del mar y de la cervecita, de la compañía de los amigos y de la libertad de ser cada uno diferente pero iguales.
Bienvenido al fín, todo aquel que sepa aprovechar el don de la vida.
Bienvenido los que saben dialogar y respetar al contrario. Bienvenidos los que defienden sus pensamiento, sus deseos y sus locuras siendo tolerantes.
Bienvenidos los que saben reirse de si mismo y los que saben encontrar algo positivo en un mal momento. Los que disfrutan del mar y de la cervecita, de la compañía de los amigos y de la libertad de ser cada uno diferente pero iguales.
Bienvenido al fín, todo aquel que sepa aprovechar el don de la vida.
LA OTRA INFORMACIÓN ALTERNATIVA
viernes, 27 de enero de 2012
jueves, 19 de enero de 2012
miércoles, 11 de enero de 2012
¡Dios nos libre de los dones!
¡Eh! Que esto va tanto para los béticos como para los sevillistas. Bueno, y también demás clubs , incluidos aquellos que se apellidan reales. Que ya sabemos también como anda los don por esos lares.
Por cierto, cada vez que intento poner en las etiquetas la palabra don, automáticamente me pone Don Limpio, parece ser que el único don que queda ya en este mundo, es el antiguamente llamado Mister Proper
Por si nos acordais, aqui os pongo un anuncio de él, aunque creo que está en ruso. De todas maneras,. ¡Para lo que tiene que decir!.
Aunque después de verlo, caigo que también puede hablar en griego. ¡ Pues entonces tener seguro que ya lo han despedido de su trabajo!.
Por cierto, cada vez que intento poner en las etiquetas la palabra don, automáticamente me pone Don Limpio, parece ser que el único don que queda ya en este mundo, es el antiguamente llamado Mister Proper
Por si nos acordais, aqui os pongo un anuncio de él, aunque creo que está en ruso. De todas maneras,. ¡Para lo que tiene que decir!.
Aunque después de verlo, caigo que también puede hablar en griego. ¡ Pues entonces tener seguro que ya lo han despedido de su trabajo!.
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lunes, 2 de enero de 2012
Por gentileza
Hace más de un año me decidí a cambiarme de compañía de móvil, cuando ya estaba a punto de hacerlo, la actual que tengo, Movistar, me ofreció una oferta y sobre todo un terminal mejor. Por lo que decidí quedarme en ella.
Al cabo de unos pocos días ese hermoso y moderno teléfono ya estaba entre mis manos. Plateado, con un montón de funciones y unas musiquitas realmente seductoras. Después de llevarme varias semanas introduciendo los números de teléfono de mis conocido en el terminal . Coge y va el jodido teléfono y se queda paralizado, ni para atrás, ni para delante. Muerto, lo que se dice muerto.
Pues nada a llevarlo reparar porque estaba en garantía. A los 15 días de nuevo, el hermoso regalito de la antigua Telefónica estaba en mis manos, y a los otros siguientes 15 días de nuevo otra vez en la tienda de reparaciones. ¡Todo un éxito de tecnología!
Como no se sabe porque, en vez de darme otra vez el mismo teléfono me dieron uno nuevo pero del mismo modelo.
A partir de entonces la factura de mi móvil se incrementó todos los meses más de un 60 por ciento. Un mes 50 euros de más, otro 47. Yo al ver aquel desbarauste económico llamé a la compañía y me comentaron que posiblemente que al ser el terminal digital le daría a un botoncito sin querer y claro me conectaba a internet todos los días, sin yo saberlo , ni quererlo. ¿Pero todos los días como pone la factura?. Pero si yo hay veces que no miro ni el teléfono, lo dejo el viernes a las 4 de la tarde en la mesita de noche y los recojo el lunes a las 6.30 de la mañana. Quizás pueda ser que yo tenga superpoderes y que solo con mirarlo lo active. Pues a ver si estos también me valen para que salga el número de la ONCE que compre el otro día.
Pero me temo que los únicos que tienen superpoderes para cobrarte lo que te den la ganas, son las compañías de teléfono, da igual que sea Movistar que Movimoney. ¡Vendidos que estamos a sus pies!
En fin, le comenté a la empleada que se encontraba al otro lado del teléfono que me borrara de cualquier absceso a internet que tuviera mi móvil. Y que por favor, no continuara llamándome torpe, aunque muy sutilmente, por provocar esas reacciones en mi celular, que es como lo nombraría ella, por ser sudamericana. Por lo visto me abrió un expediente y en la próxima factura me devolverían el importe excesivo cobrado.
Cuál sería mi sorpresa cuando al cabo de un mes una nueva factura vuelve a presentarme el mismo panorama. Me habían cobrado 1.9 euro por conectarme a internet, el 1, el 2, 3, 4, 5, 6 y así sucesivamente de noviembre. También 1.2 Euros por unos mensajes que recibía de un numero extraño. También el 1, el 2 y así sucesivamente del mes de los muertos. He de reconocer también que me habían ingresado unos 142 euros de los trámites anteriores.
De todas maneras mis cuentas no salían, y volví a llamar a la centralita. ¡Cómo no! Otra vez me deleitó al otro lado del teléfono ese hermoso soniquete sudamericano que extrañamente poseen todas las empleadas de una de las mayores empresas españolas. ¡Por lo visto parece ser que volvimos a recuperar las Indias, que es como les decía Colón a las Américas!
En fin, tras explicarle el caso, lo primero que me vuelve a repetir, de nuevo muy sutilmente, es que soy un torpón. ¡Que le doy a botones que no les tengo por qué dar! Y yo me pregunto: ¿Y no habrá alguno que por casualidad os manda a hacer puñetas?.
En fin tras este diálogo tan instructivo, le comento que si es por error mío, porque en la nueva factura me devuelven 142 euro. Yo esperaba cualquier respuesta, hasta que podría haber sido un error de la CIA, pero la que me dieron no.
Me dijeron que eso se produjo porque era una gentileza de la casa. ¡Pero por Dios! ¿Desde cuándo a un ladrón cuando devuelve el dinero mangado se le dice que ha tenido una gentileza con el atracado?. Eso que yo sepa se llama justicia y encima se suele pedir perdón, por lo menos las gentes educadas.
Y después de todas estas alucinaciones, que a la altura de hoy ya no sé si son invenciones mías o de los hermanos Grimm, la muy gentil señorita de allende los mares y a las cuales a veces no entiendo ni jota , te pretende vender un nuevo producto de su compañía, una renovada oferta que te hará costar menos el servicio, a cambio de estar encadenado con ellos , otros tres años más. ¡No por favor, no! Menos cadenas y más honradez.
Al cabo de unos pocos días ese hermoso y moderno teléfono ya estaba entre mis manos. Plateado, con un montón de funciones y unas musiquitas realmente seductoras. Después de llevarme varias semanas introduciendo los números de teléfono de mis conocido en el terminal . Coge y va el jodido teléfono y se queda paralizado, ni para atrás, ni para delante. Muerto, lo que se dice muerto.
Pues nada a llevarlo reparar porque estaba en garantía. A los 15 días de nuevo, el hermoso regalito de la antigua Telefónica estaba en mis manos, y a los otros siguientes 15 días de nuevo otra vez en la tienda de reparaciones. ¡Todo un éxito de tecnología!
Como no se sabe porque, en vez de darme otra vez el mismo teléfono me dieron uno nuevo pero del mismo modelo.
A partir de entonces la factura de mi móvil se incrementó todos los meses más de un 60 por ciento. Un mes 50 euros de más, otro 47. Yo al ver aquel desbarauste económico llamé a la compañía y me comentaron que posiblemente que al ser el terminal digital le daría a un botoncito sin querer y claro me conectaba a internet todos los días, sin yo saberlo , ni quererlo. ¿Pero todos los días como pone la factura?. Pero si yo hay veces que no miro ni el teléfono, lo dejo el viernes a las 4 de la tarde en la mesita de noche y los recojo el lunes a las 6.30 de la mañana. Quizás pueda ser que yo tenga superpoderes y que solo con mirarlo lo active. Pues a ver si estos también me valen para que salga el número de la ONCE que compre el otro día.
Pero me temo que los únicos que tienen superpoderes para cobrarte lo que te den la ganas, son las compañías de teléfono, da igual que sea Movistar que Movimoney. ¡Vendidos que estamos a sus pies!
En fin, le comenté a la empleada que se encontraba al otro lado del teléfono que me borrara de cualquier absceso a internet que tuviera mi móvil. Y que por favor, no continuara llamándome torpe, aunque muy sutilmente, por provocar esas reacciones en mi celular, que es como lo nombraría ella, por ser sudamericana. Por lo visto me abrió un expediente y en la próxima factura me devolverían el importe excesivo cobrado.
Cuál sería mi sorpresa cuando al cabo de un mes una nueva factura vuelve a presentarme el mismo panorama. Me habían cobrado 1.9 euro por conectarme a internet, el 1, el 2, 3, 4, 5, 6 y así sucesivamente de noviembre. También 1.2 Euros por unos mensajes que recibía de un numero extraño. También el 1, el 2 y así sucesivamente del mes de los muertos. He de reconocer también que me habían ingresado unos 142 euros de los trámites anteriores.
De todas maneras mis cuentas no salían, y volví a llamar a la centralita. ¡Cómo no! Otra vez me deleitó al otro lado del teléfono ese hermoso soniquete sudamericano que extrañamente poseen todas las empleadas de una de las mayores empresas españolas. ¡Por lo visto parece ser que volvimos a recuperar las Indias, que es como les decía Colón a las Américas!
En fin, tras explicarle el caso, lo primero que me vuelve a repetir, de nuevo muy sutilmente, es que soy un torpón. ¡Que le doy a botones que no les tengo por qué dar! Y yo me pregunto: ¿Y no habrá alguno que por casualidad os manda a hacer puñetas?.
En fin tras este diálogo tan instructivo, le comento que si es por error mío, porque en la nueva factura me devuelven 142 euro. Yo esperaba cualquier respuesta, hasta que podría haber sido un error de la CIA, pero la que me dieron no.
Me dijeron que eso se produjo porque era una gentileza de la casa. ¡Pero por Dios! ¿Desde cuándo a un ladrón cuando devuelve el dinero mangado se le dice que ha tenido una gentileza con el atracado?. Eso que yo sepa se llama justicia y encima se suele pedir perdón, por lo menos las gentes educadas.
Y después de todas estas alucinaciones, que a la altura de hoy ya no sé si son invenciones mías o de los hermanos Grimm, la muy gentil señorita de allende los mares y a las cuales a veces no entiendo ni jota , te pretende vender un nuevo producto de su compañía, una renovada oferta que te hará costar menos el servicio, a cambio de estar encadenado con ellos , otros tres años más. ¡No por favor, no! Menos cadenas y más honradez.
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domingo, 1 de enero de 2012
la exposición de lola
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