Por una educación de calidad

Cuando funciona la educación no hacen falta tantas normas

A Wert , a Wert

Si ustedes van al médico de la seguridad social en vez de atenderlo al menos cinco minutos solo pudiera hacerlo uno. ¿Creen que su eficacia sería la misma? ¿Su diagnóstico sería igual de certero? O Si acuden a un supermercado en vez de haber tres cajeras hay dos. ¿Tardaría usted el mismo tiempo en realizar la compra?

Pues en el ministerio de educación de nuestra querida patria en el curso 2010- 2011 se dejaron de contratar a un número de profesores que sería equivalente a toda la población, incluyendo hasta concejales, de nuestro vecino pueblo de Lebrija. Pongan unos 22.689 lebrijanos unos de tras de otros, si quieren para darles más credibilidad con una carpeta de profesor debajo del brazo, pues todos esos, del primero al último a la calle, o sea al desempleo. Con el agravante de que un número parecido al de dos veces la población de Cádiz, con sus chirigoteros incluidos, son los alumnos que han aumentado en la escuela pública en ese curso. Usen la a la imaginación y póngame 191.484 chiquillo en fija India. Como diría un gaditano. ¡Que bastinazo picha ¡.

Pues a pesar de estos datos incuestionables de disminución de profesores y aumento de alumnos, en este necesario ministerio insiste en decir en que la calidad de la enseñanza no empeora.

Y yo me pregunto: ¿O los anteriores ministros del ramo eran tonto de remate o nos mientes como bellacos?. Porque vamos a ver? ¿A que empresa se le ocurre contratar a 22 y pico mil personas sin ninguno motivo? Bueno sin ningún motivo. ¿Por caridad? ¿Por decir mi nómina de personal es más gorda que la tuya? ¿ O porque todos eran primos de los ministros anteriores? . Yo creo que es mas bien como  primos  nos Wert este ministro tan peculiar.

El otro día a pesar de la ineficacia que esta mostrando este señor una comentarista en televisión se empeñó en defenderlo. Su argumento no pudo ser más simple, textualmente dijo: ¡Es que es un valiente, pues siempre da la cara!. ¿Un valiente? Y no será quizás un personaje al que le de igual ocho que ochenta, que las críticas se las pases por el foro y lo que de verdad tenga es la cara como el granito.

Por cierto en la escuela privada han aumentado el número de profesores. Y seguirán y seguirán aumentando porque cada vez habrá más centros privados y menos públicos . Más centro donde se volverán a separar los niños de las niñas. Los ricos de los pobres .Si es tan ruinosa la educación o la sanidad ¿Por qué la quieren gestionarlas empresas privadas ?

Pero a parte de que 22689 personas se han quedado sin empleo y por tanto sin apoyo económico también para sus familias. ¡ Pensar en cualquier empresa que echaran a tantos trabajadores ¡. A pesar ,que el número de alumnos por aula aumentarán ostensiblemente, con la eliminación de clases de apoyo, refuerzo, atención personalizada, menor espacio para cada alumnado, etc. Más la desmotivación del personal educativo con el incremento de su jornada laboral y la eliminación sus pagas extras. La supresión de becas. Si con todos estos argumentos la educación no empeora al señor ministro no hay que expulsarlo del ministerio, lo que hay que colocarlo un altar. Cuya iconografía representara a un entrañable y sonriente señor con una de sus brazos extendido en son de amor, mientras que un malvado y mal educado alumno superdotado con gesto de ira se la rechaza brutalmente . Aunque yo ya no creo en los milagros. Amén

 Desde hace unas semanas estoy colaborando en el programa "economía para la ciudadanía" de la emisora sevillana de radíopolis. Este texto ha sido incluido en uno de sus programas

ENLACE A ESTE TEXTO EN LA EMISORA  RADIOPOLIS

Nunca me gustó la navidad

Ni siquiera de pequeño. Será porque soy muy diurno y solar y estos días tan cortos y tan fríos me provocan una enorme nostalgia. Nunca me gustó porque hay que fingir más estos días que quiere uno a los demás que el resto del año, ni tampoco me entusiasma la avalancha de compradores que se derraman por las calles de las grandes ciudades como buscando, sabe Dios qué salvación. Eso, eso sí que tiene que ser parecido al fin del mundo. Ese caos, ese desorden, eso creo que fue lo que anunciaron los mayas.

Yo esta navidades me encuentro muy contenidos en cuanto a regalito. Es curioso cuando menos cobro, más ahorro. Ya no tiro tanta comida a la basura, ni compro por comprar. ¡Yo siempre he sido muy impulsivo!

Pero hoy me encuentro nervioso y no es nada que tenga que ver con la navidad. Es que vamos a empezar el rodaje de nuestro, aquí meto algunos de mis amigos, tercer largometraje. ¡Por fin vamos hacer algo divertido! Tras el último corto donde se suicidaba la misma persona cinco veces. El título es “ la última noche “ y lo podéis ver en el enlace que hay a la derecha en este mismo blog. ¡Vamos para salir en el Güines del Ocaso ¡.

Yo quiero hacer ahora algo simpático, algo que haga sonreír, algo actual y algo reivindicativo, que no están los tiempos para derrochar el arte sin decir nada.

Yo quiero en este nuevo corto disfrazarme, actuar como un histriónico, gesticular, moverme, divertir y divertirme. Quiero que mientras rodemos nos partamos de risa e invención . Creo que en casi todas las tareas de la vida sería obligatorio sonreír. Bueno en la de sepulturero no sé.

De todas maneras para terminar este texto y podáis hacerlo precisamente así, con una sonrisa, os cuento una de las últimas anécdotas que he escuchado en la sala de profesores.

A uno de mis compañeros educadores se les ocurrió poner en estos últimos días del año un examen a sus alumnos. Solamente había que contestar a una pregunta, tan extensamente como cada alumno quisiera. La pregunta literalmente era esta: Hablarme sobre todo lo que sepáis de los planetas. Al momento un alumno levantó la mano para preguntar al profe y se expresó de esta manera: Maestro. ¿De qué planetas hablamos? De los que hemos visitado o de los que no.¡ Este sí que estaba en otra órbita!.

También en audio- El circulo cromático

POR UNA EDUCACIÓN PÚBLICA Y DE CALIDAD

Esto ya no es ni para reirse

Si esta historia que ahora os voy a contar me hubiera ocurrido hace un tiempo, posiblemente ahora estaría regodeándome de risa .Pero esto ya es como el martillo que golpea cien veces el hierro que quiere forjar. Es continuo y lastimoso, a pesar que tenga su punto cómico.

Hace unos días, a mis alumnos les mostré una imagen del famoso cuadro Guernica del malagueño Picasso. Intenté, digo intenté, porque pocos prestaban atención, explicar la historia de este cuadro. Para que pusieran un poco mas de atención les advertir que les pondría unas preguntas por escritos y estas serían evaluable. Incluso las respuestas las podrían consultar con el pequeño ordenador que la Junta de Andalucía le ha regalado a cada uno.Bueno menos a los profesores. A Alummnos  con interés y sin él. A los que asisten a clase y a los que no. A los atentos y  los ajenos. A los generosos y  a los frescos. En fin, a todos, aunque cada uno lo usa para lo que le da la gana.

Pues como decía. a partir de las preguntas ya comenzó el desfile de incidencia: Maestro yo no tengo internet. Maestro: ¿Y cómo busco esto? ¿Que pongo? ¡A mí la pantalla se me ha roto! ¿A qué página me ha dicho que tengo que ir?.

Una de las preguntas era saber en qué técnica estaba pintado este grandioso cuadro. Y yo no sé porque casi todo los alumnos por su cuenta y riesgo, decidieron que era en acuarela. ¿Una acuarela de 777 X 349 cm? Increíble. Pero vamos no os preocupéis ellos tampoco saben muy bien lo que es una acuarela, por no saber no saben lo que es una técnica.

En fin a pesar de que en el texto lo ponía muy clarito. Les tuve que explicar que estaba pintado con óleo. Alguno me pregunto, que si el óleo no era eso parecido a la mayonesa que le echaban algunos al bocadilo de tortilla. Tuve que aclarar que una cosa era el óleo y otra el alioli. Aunque, con lo que cambia el arte, no me extrañaría que cualquier día surgiera un pintor que realizara su obra con alioli. De todas maneras lexicalmente no hay tanta diferencia.

Lo peor vino después, cuando tuvieron que descubrí cuantos animales y cuantas personas hay en el cuadro. ¿Qué eso era lo fácil? Pues dime, que cara se te pone cuando una alumna y no precisamente de las peores, te pregunta, maestro: ¿Una bombilla es un animal o una persona? ¿Y tú que le responde a esa criaturita? Después de todo, le tendrás que poner en las notas  que posee mucho interés en aprender, y su capacidad de observación es asombrosa.

En fin, que si no fuera porque da pena, porque esto se repite demasiado a menudo, aún estaría hartándome de reír. Pero es que al rato otra alumna me hace casi la misma pregunta. Maestro, porque eso del profesor ello no lo entienden: ¿Una casa quemada es una persona o un animal?. Entran ganas de contestar, pues depende hija: Si es vuelta a vuelta, o a la parrilla. Pero, en fin, se tiene que dejar uno de ironías para otro días, no vaya a ser que aún se le lie mas los conceptos, y no vayan terminar ni sabiendo ni lo que es una casa.

Sinceramente, yo no creo que sean tan torpe. lo único que presiento es que lo que les contamos no les interesa lo mínimo. ¿Por qué dime tú? .Si tú le preguntas a un alumno cuales son los pueblos que están al lado del suyo ,no saben que decirte. O ese no ha viajado no lee la señales de la carretera. Ya cuanto te pregunta que en que parte de la tierra está la luna., para que te va a molestar en contestar.

Lo último fue ya cuando hace una semana hicimos unos esgrafiados sobre el nombre de pueblos andaluces. Y un alumno se llevo dos días detrás mías diciéndome, maestro: ¿Cuánto te puedo entregar el desgraciao ese de los pueblos?

Desgraciao, desgracio nosotros que tenemos que impartir clase y escuchar barbaridades tras barbaridades. Ah, eso sí. ¿Pregúntale por Messi o Justin Bieber? Se saben hasta el número de zapato que usa.¡ O sea que no es falta de interés ¡.

Yo me interrogo a todo esto: ¿No le estaremos enseñando cosas inútiles y caducas? ¿No será mejor que los manuales se basen mejor en el programa Sálvame que en miles de libros que casi nadie los leen? ¿O no le ha ido mejor a Belén Esteban que a más de algún arquitecto que está ahora de barrendero?

El nuevo hombre renacentista o sea que hace de tó

Hay veces que uno se despierta cansado, otras con ganas de hacer de todo, a veces feliz y otra triste. Pero yo hoy me levantado preguntón, o sea, con necesidad de encontrar respuestas.


Por ejemplo la primera pregunta que se me ocurrió, fue la siguiente: ¿Un guardia civil, un municipal o simplemente un policía nacional, tienen que impartir clases?. Creo que no, pero un profesor tiene que hacer guardia. Vigilar que los alumnos no se peleen en el recreo, que no entre en el centro alguien que no pertenezca a él, que en el recreo no se trafique con sustancias ilegales y hasta que no se fume en los servicios. ¿Eso no son más bien competencia de un guardia civil?.

Otra pregunta que se me ocurrió. ¿Ustedes han visto alguna muchacha de la limpieza dando una clase magistral de cualquier asignatura o materia? Pues yo si he visto a un profesor fregando el suelo, barriendo la clase, limpiando las mesas y hasta tirando la papelera. Por cierto: ¡Viva la Pepi! ¿Qué no saben ustedes quien es la Pepi? Pues ya pueden ir pinchando en la siguiente fotografía para conocerla. Pa ti y pa mi: “Menuda es”.

¿Alguno ha visto a un administrativo, a un enfermero, a un conserje, a un psicólogo o a un guía turístico impartir clase? Pues yo he visto a un profesor rellenar un taco de formulario, poner las faltas de los alumnos, curar las heridas de estos, hacer fotocopia tras fotocopia, intentar y animar a padres y alumnos, mientras se traga todos sus problemas. En fin, como digo en el título inicial tiene que saber y hacer casi todo. Por cierto, ahora que caigo: ¿Cuándo ese profe da clase?

Que si, que es verdad que tiene más vacaciones .Aunque pensándolo bien , para una persona que ejerce tantos oficios y solo cobra por uno. ¿No serán demasiada pocas vacaciones?. Por cierto, hablando de descanso , se me ha ocurrido otra pregunta. ¿Qué hizo Dios al octavo día tras construir el mundo?. ¿Se apuntó al paro?

La prueba inicial

Últimamente a los profesores al comenzar el curso se nos obliga que hagamos a los alumnos una prueba inicial para saber el nivel que poseen cada uno de ellos en la asignatura que a cada docente imparta. Suelen ser varias preguntas o ejercicios relacionados con el curso anterior donde el alumno cursó sus estudios. Pongamos un ejemplo, en este caso de la asignatura que imparto, educación plástica y visual.


Alguna vez pregunté, que cuantos lados poseía un octógono. Algunos acertaban en sus respuestas. Si, ocho, efectivamente. Otros se confundían, y decían 6, 7 o 5. Pero la respuesta más curiosa que me han dado, es que un octógono puede tener 7 u 8 lado. Tú, al descubrir, esa respuesta, te quedas con cara de expectación. Y piensa en ese hermoso octógono mutante que dependiendo de dios se sabe qué cosa, un día se te aparece con ocho lados y otro con siete. Es como si a una prima tuya de pronto te la encuentras un día paseando por la calle, y de repente descubre que tiene tres piernas. Bueno, procura al menos ese día no preguntarle por las varices, no vaya hacer que su enojo se multiplique en un tercio más.

Ahora si ustedes piensan que este tipo de respuestas no se pueden superar, están ustedes muy equivocados. Y si no atención al caso que ahora os detallo.

Hace tiempo en el primer día de curso comencé a hablar sobre pintores. Pregunté si algún alumno u alumna conocía el nombre del algún pintor reconocido . A casi todos les sonaba el nombre del Picasso, aunque fuera escrito con zeta . Ahora ,si le preguntabas que tipo de pintura realizaba, ya eran menos los que respondían, y los que lo hacían solían decir que era un tío que pintaba cosas raras. En fin, para motivarlos un poco más y ampliar sus conocimientos en este género, les pregunté si recordaban como se llamaban las tortugas Ninjas.

Efectivamente, se sabían perfectamente cómo se las llamaban: Miguel Ángel, Leonardo, Donatello y Rafael. Para sorpresa de ellos les comenté, que esos eran nombre de pintores. Así que por lo tanto ya sabían al menos cinco nombre de artista de la brocha.

A los pocos días, a este mismo grupo, les hice la prueba inicial, y en ella se incluía la pregunta que se definía así: Enumera todos los nombres de pintores que conozcas. Y cuál sería mi sorpresa, al corregir el ejercicio, comprobar que una de las respuestas, decía textualmente: “Picasso y las tortugas Ninjas”. A veces uno no sabe si ampliarles los conocimientos, o mejor dejarlos como están.

No le falta razón

Hace pocos días el señor y candidato del PSOE, Almunia, señaló en prensa que la culpa de la educación de en este país no funcione bien la tiene la poca formación de profesores y maestro. En un primer momento me sentí indignado con esa declaración, pues objetivamente los que diseñan la educación en este país, son ellos, los políticos, porque por sus continuos cambios y poco sentido común al aplicar las reformas, estas de educación y tantas otras, se percibe claramente que los que son ineficaces e ineptos son ellos, remitámonos sino a la actual crisis.


Tras unos días de reflexión llegué a la conclusión, que al nuevo candidato barbudo no le faltaba parte de razón. Porque vamos a ver si me he educaron solamente para enseñar, la verdad que la preparación para ser profesor es incompleta.

Porque soy un incompetente cuando un alumno se cae en el patio y se le provoca una lesión en la rodilla. Reconozco que soy un total inútil para aplicarle 3 puntos de sutura sobre la parte dañada. Como solucionar un problema de epilepsia o un bajón de azúcar. Noto como me si me  faltara una formación similar a un médico, porque en estos casos relacionados con la salud no sabría cómo actuar. Desgraciadamente a mí en mi facultad de Bellas Artes solo me enseñaron el sistema diédrico, y no había ninguna asignatura de primeros auxilio.

Porque si un alumno se me mea en clase porque el director del centro se empeña que ninguno de esto salga del aula mientras se imparte clase. Es evidente que me falta un curso de formación de psicólogo para saber que alumno u alumna, tiene una imperiosa necesidad de cagar y cual solamente esta fingiendo para irse a dar un vuelta por los pasillos y divertirse un rato.

También me falta formación de guarda jurado, para saber interrumpir inmediatamente una pelea en el patio del centro.¿ Como saber imponer autoridad para que no me caigan a mi decenas de mamporrasos y que a ellos no les pase ni un rasguño ?. Tampoco me impartieron ningún curso de segurata en mi escuela, los muy cretinos consideraban más importante impartir historia del arte. Serían ilusos.

Tendría que seguir aplicando el curso de psicólogo, cuando un padre viene a protestar porque a su hija le han quedado 11 asignaturas.¿ Como decirle abiertamente que a la alumna le importa tres pito la educación ?. No es eso es políticamente correcto, además seguro que la culpa fue mía por no saber motivarla lo suficiente. Que lastima que en la facultad me impartieran una asignatura que tratara sobre los materiales de la pintura, y no un curso acelerado de motivación para vagos.

También carecemos de la formación de un curso de detective privado, para saber que hace y donde va un alumno que no asiste a clase. Para detectar el que fuma en el servicio y el que no. El que lleva un móvil en su mochila o saca el bocadillo de salchichón en la clase cuando me doy la espalda. Desgraciadamente en mi facultad se impartían asignaturas tan insignificantes como modelado, y no una que me ayudara a resolver estos tan acuciantes problemas del absentismo escolar.

Tampoco, y mira que torpes, me impartieron un curso de administrativo, para rellenar los informes personalizados de cada alumno, la memoria de tutoría, la constatación de faltas , las notas de las competencias básicas, saber hacer fotocopias, manejar a la perfección el ordenador, poder rellenar un formulario para solicitar una excursión a la vuelta de la esquina, conseguir recibir a los padres a la hora que a ellos les dé la gana, aunque tengas clases, rellenar informes médicos de los alumnos , señalar miles de resultados de pruebas de diagnósticos, en el dichoso programita Seneca de la junta y recoger, señalar y revisar todos los libros dado en gratuidad a los alumnos, mas llamar a los padres de los remolones que aún no han entregado los textos. Desgraciadamente a mí solo me impartieron la teoría de color, me enseñaron dibujo técnico, dibujo artístico, anatomía, cerámica, grabado y serigrafía. ¡Por Dios! .¡Qué propuesta de asignaturas mas inútiles e inservible para ser profesor de dibujo, habiendo otras tan útiles y necesarias !.

Por cierto también se me olvidó que no me dieron un curso de sexología para explicarles a los alumnos como evitar enfermedades sexuales y demás. Ni un curso de tráfico para enseñarles como cruzar un paso de cebra, ni otro sobre el alcohol y las drogas. Que derroche de dinero más tonto me gasté en las asignaturas de la facultad y en materiales para aprender a esculpir, grabar, pintar, dibujar, fotografiar. Y menos mal que gracias ahora al dinero que yo aporto para tener una buena línea de internet y poder hacer decenas de tareas que me recomienda, y también leer los email que me mandan mis directivos en tiempo libre, puedo afortunadamente dedicar varias horas de mis fines de semana a introducir datos académicos en el ordenardor.

En fin, muchas gracias señor Almunia, por abrirnos los ojos, y hacernos comprender que nuestra profesión no es otra más cualquiera, que gracias a la colaboración de administración hemos conseguido ser omnipresente y casi superhéroes, anónimos y pocos valorados, pero casi como spiderman, envuelto en una tela de burocracia que casi no nos deja respirar. Ya se sabe que la exigencia te vuelve fuerte, y esto de estar ahora de vacaciones, tumbaito en el sofá debilita nuestras enormes capacidades. Por favor señor Almunia, adelánteme un poquito las clases, volvamos ya a las aulas, que me siento algo inútil y ninguneado, estando aquí tan ricamente preparando las clases del curso próximo y siga motivándonos más, al bajarnos los sueldo. Porque la verdad segun usted somos un desastre en formación.

Los de la mala leche

Hay alumnos divertidos y simpáticos. También los tenemos generosos, aquellos que te ofrecen un caramelo mientras pasas por el pasillo del centro. Los hay traviesos, esos que se dedican una y mil veces a tirar avioncitos de papel, cual ingenieros aeronáuticos. Los hay pelotas, que durante todo el año están encima de uno alagándote y después si te ven por la calle, es como si no te conocieran. Y desgraciadamente también hay alumnos con malas ideas. No de esa que en fondo provocan una leve sonrisilla. Sino de esa mala leche, que te hace sentir estupor y vergüenza ajena. Mala leche no solo con el profesor, sino con sus propios amigos y compañeros.


No hace mucho me enteré del caso en el que a una niña reservada y tímida, no se le ocurrió otra cosa al malange de turno, que meterle en su mochila un pájaro muerto. Con tan mala suerte que tuvo la chiquilla que al recoger la mochila, apretó con tanta fuerza ella, que al mismo pájaro se le reventaron las tripas, entre los deberes de matemáticas y los de lenguas, que transportaba en tan pesada bolsa. La pobre alumna sintió tanta vergüenza que no volvió a aparecer por el aula en lo que quedaba de curso.

Quizás el caso más desagradable que he oído, es el que os voy a relatar a continuación. Hace años hablando de esos alumnos perversos, me comentaron que había un terrible adolescente, que no tenía mejor idea que encender un mechero durante un tiempo. Mechero de estos llamados de los bolsillos, como los bic, los cuales en su parte superior poseen una pequeña capa de metal.

Pues bien, el denostado alumno se dedicaba a encender ese mechero hasta que la placa se ponía totalmente caliente y cuando esta se encontraba así no tenía mejor o peor intención que colocársela en la parte posterior del cuello del compañero que tenía delante en el aula. Era tanto el miedo que se le tenía a ese terrible niño atroz, que aunque al chiquillo le doliera bastante, que aunque se le saltaran las lágrimas de sufrimiento, jamás se atrevería a denunciar al repugnante alumno.

También existen casos, que aunque posean su mijita de malange, también la tiene de gracia. Recuerdo como hace bastantes años, entré en una aula para impartir clases de dibujo. Lo primero que me llamo la atención de este espacio, es lo sucio que se presentaba. Tendido sobre el suelo rodaban numerosas pelotas de papel de aluminio que antes sirvieron para envolver el ansiado bocadillo. También había varios embases de zumo, o de biofruta . Algún que otro avión de papel y hasta varios envoltorios de caramelos, acompañando a otras unidades de chicles. Ante este desolador panorama no me quedo mas remedio que llamarle la atención al alumnado, Contestando uno de ellos que tuviera cuidado con el salchichón. El salchichón. ¿Qué salchichón? Señalando este mismo alumno como sobre mi cabeza y pegado literalmente al techo de la habitación, se encontraba una hermosa y grasienta loncha de este embutido, a punto de suicidarse sobre mi cabeza. Gracias a la providencia, tuve la suerte de poner esquivarla y esta cayó justamente en lo alto de mis apunte del sistema diédrico. ¡Menuda perspectiva!

la ausente

Hace unos meses comentando con una compañera sobre los problemas de absentismo en la educación, me relató la siguiente historia.


Ese año le había correspondido ser tutora de un curso de primero de la eso. En principio no le había hecho demasiada gracia, pues se suele llevar mejor con los más mayores, y prefería un curso superior. En el primer día le señalaron los alumnos y alumnas que le correspondían. Entre ellos unos tres bastantes absentistas, o sea que solían faltar muchos días al aula. En las primeras semanas la mayoría de los alumnos acudió a clase, aunque ya poco a poco fue observando, como uno de estos alumnos absentistas empezaba a faltar un día tras otro. En concreto era una chica bastante simpática y cantarina, que cada dos por tres y a voces limpia saltaba en clase por Camarón. A ella en principio lo de Camarón no le molestaba demasiado, siempre y cuando fueran brotes espontáneos. Lo que si le llamó la atención, es que la ausencia de la alumna, solía suceder en miércoles. Un día mientras la alumna se encontraba en clase le preguntó que porque solía falta los miércoles. Esta le respondió con rapidez y con la mínima dosis de rubor: “Señorita, yo falto los miércoles porque hay mercadillo en el pueblo, y no voy a venir a clase pudiendo estar de paseo por allí. Así, que ya lo sabe usted, los miércoles no cuente conmigo”.

La profesora se mostró totalmente confundida por tan tamaño descaro, y le advirtió que su actitud tendría consecuencias. La alumna entre oir llover y las palabras de la profesora parece ser que encontró poca diferencia. Por lo que prosiguió con su actitud en el día medio de la semana.

Tras varios mese la alumna en clase no solo se limitaba a cantar flamenco, sino que además bailaba, les lanzaba rotuladores a los compañeros a la cabeza o le tiraba de los pelos a estos mientras los nombrados escuchaban a la profesora. Tras esta actitud persistente la niña acumuló unos considerables partes de disciplina, que conllevaban la expulsión del aula durante varios días. Más que por beneficiar a la alumna, porque esta no perjudicara a los demás.

Así que hecha la ley, hecha la trampa. Cuanto peor se portara menor tenía que venir.

De todas maneras la alumna llegó a faltar tanto, que la profesora tuvo que dar aviso a los servicios sociales del pueblo. Estos a los pocos días se presentaron en la vivienda de la alumna y la obligaron a venir a clase. Todos los días, una simpática muchacha tendría que acudir a esta vivienda, levantarla de la cama, darle el desayuno y traerla de la mano al instituto. Gastos que por cierto, incrementa el presupuesto de la administración.

A pesar de todo, y aunque los primeros días la alumna si acudió al centro, mas tarde esta volvió de nuevo a dejar de ir, por lo que la profesora llamó a su casa para ver que ocurría. Habló con la madre de la alumna, y esta le comentó, que hacía un par de día, llegadas las 7:30 mañana, tuvo que hacer el sacrificio de levantar a su hija y que después de darle el desayuno, estuvo esperando que llegara la asistenta social para recogerla, y como esta no lo hizo. ¿Qué podía hacer la madre mejor con su hija a esa hora? Pues decirle, hija mía, acuéstate otra vez, que hay que ver como es la asistenta social. En vez de enviar a su hija directamente para el colegio, la mando directamente al colchón. Y encima la madre indignada, por la actitud tan irresponsable de la asistenta.

Al cabo de la semana la niña volvió al centro. Yo no sé si por presión o por vocación, de hacer algo nuevo y diferente. Ese día la alumna debía de acudir a otra aula con el profesor de apoyo, pero como en la suya estaba su amiga del alma, pues no se quería marchar de allí. El profesor de apoyo buscó a la tutora para que hablara con ella. Ambos acudieron a clase a buscar la díscola alumna. Le preguntaron que porque no había ido a apoyo. La alumna respondió: ¡Encima de que vengo, además me vais a obligar a ir a la clase que os dé la gana! ¡Y además seguro que me pondréis a trabajar ¡ La niña se negaba en redondo a marcharse, hasta que apareció por allí el jefe de estudio , que le dio un argumento claro y rotundo: O te marchas a la clase que corresponda o ahora mismo llamo a los municipales y te llevan ellos.

Ante este razonamiento la alumna acudió a apoyo. Y allí no solo sonó a viva voz el Camarón ,también el Turronero, el Lebrijano y toda especie de canción que se pueda cantar y zapatear en lo alto de una mesa.

Desde entonces la alumna no ha vuelto más al instituto y eso que la profesora está esperando que venga, para entregarle los partes de mala convivencia y expulsarla.

La importancia del nombre

Antiguamente en las familias se solía repetir el nombre de los componentes. Por ejemplo, yo tenía una tía abuela que se llamaba Adriana, esta poseía una hija con el mismo nombre, y hasta una nieta con igual título, e incluso el hermano de mi padre se llama Adriano. Yo no sé si esto ocurría por quedar bien con la familia o porque en aquellos tiempos no se querían roer mucho el coco con lo del nombre.


Conozco una infinidad de casos parecidos, siempre ocurridos hace tiempo. Porque ahora cada vez que nace un niño lo primero que se hace es investigar en internet a ver qué título se le coloca y cuanto más original pues mejor.

A veces ocurre que con esta repetición del nombre se puede producir un conflicto. En mi caso así fue. Durante unos años coincidimos tres Curro Gutiérrez en la familia. Mi tío, mi primo y yo. Claro que cuando cada uno andaba por un lugar distinto el conflicto se resolvía. ¿Pero qué sucedía cuando los tres nos encontrábamos en el mismo lugar a la vez? .Por ejemplo, en un cumpleaños de algún miembro familiar. Pues en mi familia se resolvió de la siguiente manera. Al mayor, mi tío, le siguieron llamando Curro, a mi primo que era más pequeño le suelen llamar Currito. ¿Y a mí? ¿Cómo se le ocurrió llamarme? Pues el Curri, con el artículo y todo. Por letras yo fui el que salí ganando, pero por gusto no sé.

Cuando era pequeño a mí el nombre que me pusieron no me gustaba mucho. Me parecía soez, embrutecido y demasiado basto. En aquellos años se llevaban los nombres compuesto, que parecía que daban elegancia. Por ejemplo José Ángel, y sobre todo Juan Carlos que impregnaba el título de realeza.

A fuerza de ser sincero mi nombre en la pila bautismal es el de Francisco José Sebastián de Asís. Así de un golpe se cumplía con toda mi familia. Y el de mi hermana tampoco se quedo corto. Adoración Isabel Victoria Eugenia. Tantas revueltas para luego llamarnos todo el mundo Curro y Dori.

Con el paso del tiempo me fui poco a poco reencontrando mejor con mi nombre. En principio me parecía simpático, mas tarde entrañable, y como también con los años nos surgió el afán nacionalista, pues: ¿Que hay más andaluz que llamarse Curro?. Vamos que si voy por la calle y alguien me llama Paco, me entra hasta coraje.

Llamarse Curro, para un profesor no es fácil. Los alumnos en principio tienden a tomárselo a pitorreo. En primer lugar, porque me llamo Curro Gutiérrez, y lo primero que se les viene a los alumnos a la cabeza es llamarme Curro Jiménez. Y de pronto ya me veo yo disfrazado de bandolero de sierra morena. Más tarde que si soy el Curro de la expo, afortunadamente cada vez tengo menos alumnos que visitaran la expo, más que nada por la edad que tiene. Y por supuesto esta el descarado intento de llamarme Currito. O sea, un intento de pasarse de la raya.

En fin, siempre que comenzaba el curso, en principio, a los alumnos les decía que me llamaran Francisco. Pero como los compañeros profesores ya me conocían por Curro. Pues cuando algún alumno me veía hablar por los pasillos con uno de los compañeros y estos me nombraban así, pues nada ya se armaba el cachondeo padre.

De hace un tiempo he decidido echarle tela de testiculina el primer día de clase. Y allí voy yo.: Me llamo Curro. ¡Dicho con dos cojones ¡. Y aunque con este grito de guerra saltan las expresiones de sorpresas o las pequeñas risotadas, yo me digo :Ya se acostumbraran. Las gentes mas tarde o más temprano nos acostumbramos a todo, bueno, menos a un dolor de muela.

Pues resulta que después, de esta lucha durante años por reivindicarme. Me aparece hace pocos días en un artículo del Diario el Mundo dedicado al mayor líder de la oposición andaluza , y va y me cambia todo mi esfuerzo. En primer lugar expone en el artículo del periódico que para ellos lo más importante es la educación. Que esta debe cambiar de forma drástica y sobre todo tomarán grandes medidas si llegan al poder. ¡Porque hay que fomentar la autoridad del profesor!.

¿Saben ustedes las dos grandes medidas que van a tomar si consigue gobernar? En primer lugar vestir a todos los alumnos y alumnas de uniforme y en segundo que a todos los profesores los alumnos se sientan obligados a llamarnos de usted. ¡Increíble, pero cierto! Supongo que serán de una efectividad tremenda para que los niños se sientan motivados a estudiar. Ya me figuro a mis alumnos coger el compás y el pincel con un entusiasmo endiablado porque llevan un uniforme igual que el de al lado, eso no le impedirá distraerse con los colorines de las ropas de los compañeros. Y que feliz estaremos todos los profe porque a partir de ahora que nos digan: “Hijos de puta”. Tendrá una tremenda sanción. Pero si nos lo dicen con educación, por ejemplo: “Usted es un hijo de puta”. Al menos nos creeremos respetados.

En fin, mire usted, señor Arenas, a mi me ha costado mucho esfuerzo ganarme un prestigio llamándome Curro. He aguantado broma y chascarrillos. Y ahora que mis alumnos me ven como un profesor cercano, más o menos amable, y respetan mi nombre igual a como se llama usted. Yo quiero y deseo que me llamen Curro y no un anónimo y lejano usted.

No quiera usted crear barreras. Por muchas medidas absurdas que se inventan. Aquí lo único que hace falta es educación, educación, educación. Lo digo por si a ustedes los de la oposición o a los otros del gobierno alguna vez os ha importado esta palabra.

Enlace a la noticia publucada en el diario el Mundo

las vacaciones

Se puede considerar a las vacaciones como aquel tiempo que añoramos durante todo el año. Hacemos montones de proyectos y todo aquello que no tenemos tiempo decimos que lo haremos en este tiempo.¡Pero ay cuando llegan!. De pronto sientes un enorme vacío en el cuerpo, la ansiedad te desborda, y quiere hacer tantas cosas de repente que de pronto lo único que se te ocurre es pensar : “A ver por donde empiezo”.Por lo pronto la hora de levantarte no la tienes muy clara. Por lo menos a mi, acostumbrado a madrugar durante el resto del año se me hace muy difícil cambiar el ritmo biológico de mi cuerpo. Y ya me veo levantado a las siete de la mañana preguntándome que hacer, y a esa hora se puede hacer bien poco. Las tiendas aparecen cerradas, por lo tanto de compras no se te ocurra ir. Aún faltan 3 horas para que abran. Los banco abren un poco antes, pero por lo menos hasta las 8 y media no hay nada que hacer.En fin , lo único que se me ocurre es coger la bicicleta y darme un paseo, con el riesgo claro de que te consideren un loco por ir tan temprano de aquí a allá dando bandazos sobre las dos ruedas.Cuando vuelvo , un buen desayuno y a leer algo la prensa.Después la indecisión :¿Voy de compras?. ¡Con el calor que hace!. Además ya estoy algo cansado de la bici. ¿arreglo el cuarto de los trastos? Pero si se puede uno morir de calor allí. En fin te enganchas un rato al ordenador a ver si este dichoso aparato te resuelve todos tus vacíos existenciales. ¿Je, je iluso uno!Sin darte cuenta es la hora de comer, y te planteas: ¿En casa o llamo a alguien y me tomo unas cervezas?. Resulta que después de varias llamadas no hay nadie dispuesto a sacrificarse con la cruzcampo.Tendré que comer en casa. ¿Pero que me hago?. ¡Quien se mete en la cocina con este calor. Al final dos latas de cervezas, una lata de atún, otra de alcaparra y un helado sin azúcar. ¡Vaya mierda de comida!Luego la siesta mientras vez la tele, una, dos y hasta tres horas me he pegado yo algún que otro día. Y cuando terminas todo sudadito como un pollo.En fin, ahora tendría que venir lo bueno. Ya han bajado las temperaturas. A ver si se anima alguien a salir. Vamos con los nuevos intentos de llamadas. Y hay días que salen bien y otras que te quedas viendo toda la basura que echan por la tele, además hasta las tantas porque con el pedazo de siesta que te has echado no hay quien pegue ojo.Vamos que como no lo tengas claro las vacaciones pueden ser un aburrimiento. Y además los demás dirán . ¡Que vidorra te pegas, tio!.