De los mas baratos placeres

He estado bastante tiempo pensando el título que le pondría a este artículo. El primero que se me ocurrió es el renombrado y cursi: “Aquellos pequeños placeres”. Pero como lo que voy a contar no me parece un pequeño placer, lo descarté. El título tendría que ser algo relacionado con la actualidad, y que hay más actual que todo buscamos algo económico, a poder ser una ganga. ¡Que ya está bien con los recortes!

Si es barato y produce placer. ¿Que más se puede pedir? ¿A que ya están pensando en alguna cosita? Claro como dice el refrán: “Blanco y en botella”. ¡Pues nooooooooo! Aquí se equivocan. Por cierto desde que se inventó el refrán la pobre leche se ha acomodado a tanto espacios que el dicho ya esta caduco. Recuerdo que la primera leche envasada en cartón venía vaciada en un tetraedro. ¡Je, je! ¡Como se nota que soy de dibujo! Bueno para que se entere todo el mundo, que su envase tenía forma de pirámide. Pero dejemos el tema. ¡Leches!. Que no era de este líquido blanquecino del que yo quería hablar.

Yo quería sugerir simplemente un paseo en bicicleta. Pero sobre todo tempranito y en domingo. Sabéis el placer que puede proporcionar beberte las calles tu solito. Casi sin coches, circular por decenas de calles otros días intransitables. Hace un rato acabo de hacerlo, siempre, siempre con mi cámara de foto a cuesta. Captando los diferentes matices del día, y aunque yo pueda tener ventaja, porque este paseo lo que dado al ladito del mar, aquí en Cádiz, en casi todos los lugares hay sitios bellos.

Si no está el mar, hay un río, tal vez la sierra o un sendero entrañable. En mi recorrido descubrí como unos obreros poco a poco iban alargando un inmenso puente, unos serenos pescadores, miles de olas manifestándose, gentes felices paseando, ciudadanos haciendo cola para comprar unos churritos que luego lo combinarán con el bendito café con leche. En mi viaje charlé con agradables vendedoras callejeras de periódicos, crucé el barrio de la Viña con su nostalgia carnaval era, rodé entre olas hasta llegar al faro de Cádiz. También vi a un curioso señor paseando a sus dos perros, uno a la derecha y otro a la izquierda, y llevando delante de su pecho un carrito con la bandera de España en el que destacaba un letrero: “Yo también compro en la plaza grande”. No me digan que no tiene magia la vueltecita.

¿Quién dice que esto no es un placer? Y no demasiado caro, porque al fin de cuenta muchas son las personas que tienen una bicicleta. Ese objeto que no contamina y da vida, en forma de salud. Incluso a veces en periódicos como el Cambalache las regalan. Yo conozco amigos que por falta de espacio las han dado. Si, para llenar ese lugar con una lavadora enorme, o un congelador inmenso o tantas cosas inmóviles que nos hacen paralíticos. O lo más absurdo aún, cambiar una bici con rueda, por otra manca, de esas sositas del salón o del gimnasio, que no tienen alma, ni vida, porque son ciega y siempre son redundantes en el mismo lugar.

La gente está que trina

Ante todo debe aclarar que cuando una persona en mi tierra trina, no es precisamente que imite el sonido de las aves o que se esté poniendo tibia de beber un conocido refresco sin burbuja. Trinar, según mi humilde interpretación, es estar de mal carácter, contestar de mala manera, ser desagradable con los otros. ¡Vamos, estar cabreado, como se dice vulgarmente!

Pues lo dicho la gente está que trina y eso que vivo en la ciudad que sonríe, porque, un suponer, que yo viviera en Zamora, que tienen el carácter más seco, más que trinar supongo que estarían mordiendo. ¡Con perdón para los de dicha capital mantera!

¿Que porque digo que la gente tiene mal carácter en estos días? Pues por los siguientes casos que os voy a exponer.

Hace varias semana se me rompió la luz de neón de mi cuarto de baño, como es lógico fui en busca de un recambio para esa bombilla. Cuál sería mi sorpresa que en todo Cádiz y en toda Sevilla no la encontraba. Tras investigar descubrí que el citado tubo de neón había sido fabricado por una conocida marca de muebles nórdica. Yo me hago el sueco ahora para no decir su nombre, que están las empresas como muy susceptible cuando te metes con ella. En fin que la original empresa no solo crea bombillas con tamaño estándar, sino que las hace a unas medidas que solo puedes comprar el recambio en sus tiendas. ¡Pues allí me dirigí!

Tras unos interminables minutos logré encontrar a una señoría dependienta, yo creo que casi escondida detrás de cajas de numerosas lámparas de diseño. Le expuse mi caso e incluso le enseñé el tubo que se me había roto. Segunda sorpresa. No había recambio. ¿Cómo que no hay recambio para unas lámparas que solo fabricáis vosotros? Es que es muy antigua. ¿Antigua? Pero si solo tiene dos añitos. Para antigua mi tía Gertrudis que tiene 93, y claro en ese caso comprendo que no haya recambió. Tras oír su respuesta le expuse que no me parecía correcto que actuaran así. Que por esta razón ahora me tendría que comprar una nueva lámpara. ¿Pues sabéis cual fue su respuesta de la empleada desganada? Pues que no lo pagara con ella. Yo simplemente le dije que aún no tenía el placer de conocer a su jefe, el que hace las albóndigas, supongo. Pero como intermediaria de él, no estaría de más que transmitiera mi queja. La muchacha me miró incrédula y siguió sus pasos. Yo me quedé con el sofocón. Ah eso, sí, como venganza he decidido no volver a pisar ese establecimiento por lo menos en dos meses.

Yo comprendo que el personal este confundido, deprimido, ofuscado, como diría Hilario Camacho, pero tenemos que empezar a saber donde tenemos que apuntar nuestro descontento. Hacia arriba, siempre hacia arriba. No al lado, donde está el mismo compañero puteado igual que tú.

En mi trabajo, por poner un ejemplo, de 20 interinos que estaban contratados, solo 3 han sido recolocados. Se dice pronto, pero son 17 personas al paro, pues multiplique este número por todos lo colegio o instituto de España. A los que nos quedamos nos aumentan las horas de trabajo, nos quitan la paga de navidad. ¿Quién puede sonreír en estas circunstancias? Pero vuelvo a repetir las patadas a los de arriba, no al que esta hombro con hombro contigo. ¡Quillo que somos s muchos dando patadas! ¡Que podemos si sabemos apuntar bien destrozarles las espinillas!. Eso se decía cuando uno era chico y jugaba un partido de futbol con el eterno equipo rival del patio del recreo.

Otro caso más de empleado cabreado y que lo paga con el primero que llegue es el siguiente. Esta mañana ya que estaba en el centro de Cádiz he decidido ir a empadronarme. Tras recibirme un estresado muchacho, me dice que para empadronarme en la tacita, necesito fotocopia del DNI y un recibo del gas, luz, etc. en el que venga mi dirección. Le contesto que tengo en ese momento la póliza del seguro de mi hogar, donde aparece mi nombre, dirección y hasta la fecha de expedición de la póliza, que la hice ayer. Me dice que eso no me vale. ¿Cómo no ve vale un justificante tan claro de donde vivo? Esto no tiene lógica. Y no se le ocurre otra cosa que contestarme de forma chulesca: ¡Pues yo no pongo los requisitos! No hijo mío tu no podes lo requisitos, ni la amabilidad, ni el sentido común y por ahora, (je, je, venganza) tampoco vas a poner mi nombre en el censo de Cádiz.

Después voy al banco, cuyo presidente tiene nombre de modalidad de zapato. Tras llevar dos mese liado ya con asunto del seguro del hogar (leer artículo anterior). Le llevo el impreso que necesitaba para finalizar este calvario, y solo con mirar la primera hoja me dice que no vale. ¿Cómo que no vale? ¿Usted se ha tomado la molestia de mirar en las otras 8 hojas que quedan?. ¿Para qué hago yo tantas fotocopias? .¿Para aumentar la productividad de la papelería o cargarme el Amazona ?. Tras mirar la segunda hoja, efectivamente allí estaba lo que buscaba. Que era que si se me quema toda la casa, yo no veo ni un eurito, pero al banco el seguro se lo paga todo, todo, todo. En fin, ya saben: ¡Je, je, Venganza! A partir de ahora cada vez que cobré mi nómina, a los pocos días como máximo 2, casi todo el dinero va de cabeza a un banco que se preocupe por unas actividades más éticas. ¿Quién dijo que no se pude hacer nada? .¿Y si lo hiciéramos, cientos, miles, millones?. ¿Quién se hubiera atrevido a despedir a una compañera, como en el trabajo de mi hermano, que como se había quedado embarazada y padecía nauseas, la despidieron por ir tres veces en dos semanas al médico? .¿A ver entonces a quién le iba entrar fatiguita?.

Los primeros kilos que caen - Hipnosis para adelgazar 2

Llevo ya más de 40 días intentando adelgazar mediante la hipnosis. Ya he ido a 3 sesiones, el próximo jueves será la última. ¿Y va funcionando? Pues yo diría que si, en este tiempo he perdido alrededor de 6 Kilos, aunque no lo sé con seguridad porque ayer mi báscula se volvió loco, y lo mismo había perdido 4 kilos que 8. Así que no es muy fiable, un día dice una cosa y al rato otra. Parece un político actual. Pienso que lo mejor será cambiarlo, tanto el peso como a los políticos.


Desde la hipnosis como con mucha más calma. Para mí la cerveza es como si no existiera y los helados solo los como por necesidad. Digo por necesidad, porque el otro día mi sobrina compro 3 tarrinas, una para ella, otra para su madre y otra para su abuela. Y como no tenían demasiado apetito la dejaron en mi congelador, con tan mala suerte que o me las cómo o no tengo espacio dentro de él para otras cosas. ¡A veces es que la vida te fuerza hacer cosas que no quieres ¡Y yo de vez en cuando tengo que comerme una para dejar espacio a los ajos congelados. Pero la verdad, lo hago con pocas ganitas, aunque el de ayer que era de tarta de queso estaba muy bueno.

En general como mucho menos y con menos ansia. Lo que si no acabo de controlar del todo es la bebida. De tinto de verano sin alcohol me tomo litros, y aunque sé que casi no tiene calorías, en el fondo de mi conciencia parece que algo me dice que no esta bien. Continúo haciendo el mismo ritual que anteriormente, pero a veces cambio la palabra comer por beber. Y comienzo el ritual diciendo, mientras me golpeo en el pecho.: “aunque siento ansias de comer beber me quiero y me acepto. Voy a intentar ponerlo en youtube para que lo veas. Pinchado aqui verás el video, no es muy fiable, porque no se si lo hago bién, pero es para que te hagas una idea aproxximada.

Por los demás las camisas y los bañadores van cediendo, ya no mee están ajustadas, ajustadas. Lo voy notando día a día, y sin gran esfuerzo. Además de la hipnosis he de decir que esta lo acompaño con acupuntura. Mi cuñada está estudiando un curso de esto y yo le estoy sirviendo como conejillo de indias. ¡No veas cómo me tiene las orejas ¡. Todas llena de esparadrapo. Me las suele poner para calmar la ansiedad, y siendo sincero me va bien. ¡Muchas gracias cuñada ¡.

Hoy tendré que hacer una prueba de gordo. ¿Qué qué es eso?. Pues grabarme en video, mientras enseño la barriga, quisiera seguir todo el proceso de reducción de peso mediante este sistema, y cuando pase un tiempo hacer un montaje, con el antes y el después, como si fuera un mal anuncio de la televisión a las 3 de la mañana. En fin, que esto va funcionando, algunos días mejor que otro, pero con paciencia creo que se conseguirá.

Papelajos

Hace aproximadamente un mes cuando comenzó a llover en mi cuarto de baño y eso que vivo en un bajo y con ocho pisos encima del mío. ¿Qué esto os parece surrealista?. Pues escuchen lo que viene a continuación. Tras comprobar que no era un fenómeno meteorológico el que se había introducido entre la bañera y el bidel, decidí acogerme a causas más terrenales. ¡Y efectivamente! Su explicación era más racional. Simplemente ocurría que se había roto la cisterna.


Aunque yo soy muy despistado para los papeles. Y a los papeles que me refiero son las facturas, ticket de compras, recibos, etc. Bueno mi madre les llama sin ningún rubor papelajos. ¡Lo sabía que es mi madre!. Pues como decía, casualmente, encontré un papelajo de esos en los que me comunicaban que en mi póliza del seguro hogar también se incluía dos servicios totalmente gratuitos al año. Llamados bricolaje del hogar. Me volvían a insistir que con este servicio mi hogar estaría totalmente protegido de incidencia.

Aunque no me fiaba del todo del comunicado, decidí emplearlo y llamar al número que acompañaba al ilustre panfleto promovido por una famoso banco cuyo director posee un sospechoso apellido para ser el principal de una empresa de ahorros. Ya que era gratis, y por lo visto poseía todas las cualidades para preservar mi hogar, los telefonee rogándoles ayuda para arreglar mi humilde cisterna chubasquera
En primer lugar me pidieron los datos de mi nombre y DNI. ¡Hasta aquí bien! El problema vino cuando me pidieron los datos de mi piso. Resulta que los datos de la dirección de mi pequeña morada, perdonen la cursilería, no coinciden con los datos que posee este banco, cuyo nombre coincide con una de las capitales de España que baña el Cantábrico. Lo más curioso de todo esto es que el dichoso papelajo había llegado a la dirección exacta de mi piso, pero el seguro de lo hogar se lo habían aplicado a otro piso de la misma plaza, que evidentemente no era el mío. O sea. ¿Qué llevo 12 años pagándole un seguro de hogar a un señor que ni siquiera le conozco?. Ni tan siquiera me puede dar las gracias por esto, porque el seguramente tampoco sabrá de mi generosa actitud. Y no solo eso sino que seguramente me han cobrado mucho más caro el seguro porque el piso de este señor es mucho más grande que el mío.

Tras comentar esto a la empleada de ese banco que no es vasco. Je, je. ¿No me digan con las pistas que os doy no saben ya cual es? Esta ya para los torpones, empieza por ese y acaba por erre. Bueno como decía, la empleada me comenta que como no coinciden los datos no pueden ofrecerme este servicio, pero de todas maneras ella cree que no cubre esta incidencia. ¿Qué no cubre la rotura de una simple cisterna una superoferta gratuita de un seguro de hogar? Entonces señorita, le dije yo: ¿Qué es lo que me cubre? Pues ya muy confiada me contesto como si eso fuera una maravilla; Pues mire señor le puede cubrir colgar una cortina u algo parecido. ¿Colgar una cortina? Yo me parece que por aquí además de la cortina hay alguien más colgao.

Tras comentar lo anterior le requiero a la telefonista que como puedo solucionar el entuerto de la dirección. Muy amablemente me indica que envié un email con fotocopia de mi DNI a un correo electrónico. Yo le confirmo que lo haré, pero le advierto que en mi DNI no viene la dirección de esta viviendo, sino otra de Sevilla.

Ante esto, decido enviar por correo una fotocopia del recibo del gas, otra del teléfono e incluso la misma carta que me han enviado ellos . En todas pone la dirección correcta de mi piso. Pues nada, al cabo de pocos días vuelvo a comunicarme con ellos y me vuelven a insistir en que no han podido cambiar la dirección de mi piso. Yo ya algo alterado, les digo que como no han podido cambiar la dirección, cuando la hipoteca del piso la tengo con ello. ¡Que mas prueba necesitan para saber cuál es mi casa! Si llevo 12 años pagándole religiosamente este piso y no el de mi vecino.

Viendo que el panorama no cambia, decido ir a la sucursal. Y allí, si digo la verdad, tampoco fui atendido de una manera agradable. ¿Es que no hay gente más simpática en este banco?. Tras atenderme de mala manera y esperar un buen rato, me dicen que no pueden hacer nada. ¿Cómo que no pueden hacer nada? .Pero si fuisteis ustedes y en esta misma sucursal lo que me hicisteis el seguro. Viendo que era inútil el intento, me marché, no sin antes, dedicarle esta bonita frase de mi invención. “Pero que poco, que poca lógica tenéis”. La empleada se limitó a decirme pues será su opinión. ¿Solo la mía?

Hace pocos días volví a llamar al banco para ver si habían cambiado la dirección. ¡Que va! Ellos erre que erre. Eso si me han enviado una hermosa cartita, papelajos según mi madre, comentándome que no tengo derecho al arreglo de la cisterna según el artículo xxx o yo que sé. Pero no me han enviado una copia de la póliza que le solicité ni incluso no me han respondido por correo.

En vista de eso no me ha quedado otra solución que darme de bajo. Por favor, por lo que más quieran del mundo no me vuelvan a cobrar otro recibo de este seguro tan inútil. También he decidido ingresar todo el dinero que pueda en Triodos Bank. Un banco donde se sabe donde emplean tu dinero. Si estas interesado en informarte de esta alternativa bancaria picha en el nombre.

Ya estoy muy hartito de timos y prepotencia, de que me den mil vueltas para solucionar algo tan lógico como hacer un seguro de hogar de tu propia casa. ¿Por cierto no tendré derecho a reclamar el dinero que me han cobrado si el seguro durante 12 años no ha cubierto mi piso? .¡Valientes papelajos ¡

Cádiz era una fiesta o la gran regata

carlinho brown en cádiz

Adelgazar por hipnosis 1 - El comienzo

Dentro de pocos días, concretamente el 22 de julio, se cumplirá mi primer aniversario. Mi primer año de abandono de la nicotina. Era una tórrida tarde de julio, cuando en la lejana sierra de Cádiz comenzaba esta aventura, esta emocionante batalla contra un incansable enemigo llamado tabaco. ¡Je, je! ¡Que épico me ha salido! Tampoco ha sido para tanto. Ni he sufrido, ni me comidos las uñas. Fue todo tan fácil que hasta le ha faltado emoción. Simplemente un par de horas de hipnosis y se acabaron los jersey que olían mal, se acabó que alguien te dijera que besar a un fumador es como besar a un cenicero, salir corriendo a las tantas de la noche al bar más cercano a comprar una cajetilla de trabajo, rebuscar por los más recónditos rincones de la casa el último cigarrillo olvidado y así más o menos de diez a doce tic más que llevaba el ser fumador.

¿Merece la pena? Si, aunque a pesar de lo que dicen no te va a cambiar la vida de modo drástica y aunque tenga un poquito más de dinerillo, unos 1200 euros más al año, no vas a salir de la crisis económica. Tampoco he besado más en este año pasado y como daño colateral he engordado. ¿Cuánto? Bastante más de lo que pensaba. Ni uno, ni dos, ni tres. Por lo menos, por lo menos 10 Kilos. Y es aquí donde comienza mi nueva aventura. Ahora vendría musiquita, de esa que acompaña a los títulos de las películas. Ta , ta , chán. “La aventura de adelgazar”.

El otro día me encontraba  tranquilamente paseando por mi playa. Cuando hablo de mi playa, me refiero a la de la Victoria de Cádiz, mi vecina de vez en cuando. Bueno como decía yo me paseaba. ¡Que rara suena esa expresión!. Parece que estuviera haciendo una  cosa rara.

En fin a ver si consigo pasear. Pues estaba yo en estas, cuando de pronto sobre los muros de los edificios cercanos descubrí varios anuncios que te ofrecían adelgazar por hipnosis. ¿Por hipnosis?. ¿Por hipnosis también se adelgaza?. Inmediatamente me vino a la mente, lo del tabaco, o sea, como había yo adelgazado gracias a esta técnica. Por cierto en otros textos míos, en este blog, y durante cinco capítulos explico cómo sucedió.

Reflexionando, reflexionando , me dije. Si te funcionó lo del tabaco, quizás te funcione lo de adelgazar. Y que mejor doctora que la que te provocó la hipnosis. Aunque me guardé el papelito con el teléfono del nuevo hipnotólogo .¿Se dice así?. Que estaba anunciado en los carteles. Después  llamé a la mía de siempre, je, je. Concerté con ella una cita, que se produjo en el día de ayer.

El proceso de hipnosis para adelgazar es muy parecido al del tabaco, solo que además hay que añadir una especie de ritual, parecido a la señal de la santa cruz, repitiendo varias veces que conseguirás adelgazar. Ahora mismo como este texto es muy largo no me apetece explicarlo, pero como lo tengo que hacer casi todos los días y no se me va a olvidar en el próximo capítulo os lo explico.

Por ahora, ya ha pasado unas 24 horas. Y aunque me está costando trabajillo, llevo un día entero de comida sana. Ya he adelgazado un kilo, pero no me sorprende, llevaba tres días de intensas comilonas. Yo creo que aunque solo hubiera cerrado la boca un par de horas, hubiera adelgazado.

Ahora mismo me voy a hacer unas fotitos, con mi estado actual. Me pondré como se ponen los secuestrados por los terroristas, con el periódico del día por delante y os prometo que si esto sale bien dentro de varios meses os enseño esta foto junto con otraa que evoque el triunfo sobre el colesterol. Lo dicho. ¡Que épico!