Por su comodidad

Como posiblemente nunca llegaré a presidente de gobierno, ni tampoco a príncipe consorte no temo que mi compañía de teléfono móvil se enfade conmigo y no me destine a un buen puesto de trabajo espléndidamente  remunerado cuando ya no haga falta en los anteriores cargos tengo la ventaja de poder hablar mal de ella. ¡Que conste que no es por criticar! Je, je ¿O sí?

En fin, que hace aproximadamente me dieron o me cambiaron, nunca lo sabré muy bien mi móvil antiguo por otro nuevo al cual no acabo de entender. Porque cuando menos lo espera te conecta con los 40 principales, se mete en una página web del Kurdistán o sale cantando por Sevilla. ¡Es tan imprevisible como espontáneo ¡

Como la relación entre él y yo no está muy clara desde hace tiempo intento que su contestador automático no funcione. Hasta ahora tenía puesto en él, según mis amigos un extraño mensaje que decía así: “No dejen ningún mensaje que yo el contestador automático no lo oigo nunca”. Y es verdad, por pereza o porque no me da la gana, no suelo oír el contestador. Si no estoy que me vuelvan a llamar. La pena que siento es que al pobrecito que llama mi generosa compañía si la cobra la llamada. Y tú pa na, pa na pa na , si yo ya he dicho que con esa máquina no voy a hablar.

Pero como hoy tenía tiempo he decidido embestir la batalla final. ¡ A por el buzón de voz!. Es buscado que hacer por internet y la solución que m han dado es que llame al 1004, que es el teléfono de atención a los clientes de mi compañía.

Visto y hecho. Ah pero lo que no esperaba es que me saliera una voz automatizada solicitándome lo que quiero. Yo muy amablemente, y no se porque hay que ser amables con las máquina. ¿O tú le hablas con cariño a la plancha o la lavadora?. Como decía muy amablemente le digo que quiero quitar el buzón de voz. A continuación me da otro número para que le enviara un mensaje para que  dé de baja el buzón. Tras este mensaje me dice el nuevo número que no puede dar de baja al susodicho artilugio y que llame al 1004, o sea , al anterior .Saben ustedes  como se llama esto, pues algo absurdo y técnicamente : Círculo vicioso. Vicioso desde luego pues anda que no s está generando dinero la compañía con los ingenuos de mis amigos, el vicio de conseguir más y más dinero a base de los más despistado. Y a todo esto sin hablar con un solo ser humano

He intentado esta operación por lo menos 6 veces. Pero lo más paradójico de todo que al final de la conversación te dicen que para tu comodidad contacte con tal número página web. ¿Para mi comodidad y para los de ellos?.

Pues nada visto el plan de ellos, yo  a aplicar el mío. Volver a llamar una, dos, tres y equis veces al 1004  pronunciándoles estas palabras : “Para mi comodidad deseo hablar con un ser humano”. Y otra vez me preguntaba la máquina , una y otra vez, que  desea y yo con mis discos rayado : “ Para mi comodidad deseo hablar con un ser humano”. Y saben de aquel del que la sigue lo consigue. Pues va a ser cierto. Porque al fin me pusieron con ser humano al cual me falto aplaudí y un pis pas me solucionó el asunto. “Es que hablando las gentes nos entendemos”.

 ¡ Feliz primavera !

Papelajos

Hace aproximadamente un mes cuando comenzó a llover en mi cuarto de baño y eso que vivo en un bajo y con ocho pisos encima del mío. ¿Qué esto os parece surrealista?. Pues escuchen lo que viene a continuación. Tras comprobar que no era un fenómeno meteorológico el que se había introducido entre la bañera y el bidel, decidí acogerme a causas más terrenales. ¡Y efectivamente! Su explicación era más racional. Simplemente ocurría que se había roto la cisterna.


Aunque yo soy muy despistado para los papeles. Y a los papeles que me refiero son las facturas, ticket de compras, recibos, etc. Bueno mi madre les llama sin ningún rubor papelajos. ¡Lo sabía que es mi madre!. Pues como decía, casualmente, encontré un papelajo de esos en los que me comunicaban que en mi póliza del seguro hogar también se incluía dos servicios totalmente gratuitos al año. Llamados bricolaje del hogar. Me volvían a insistir que con este servicio mi hogar estaría totalmente protegido de incidencia.

Aunque no me fiaba del todo del comunicado, decidí emplearlo y llamar al número que acompañaba al ilustre panfleto promovido por una famoso banco cuyo director posee un sospechoso apellido para ser el principal de una empresa de ahorros. Ya que era gratis, y por lo visto poseía todas las cualidades para preservar mi hogar, los telefonee rogándoles ayuda para arreglar mi humilde cisterna chubasquera
En primer lugar me pidieron los datos de mi nombre y DNI. ¡Hasta aquí bien! El problema vino cuando me pidieron los datos de mi piso. Resulta que los datos de la dirección de mi pequeña morada, perdonen la cursilería, no coinciden con los datos que posee este banco, cuyo nombre coincide con una de las capitales de España que baña el Cantábrico. Lo más curioso de todo esto es que el dichoso papelajo había llegado a la dirección exacta de mi piso, pero el seguro de lo hogar se lo habían aplicado a otro piso de la misma plaza, que evidentemente no era el mío. O sea. ¿Qué llevo 12 años pagándole un seguro de hogar a un señor que ni siquiera le conozco?. Ni tan siquiera me puede dar las gracias por esto, porque el seguramente tampoco sabrá de mi generosa actitud. Y no solo eso sino que seguramente me han cobrado mucho más caro el seguro porque el piso de este señor es mucho más grande que el mío.

Tras comentar esto a la empleada de ese banco que no es vasco. Je, je. ¿No me digan con las pistas que os doy no saben ya cual es? Esta ya para los torpones, empieza por ese y acaba por erre. Bueno como decía, la empleada me comenta que como no coinciden los datos no pueden ofrecerme este servicio, pero de todas maneras ella cree que no cubre esta incidencia. ¿Qué no cubre la rotura de una simple cisterna una superoferta gratuita de un seguro de hogar? Entonces señorita, le dije yo: ¿Qué es lo que me cubre? Pues ya muy confiada me contesto como si eso fuera una maravilla; Pues mire señor le puede cubrir colgar una cortina u algo parecido. ¿Colgar una cortina? Yo me parece que por aquí además de la cortina hay alguien más colgao.

Tras comentar lo anterior le requiero a la telefonista que como puedo solucionar el entuerto de la dirección. Muy amablemente me indica que envié un email con fotocopia de mi DNI a un correo electrónico. Yo le confirmo que lo haré, pero le advierto que en mi DNI no viene la dirección de esta viviendo, sino otra de Sevilla.

Ante esto, decido enviar por correo una fotocopia del recibo del gas, otra del teléfono e incluso la misma carta que me han enviado ellos . En todas pone la dirección correcta de mi piso. Pues nada, al cabo de pocos días vuelvo a comunicarme con ellos y me vuelven a insistir en que no han podido cambiar la dirección de mi piso. Yo ya algo alterado, les digo que como no han podido cambiar la dirección, cuando la hipoteca del piso la tengo con ello. ¡Que mas prueba necesitan para saber cuál es mi casa! Si llevo 12 años pagándole religiosamente este piso y no el de mi vecino.

Viendo que el panorama no cambia, decido ir a la sucursal. Y allí, si digo la verdad, tampoco fui atendido de una manera agradable. ¿Es que no hay gente más simpática en este banco?. Tras atenderme de mala manera y esperar un buen rato, me dicen que no pueden hacer nada. ¿Cómo que no pueden hacer nada? .Pero si fuisteis ustedes y en esta misma sucursal lo que me hicisteis el seguro. Viendo que era inútil el intento, me marché, no sin antes, dedicarle esta bonita frase de mi invención. “Pero que poco, que poca lógica tenéis”. La empleada se limitó a decirme pues será su opinión. ¿Solo la mía?

Hace pocos días volví a llamar al banco para ver si habían cambiado la dirección. ¡Que va! Ellos erre que erre. Eso si me han enviado una hermosa cartita, papelajos según mi madre, comentándome que no tengo derecho al arreglo de la cisterna según el artículo xxx o yo que sé. Pero no me han enviado una copia de la póliza que le solicité ni incluso no me han respondido por correo.

En vista de eso no me ha quedado otra solución que darme de bajo. Por favor, por lo que más quieran del mundo no me vuelvan a cobrar otro recibo de este seguro tan inútil. También he decidido ingresar todo el dinero que pueda en Triodos Bank. Un banco donde se sabe donde emplean tu dinero. Si estas interesado en informarte de esta alternativa bancaria picha en el nombre.

Ya estoy muy hartito de timos y prepotencia, de que me den mil vueltas para solucionar algo tan lógico como hacer un seguro de hogar de tu propia casa. ¿Por cierto no tendré derecho a reclamar el dinero que me han cobrado si el seguro durante 12 años no ha cubierto mi piso? .¡Valientes papelajos ¡