También en audio- El circulo cromático

POR UNA EDUCACIÓN PÚBLICA Y DE CALIDAD

contra los recortes en educación

Rojo reciente

Un día mientras charlábamos tranquilamente saboreando una taza de café o un trago del de último cubata de ron, mi amiga Chelo Pita y yo, nos sinceramos. Hablando y hablando, disfrutando con decenas de ocurrencia, porque era jovial de nacimiento, le pregunte: Chelo. : ¿Tú que defectos crees que tienes? Ella mirándome fijamente a la cara, me contestó casi indignada. “Defecto, defecto yo no tengo ninguno”. Al ver la mi cara  de asombro. Con la siguiente frase me respondió a la pregunta anterior: Mí querido, Curro, yo solo tengo excesos.

Y efectivamente así era, una mujer excesiva en todo. En alegría, si eso es exceso y no virtud, en generosidad, en energías. Era incansable. En palabras ocurrentes era excesiva, en gratitud y en compañerismo, hasta conduciendo era lo más extremo. Tanto y tanto, que al contrario del resto de los españoles, ella no solo corría más con el coche cuando el semáforo se ponía en naranja, sino que aún traspasaba esa frontera, cruzándoselo en rojo y gritando mientras desde su boca emanaba una espontánea sonrisa: ¡Ah, se siente, era rojo reciente!.

mi última exposición

Renace el 15M

Manifestación del 15M en Sevilla , el sábado 12 de mayo del 2012

LLévate un recuerdo

Una de las costumbres que hemos perdidos es que cada vez que íbamos de viajes a la familia, amigos u amantes les traíamos un pequeño recordatorio de donde habíamos estado. Los había autóctotos, como aquellos hechos con almejas de la playa, los había folclóricos, como las chiclaneras muñecas de Marín. ¡Pobrecillas como perdieron su puesto con las pantallas planas, y eso que eran delgaditas, no como la Ramona!. Que era pechugona y tenía dos cántaros por pecho.
También !eníamos aquellos "regalitos" que eran para esconder, por la verguenza agena que te provocaban. ¡Era tan horrible el gusto del que te lo regalaba!. De esos, de esos aún tengo yo unos cuantos en el altillo de mi ropero. Por cierto , ahora que estamos solos, y que casi no nos escucha nadie. He reunidos todos estos regalos "infames" en una caja, a la cual he denominado: "Para regalos". ¡Je, je!.
¿Lo van cojiendo o no?. ¡Que estamos en crisis y yo también me tengo que desprenderme de aquellos organismo que son ineficientes, no crean recursos y agraban la economía. Traducido al lenguaje decorativo: Ocupan un espacio innecesario. ¿Os que solo tiene derecho hacer recortes el señor Rajoy?.
Yo como él, lo que no me conviene, y con la escusa de la crisis, a recortar, bueno mas bien a regalar. ¡Pobrecito los proletarios de mis amigos!. ¡No saben el mal gusto que tuvieron otros!. Por cierto: ¿Cuando dijistes que era tu cumpleaños ?.

El tío de la calva

Si hay algo que no soporto de la semana santa es al tío de la calva. Mira que hay cosas por lo que te puede chocar esta celebración. Por ejemplo la cantidad tan enorme de nazareno que transcurren por las calles de Sevilla y que te hace interminable el desfile. Los pisotones que te dan en las bullas. La madre que se empeña en meter el carrito de su chiquillo en el lugar más difícil del recorrido, poniendo en peligro la vida de su vástago y la de los demás. Los ultracapillitas que solo entienden de respeto cuando se trata de sus cosas, y no se dan cuentan que ocupan ciudades y pueblos durante una semana, con ruidosos estruendos de tambores y calles repletas de ceras, y luego cuando les corta el paso una manifestación se vuelven unos basiliscos. Pero como el tío de la calva, ninguno.

¿Qué quien es el tío de la calva? Ser, ser no es nadie en concreto, sino muchos a la vez. Más o menos como Dios. Omnipresente. Esta en todos los lugares donde hay un paso de semana santa. ¿Qué a que se dedica? Pues está claro su fin. A estropearte la toma del video que quieres hacer de la cofradía. Te pongas donde te pongas, te coloques donde te coloques, siempre, siempre sale en las imágenes el tío de la calva. A veces, esa calva es minúsculas y redondita, otra tipo payaso, las que poseen cuatro pelos, pero todas, todos son inevitables. No hay manera de esquivarlas y llegan hasta irritarme. Supongo que este acto el tío de la calva no lo hará adrede, pero después de tanto tiempo grabando video, hasta lo dudo. Es como una venganza porque uno aún tiene bastante pelo. Es un rescoldo de envidia que te putea bastante.

El tío de la calva lo mismo está en la acera, que en balcón, en lo alto de un contenedor, o al otro extremo de la calle. El caso es enseñar su triste plataforma desértica. Es increíble la agilidad que posee para robarte el plano y sobre todo sorprendente la capacidad que tiene para aparecer en el mejor momento de la grabación. Que gira la cámara hacía la izquierda, hacia allí gira él, que si a la derecha, pues lo mismo. Que haces un picado para esquivarlo, imposible.

A veces el tío de la calva tiene la facultad de multiplicarse y de vez en cuando aparecen seis más. Cuando más confiado estás es cuando le gusta atacar.

Yo a veces he pensado llevar alguna gorrilla para podérsela ofrecer mientras ruedo, pero no sé como reaccionaria. Si el tío de la calva es capaz de hacer todo lo anterior enumerado, no quiero ni pensar lo que me puede decir o hacer si le ofrezco una gorra para tapar su aeropuerto de mosca. Creo que ese tío tiene que ser por naturaleza violento. Por eso, hasta ahora me he librado de intentar establecer un diálogo con él aunque una vez estuve a punto de hacer, menos mal que por los pelos ni lo intenté.